Талмуд на древне-неандертальском

Я – еврей! Сколько можно говорить! По мне же видно. Взгляните на нос. А магендавид на шее? А ещё у меня жилет, руки – за отвороты, и ножками дрыг-дрыг.  Ну, что, не похож? А ещё – я картавлю – и, заметьте, не француз.  Ну, хорошо, я вам спою «хавунагилу».  Вижу, не убедил. Мицвот? Ну конечно – все, как есть.  Стою на гудок. Куличи ем на Хануку, и заливные ножки Амана – в Пурим. Шабат? Конечно! Стакан водки – и на море всей семьёй. И вообще, что это я перед вами распинаюсь. Налоги плачу? Плачу. Не то, что некоторые. Автомат сжимаю? Сжимаю. Отдаю гражданский долг? Отдаю. Значит я еврей. Тора? Ну, конечно. Прочитал. Всю. Сплошные мифы древней Иудеи. Историю. Конечно, знаю – первая обезьяна не была еврейкой, но потом – сплошные еврейские обезь…евреи.

И вообще, чего вы мне тут мамэ-локшн на уши вешаете. Это тогда, в доисторические времена, разбирались, кто обрезан, а кто – с обрезом, а в нашу эпоху, главное, чтобы в глазах бело-голубые чёртики плясали. Не пойму я вас, пейсатых, зачем вам все эти «торы» сдались. Есть же у нас Могила и Тень Независимости, вот и чтите. Помнится, лет тридцать назад, мне мой  замполит доверительно так – ну, Сёма, если бы все ваши такими были, мы бы вас давно полюбили. А как мы в институтском хоре калинку-малинку пели, - загляденье, и в хоре, что не бас – Абрам, что не тенор – Срулик, - весь зал на ушах стоял, у бывалых мужиков в тельняшках – слёзы в глазах. Вот это была еврейская жизнь.

Ну, а потом, всё как-то окислилось, окрысилось. Вот мы и двинули сюда. И вот тут-то – сплошное разочарование. Ха! Тоже мне, еврейская страна. Ни берёз, ни подлёдной рыбалки. Вместо нормальных евреев, какие-то чёрно-белые бестии.  В магазинах вяленой рыбы, вот как есть, - нет. У помидоров – подозрительный запах, ни чета тёткиных на даче. Поллитровку берёшь, так третьего - не найти, всем только десятого подавай. А где я грошей возьму, чтобы «сообразить» на десятерых. Троллейбусов нет, цивилизация - в зачаточном состоянии! А ещё – здесь выборы каждые три недели. Я на них, как на работу, с готовым бюллетенем в кармане, хожу, так сказать, подарочный комплект. За кого? – Ни за что не догадаетесь. Я вообще думаю в политику податься. А то что, - Седьмое ноября и Первое мая – у них будние дни.  Да и всё – не по-людски! Можете себе представить - в школах не изучают турецкий! Так, слышали несколько смачных и могучих, и – не бельмеса. Как же они хор турецкого оценят? А математика! Математика – на уровне австралопитеков. Вместо научного обструкционизма и филоцинизма – Талмуд на древне-неандертальском. А зачем австралопитекам древне-неандертальский? – Вот и я не знаю.  О компьютерах и сказать нечего. Он у них – только для понту: открыл, закрыл – и вся недолга. Ни хоккея, ни сериала «Наши – в тылу». Только и знают – продавать на экспорт.

Про мировую  культуру – вообще без понятия. «Подмосковные вечера» - в субботний напев превратили, а «Вечерний звон» - муэдзинам на распев отдали. Прохиндеи. Как-то один профессор у себя в саду Венеру Милосскую поставил. Так через день, какие-то хулиганы, её в чёрные юбку и кофту одели, и парик нацепили. Вместо Венеры – безрукая еврейка. Весь мир смеётся. Да, кстати, на евреев-то они не похожи. Хлипкие какие-то. Ни рожи, ни кожи. Вот бы их – на турник, да в двадцатикилометровый марш-бросок. В общем, пора за них взяться. Еврейская же Страна!

Теги: Оголтелый оптимизм