Многогранник человеческой личности

Два комментария в предыдущем посте заслужили отдельный пост.  Начнем с комментария Scribe о том, кому не помогает прием повторения слов за говорящим.  Правило: Повторять за говорящим, чтобы дать понять, что вы его услышали и поняли. Главное в этих словах не просто повторять, а дать понять, что вы его услышали и поняли.  Это прием для слушающего сконцентрировать свое внимание на том, что ему  говорят.  И повторение – доказательство того, что услышал и понял.  Как в армии: «Задание понял?».  «Понял».  «Повтори». 

Тем не менее, как Scribe написала, это не всегда работает.  Я думаю, что это в тех случаях, когда говорящий чувствует, что слушатель повторяет машинально, «его так научили», но в мыслях витает где-то в другом месте.  Это обидно и неуважительно по отношению к говорящему, тем более если потом добавляют: «Я понимаю, что ты говоришь».  Так и хочется ответить: «Ничего ты не понимаешь, просто так говоришь…».  Если говорящий чувствует, что его до конца не выслушивают, и им вообще все равно, то это действительно раздражает и обижает. 

Зачастую цель разговора с близкими – не только донести информацию, но также свое отношение к происходящему и соответствующие чувства.  Так как мы все разные и воспринимаем все по разному, то по-настоящему почувствовать, что чувствует другой, очень сложно.  Поэтому сказать «я понимаю, как тебе тяжело» может звучать неискренне.  Уж тем более если говорят «тебе дожно быть неприятно» - это суждение/личное мнение слушателя. Лучше всего задать вопрос «что ты чувствуешь, когда…(повторить сказанное)?». На понимание мы можем рассчитывать, если слушатель обладает сильно развитыми чувствительными локаторами (есть такие), либо он сам через подобное прошел. Либо если у нас очень близкие отношения со слушателем, и мы им на самом деле доверяем со своими чувствами.  

И если честно, для меня этот прием работает практически всегда, когда я доверяю слушателю на подсознательном уровне, что ему действительно не все равно, что я говорю.

Приветствую комментарии на эту тему.

Теперь к комментарию р-т Климовской о том, что не всегда стоит быть самим собой, нужно также делать так, как надо, ради других.

Для начала, давайте представим себе многогранник с тремя магнитными полюсами.  Каждая грань притягивается к одному из полюсов, кто сильнее, кто слабее.  Условно назовем один полюс – гигант, сын великана, второй – высокий, сын маленького, и третий – лиллипут, сын маленького.  (В скобках, гигант выше великана).  (В других скобках, в Торе три типа описываются как праведник, сын праведника; праведник, сын грешника; и грешник, сын грешника.  Мы не будет относить себя ни к праведникам, ни к грешникам, потому прибегнем к другим мерам измерения). 

Итак, кто такой гигант, сын великана?  Это человек, у которого IQ и EQ изначально высокие, здоровое тело и здоровый дух, плюс плодотворная окружающая среда. Ему даны возможности учиться, развиваться, у него мудрые наставники, которые поддерживают и направляют.  У него испытания на высоком уровне.  Можно так сказать, на уровне мыслей.  Такие люди жаждут познать истину, ищут ее, стремятся к ней, работают над собой, превозмогают самих себя.  Животные страсти (зависимость, тяга к мирским наслаждениям) не порабощает их.  Они стремятся поступать как надо, отсраняя себя ради других.  Такие люди зачастую становятся лидерами поколений, наставниками, они ведут за собой общины и влияют на мир на глобальном уровне.  Они родились великанами, но смогли достигнуть уровня гигантов.

Кто такой высокий, сын маленького?  «Сын маленького» значит, что изначально он рожден с какими-то «недостатками» или сложностями личного характера.  Ему сложнее отодвинуть себя ради других, потому что нужно бОльшую войну вести с самим собой.  Эмоциональные раны с детства (насилие, заброшенность, губительная критика), шаткое физическое и психологическое здоровье, зависимость от «наркотиков» (алкоголя, еды, порнографии и т.д.), низкий EQ (коэффициент эмоциональной зрелости).  Как такой человек становится высоким?  Превозмогая свои трудности, одну за другой, с желанием выполнять волю Творца.  Такие люди тоже работают над тем, чтобы отодвигать себя ради других, но у них больше сил уходит на борьбу с собой, и меньше остается на других.   

Лиллипут, сын маленького – человек, рожденный с теми же «недостатками», но который оказался не в состоянии над ними подняться.  Он не смог подняться над обидой на «них» и на судьбу, не смог преодолеть нежелание брать на себя собственную долю ответственности и что-то исправлять. 

