Тема: Конфликты с родителями^{перейти в тему} 

Здравствуйте. У меня такой вопрос: моя мать постоянно тихо критикует и унижает меня. Вроде бы и не так, чтобы это могло довести до ссоры, но из-за всего этого я, правда, чувствую, что вот-вот расплачусь. Я счастлива в браке, двое детей, беременна третьим, живем в достатке. Конечно, как у всех семей бывают ссоры, тем более, наши дети все погодки, тяжело морально и физически, но, слава Б-гу, все хорошо. Мы соблюдаем шаббат, кашрут, нида, молитвы, учимся, стремимся к большему.

Я не могу сказать, что моя мама даже делает и религиозные замечания. Высказывания в основном насчет каждодневных жизненных вещей: если мне нужна помощь по дому, то я слишком помешана на чистоте (хотя у нас одинаковые стандарты, я про себя это отмечала); если я купила еду в дом, то «ну, мы и едим»; если я купила лишнюю игрушку, или одежду, или конфету для детей, то я транжирю, хотя муж мне об этом ничего не говорит и он даже еще хлеще меня. Хочу отметить день рождения в ресторане, потому что устала от постоянной домашней работы и готовки, и то только наша семья и она, опять моя мама говорит про то, что «лучше бы дома сидела». Я пока дома с детьми, только муж работает, в ее глазах это «сижу, ничего не делаю, еще и пожаловаться могу». Все время сравнивает меня с собой в мои годы, что вроде она и больше делала, еще и работала (хотя меня на самом деле растила практически только бабушка).

Абсолютный негатив, никакой моральной, не говоря уже о физической, поддержки. (Нам пришлось нанять помощь). Постоянное увиливание, даже в общении с внучками. Если придет, то на час максимум. Все время говорит мне, что я и так справляюсь. И, конечно же, мои ошибки будут ей всегда подмечены, от пролитого масла до жизненного мировоззрения.

Я просто не знаю, как попытаться не принимать на себя ее негатив. Ей я ничего не говорю, но это все время меня ранит, плюс не могу не сказать, что есть обида за то, что мало того, что она и сейчас не особо меня привечает, но и, конечно же, что она меня и в детстве недолюбила. Я себе всегда говорю, что я буду лучше к мужу, детям и вообще ко всем. Прошу прощения, что все так сумбурно написано, просто это уже крик души. Спасибо заранее. О.

Добрый день, у меня к вам наболевший вопрос про отношения с родственниками мужа. С момента нашей свадьбы мои родители, которые живут в другой стране, не переставали оказывать на меня давление, чтобы я прекратила отношения с роднёй моего мужа. Но тот настаивает на том, чтобы я их навещала с ним (мы живём в разных городах) и чтобы они ездили к нам. Я не против, но в результате давления в разном направлении у меня начинается психоз. Родители меня корят в том, что я не даю жизни матери мужа, что моё присутствие её раздражает. Как правильно себя вести с точки зрения иудаизма? Я никогда не закатывала скандалов в присутствии его родителей, но в последнее время мои нервы на пределе. Я не буду высказывать вам мои проблемы, просто дело в том, что слова матери для моего мужа — закон и она этим пользуется, чтобы донимать меня. Например, узнает, что я люблю обои, и закатывает сцену о том, что я ничего не понимаю и что нам стены можно только красить. Мне от подобной мелочности очень тяжело. Сама она прервала все отношения с семьями обоих мужей (их у неё было два) в зародыше, даже домой их не впускает. Я спросила как-то, почему, она ответила, что она не такая, как я, ей мои попытки к мирной жизни не понятны. Как мне быть? Моя семья, моя свекровь против контактов, я с большой радостью останусь дома и уйду, когда родня приедет, но муж против. Он говорит, что я должна учиться отстаивать свою точку зрения перед его матерью. Я считаю, что это только приведёт к ещё большим конфликтам, закончится скандалом, которого, слава Богу, ещё никогда не было. Во мне накопилось много раздражения, которое я стараюсь сдерживать, но которое всё-таки выливается на мужа. Похоже, что я та самая плохая жена, которую лучше отослать. Подскажите, пожалуйста, как лучше себя повести? Встречаться или нет? Как вести себя при встречах? Кто решает вопросы об интерьере нашего дома? Я или свекровь? Заранее спасибо. Р.

