Отложить Отложено Подписаться Вы подписаны
После прочтения последнего поста, моя мама сказала, что по статье можно подумать, что я умею с легкостью преодолевать трудности. Она же получала дневную дозу моих переживаний. Но, наверное, у меня получилось написать жизнерадостный пост благодаря тому, что до этого было кому жаловаться. Просто выслушать идет далеко. Так что, спасибо, мама.
Но сегодня хочу рассказать об одном дне, когда было действительно тяжело.
Сперва о прелестях сна. Когда человек полноценно спит, то в мозгу расслабляются спазмы зацикленных идей, сокращается амплитуда эмоциональных колебаний, спадает напряжение мышц, все клетки размеренно и равномерно орошаются энергией. Здоровый, крепкий, долгий сон наполняет резервуары выносливости для умственной, эмоциональной и физической деятельности.
При недосыпании получается обратное. По-просту говоря, невыспавшиеся маленькие визжат звонче, плачут дольше, не кооперирут упрямее. У взрослых обида от «Фу, я эту гадость есть не буду» ранит глубже, рев «Аа-а-а, она у меня отобрала» резонирует в ушах громче, сил хватает на меньшее, а концетрация временами вообще отключается от перегрузки.
Так вот, в то утро, ровно за неделю до избавления начала школы, выдался как раз такой день с всеобщим недосыпанием. Было очень тяжело слышать какофонию и смотреть на разрастающийся на полу хаос. Было смертельно тяжело не дать отпор. Всеми силами молчала, и вдруг почувствовала, что внутри как-будто бы взрорвалась бомба. Не даром говорят, что подавление гнева отрицательно сказывается на здоровье. И тут, заколотилось сердце, кровь потоком ринулась в голову, а желудок свернулся в жгут.
Так долго не протянешь. Нужно отдохнуть. Хотелось спрятаться за закрытой дверью и посидеть в тишине. Хотелось залезть на диван с ногами, с яблоком в руке и компьютером на коленях. Хотелось пойти в магазин одной, без всей команды, и купить что-нибудь маленькое, хотя бы фломастеры или наклейки для ведения отчета о достигнутых целях. А знаете, чего не хотелось больше всего? Молиться.
Скажу, почему. В обыденной жизни за преодоление себя есть хоть какая-то награда. От нелюбимой работы деньги будут. Через силу помоешь посуду – будет из чего есть. Подметешь пол – чуть-чуть чище станет. Приготовишь и накормишь – увидишь сытые лица. Затеешь совместную кулинарию, особенно сдобную, невольно улыбнешься, глядя на облизанные венчики и вылизаные миски. Возьмешь всех в магазин и купишь им что-нибудь – перепадет немножко от их ликования. А от пустой молитвы – ничего. Даже меньше, чем ничего – чувствуешь себя еще более опустошенной. Фальш. Притворство. Абсолютно бесполезная деятельность. Не могу себе позволить растрачивать на это последние силы.
Внутри жгла горечь. Все мои желания были невыполнимы. Муж был занят вне дома, звать, чтобы посидели с детьми, было некого. Закрыться одной в комнате не поможет, потому что стуки в дверь не дадут покоя. Уехать одной – сами понимаете. Стоит открыть компьютер, чтобы что-нибудь почитать, тут же облеплят, как мухи, и не дадут убежать от реальности.
Все же встала с сидуром для трехминутного марафона. И тут стало все понятно. Я сама же себя лишаю доступа к Источнику Сил. Как хочется чувствовать, что преуспеваешь во всем своими же усилиями, быть примером правильной жены, мамы и еврейской женщины, соблюдающей заповеди. Для этого нам даются моменты слабости, чтобы поколебать престол гордыни, в надежде, что осознаем свою беспомощность. В молитве «шмоне эсре», написанной тысячеления назад, я нашла ответы на свои сегодняшние проблемы. Об этом, бли недер, сБп, в следующий раз.