Никого не судим, не осуждаем и не обсуждаем, каждый решает, в какой категории он находится, и какой следующий шаг ему делать.  Категории не абсолютные, у этой геометрической фигуры миллиарды граней (сколько людей в мире), и каждая грань притягивается к своему полюсу с разной силой.  К тому же, фигура не статичная, а каждая  грань может перемещаться от одного полюса к другому. 

Так как мы все разные, то и испытания разные.  Все согласны, что маленькому не дадут испытания великана.  Поэтому «как надо» должно согласовываться с тем, «как есть»; то есть требования должны соответствовать состоянию, возможностям и способностям.

Немного математики. 

Х + У = 100.

Х (икс) – кол-во энергии, необходимой для нас самих.

У (игрек) – кол-во энергии, которую мы можем дать другим. 

100 – наша задача в этом мире.

Так как задача остается постоянной,  то одна переменная увеличивается за счет уменьшения второй.  Чем больше объективные нужды у самого человека, чем больше «Х», тем меньше остается на других. 

Например, когда у человека «Х» маленький, он «в порядке», то много дает другим.  Не спит ночами с новорожденным, возит другого ребенка к репетитору или на терапию, делает домашнее задание с третим.  Но когда молодая мама не справляется, например, с недосыпанием, «Х» выше, то меньше энергии остается на все остальное.  Работаем над приоритетами, что важнее – терапия для второго ребенка, или занятия с третим?  А если родитель посещает группу 12 шагов пять раз в неделю, чтобы справиться с активной зависимостью, «Х» очень высокий, совсем мало времени остается на общение с детьми.  Терапия и совместные занятия отодвигаются на второй план: либо они ждут, пока «Х» не уменьшится и родителю не станет легче, либо детьми занимается второй родитель или кто-то другой. 

Корона, о, великое испытание, посланное всем одновременно, чтобы каждый ощутил неудобство на себе, сделала свое, и каждый живет, как может.  Один на грани выживания.  Дети смотрят мультики с утра до вечера, он старается худо-бедно работать, что-то готовить, и все.  «Х» очень высокий, потому что нет возможности наполнить свою чашу, и вся энергия уходит на поддержание существования.  Забудьте про терпение, дайте дышать.  У второго «Х» поменьше, тоже тяжело, тоже нужно время на себя, но больше внутренней силы, физической и моральной, чем у первого, поэтому справляется получше.  «У» выше, и хотя дети смотрят мультики несколько часов в день, они также выходят в парк, играют вместе, готовят вместе и т.п.  У третьего «Х» еще меньше, больше внутренних ресурсов продолжать существование на прежнем уровне, есть больше дать.  Он устанавливает режим дня, поддерживает дисциплину, организовывает всех.  Он дает другим, что им необходимо (терпение, последовательность, и т.п).    

Осмеливаемся кого-то судить?  Осмеливаемся назвать посетителя группы 12 шагов лиллипутом?  Или скажем, что он растет вверх быстро и стремительно, активно преодолевая себя, чтобы потом было больше давать другим?  Мы виним его в том, что «Х» большой, или хвалим за то, что он берет ответственность и преодолевает личные трудности? 

Чем больше депрессия, тем больше сил уходит на работу над собственными мыслями, тем меньше сил остается на поддерживание силы духа других.  Будем обвинять в пессимизме или будем сочувствовать, поддерживать и хвалить?

Чем больше усталость, тем больше сил нужно, чтобы отдохнуть, тем меньше сил остается на то, чтобы давать другим.  Будем обвинять в лени и безответственности или будем поддерживать и по-умному предлагать помощь?

Поэтому, и это мой ответ на вопрос, мы не говорим, что нужно быть самими собой и не делать, как надо.  Необходимо делать, как  надо, но  исходя из того, что есть.  Приоритеты всегда такие: сам человек, потом семья, потом все остальное.  Всегда сперва одеваем кислородную маску на себя, потом даем семье перед тем, как делаем хесед другим, и потом делаем для других, но не за счет себя, и не за счет семьи. 

Можно еще поднять такой вопрос, как различить собственное эго, как знать, что когда говорю, что не могу, то это действительно не могу, или "не хочу"?  Об этом сБп как-нибудь потом.

Согласие, дополнение, возражение?  Все приветствуется. 

Кому легкого поста, а кому уже шаббат шалом.

Теги: Самооценка, когда не все в порядке