Уважаемая Р.,

В ситуации, которую Вы описываете, не совсем понятна позиция Вашего мужа. Для чего он хочет, чтобы Вы встречались с его роднёй? Если для того, чтобы Вы приняли мнение его мамы, так как Вы писали, что оно для него решающее, то какой смысл в том, что он предлагает Вам спорить с ней и доказывать своё? Если же ваши встречи — это знак уважения к матери, то ведь споры этой цели не служат. Поэтому попробуйте спросить его, какова его цель, и напишите мне. А тогда можно будет посоветовать, какую линию поведения выбрать.

С уважением, Ципора Харитан

Добрый день, я пишу вам по поводу вопроса номер 14349. Я уточнила у мужа, чего он хочет от меня добиться. Ему хочется, чтобы я общалась с его матерью просто как с человеком, с которым можно разговаривать и объяснять свою точку зрения, приводя свои аргументы. Только, с одной стороны, меня всегда учили не спорить со старшими по возрасту и советовали, что лучше молчать, чем говорить глупости. С другой стороны, его мать не просто так человек с улицы. Она горой за своего сына, и чувствуется, что за 7 лет нашего с ней общения я ей порядком поднадоела. Она открыто говорит моему мужу, что меня ей не надо. Только он потом мне говорит, что я не так понимаю его маму и что она очень рада меня видеть. Ему хочется, чтобы мы ворковали, как голубки, вещь, на мой взгляд, невозможная. Я считаю, что между нами могут быть только вежливые отношения и всё. К тому же она приезжает навестить моего мужа и детей, а не меня. Я пытаюсь с ней разговаривать, как он просит, но вижу в ответ вопросительный взгляд. Мол, что же ей нужно. Когда пытаюсь это объяснить своему мужу, он начинает нервничать и взрываться. Поэтому я бы предпочла просто всё приготовить к её приезду и пойти погулять, чтобы не мешать ей и не расшатывать свою нервную систему. Заранее большое спасибо, Р.

Шалом, уважаемый ребе! Скажите, пожалуйста, если мама не принимает жену мужа, т.е. невестку, имеет ли она право высказывать свое недовольство в грубой форме, а также оскорблять невестку в глаза и за глаза. С уважением, С.

У нас с мужем — второй брак. Родители мужа, бывшая жена мужа живет в том же городе. Дети взрослые, живут отдельно и далеко. Скоро событие — застолье по случаю дня рождения свекрови. Она настаивает на присутствии ее первой невестки как «матери ее внуков, которой она не может отказать». Вопрос — как быть? Свекровь не желает ничего слышать, уверена, что мы должны подружиться, намекает, что та придет не одна. Я попыталась призвать ее к разумности, но в ответ непонимание и обида. Сделать отдельно застолье для нас и для бывшей невестки она не желает. Я против, и муж тоже, но назревает конфликт. Как образумить ее, какое найти слово или пример? С.

Здравствуйте! Меня интересует вопрос, связанный с заповедью почитать родителей. На днях поссорился с отцом, ссора чуть не переросла в драку. Впервые в жизни нагрубил ему. Терпения не хватило. Мне 17. Всю свою сознательную жизнь вижу и слышу его ругань с мамой, придирается ко всему, сразу вспыхивает, начинает ругаться, позволяет себе ужасные оскорбления. Из-за мелочи начал спорить со мной, я в грубой форме ответил, после чего он начал оскорблять маму. Ну, я не выдержал и выплеснул все, что накопилось. Собственно вопрос. Как почитать и уважать, когда сил и терпения уже нет? Должен ли искать в себе силы? Ецер берет свое, видеть этого человека не хочется, вызывает только раздражение и ярость. N.

Добрый вечер! Позвольте задать вопрос: у нас в семье большое непонимание (с одной стороны — мой муж и я, с другой — моя мама); дело дошло до крупной ссоры. Я встала на сторону детей и мужа. Мама потом мне сказала, что я ее ПРЕДАЛА (ее слова: мужей у тебя может быть и 3, и 5, а мать одна. Я предала ее ради мужчины). Но ведь это МОЙ МУЖ. Я всегда должна быть на его стороне. Или я не права?

У моего мужа затяжной конфликт с его матерью. Я считаю, что он прав, а не она. Как мне себя вести?

Сестра моего мужа часто приходит к нам в гости. Она говорит, что в доме у них очень напряженная обстановка (есть еще один брат с синдромом Дауна), и ей не хочется там быть. Но родители мужа требуют, чтобы мы ее к себе не пускали или отправляли домой сразу, как она у нас появится. Дескать, нужна ее помощь по дому и, вообще, нечего нам мешать. Мне она совсем не мешает, наоборот, ей уже 18 лет и она по дому все умеет делать, помогает мне (я два месяца после родов). Но свекровь со свекром на нас сердятся, что мы ее принимаем. Муж ее выгонять не хочет, но ведь он должен слушаться родителей? Что делать?

Мой отец ничего не зарабатывает. То пытается заниматься бизнесом, то приходит в себя после очередной неудачной попытки. Семья живет на зарплату матери. Ссоры отца и матери — обычное дело. Я также очень часто ссорился с отцом. Я упрекал его в том, что он уже очень давно живет на деньги матери, при этом ведет себя дома как полноправный хозяин! А все наши диалоги, один не отличим от другого, заканчивались ссорами и руганью, так как один не мог переубедить другого. Чуть больше года назад в конце такого разговора я потребовал от отца дать мне слово, что в течение года он прекратит заниматься чепухой. Тогда же, в том же разговоре, я сказал, что с этого момента, поскольку любой наш самый безобидный разговор кончался руганью, не буду с ним говорить. Вообще. Сказал, что говорить с ним стану только после того, как он сдержит слово и на его заработанные деньги мы сходим к психологу. Мне также кажется, что, возможно, в силу возраста — ему за 40, — он уже не способен изменить свой образ жизни? Мы живем, как в коммунальной квартире: отдельно он и мы (мама, бабушка и я). Мать с ним все еще общается, я и бабушка — нет (но с бабушкой отдельная история). Но, так или иначе, мы все тонем во взаимных обидах и оскорблениях.

Мой вопрос: что мне сделать, чтобы не потерять отца? И как заново наладить отношения в семье? N.

Добрый день. Подскажите, пожалуйста, что делать в ситуации, когда мама моего мужа все время при общении с нашей дочерью 12-ти лет всячески объясняет, что папа (то есть ее сын и мой муж) человек непутевый, неумный и т.д. Советует не слушать отца, а держаться её, поскольку от её родителей толку никакого. Ну и все в этом духе. Дочь, когда это выгодно, использует полученную информацию в свою пользу — если возникают поведенческие проблемы и мы делаем ей замечания и разбираем ситуацию, начинает скандалить и говорить с нами в неуважительной манере, в смысле, что откуда нам знать и кто мы такие вообще. Для нас с мужем ситуация очень болезненная, с одной стороны, как быть с уважением к родителям, с другой — какое может быть уважение, если уважение к нам не просто попирается, а складывается впечатление, что намеренно разрушается. Когда у нас возникают финансовые трудности, она в последнее время упрекает нас, что у нас ничего нет, а у бабушки с дедушкой есть. Подскажите, пожалуйста, как будет правильно поступить в этой ситуации. Буду Вам очень признательна за помощь.

С уважением, Л.

Добрый день! Мои родители меня совсем не понимают, всегда делают всё против меня и всегда этим доводят. Я очень эмоциональный человек и отвечаю им грубостью и криками, как мне с этим бороться??? Есть ли какие-нибудь способы избежать скандала???