«Доктор, дайте мне таблетки от ребенка»

На днях пришел по электронной почте вопрос (или позвонили, точно не помню). Спрашивают, что делать с ребенком (11 лет), который перестал слушать родителей, хамит, дерзит на ровном месте и даже кричит на маму ("орет, как подорванный").

Ответил, что я не специалист по семейным отношениям. На сайте Толдот есть дипломированные профессионалы, которые знают все положения Торы на тему, как воспитать и образумить. Детское воспитание – это целый факультет в университете иудаизма.

Но настаивали именно на моем совете.

Вздохнул и пояснил, что такие вопросы лучше задавать понимающему и опытному раввину, причем в частной беседе, а не заочно в общих чертах, потому что в общих чертах, как правило, никаких частностей спрашивающий не приводит, но хочет получить исчерпывающий ответ, причем в форме, которую он ждет[1].

Мне говорят: "Нет, скажите вы. Мы к вашим советам привыкли. Мы с вами знакомы".

Говорю: "А я с вашим ребенком не знаком".

"Да зачем, отвечают, мы и так все честно вам пересказали: грубит, огрызается. Вчера, когда пришел из хедера, вдруг шекель попросил, а когда не дали, закатил истерику".

"Извините, на что попросил? И почему не дали?"

"Не знаем, на конфету, наверное[2]. А не дали, потому что нельзя же потакать любой прихоти".

"Почему нельзя? И что вы называете прихотью? И самый общий вопрос: почему он вам дерзит?"

"Не просто дерзит, а постоянно и перманентно вопит, требует и хулиганит. А почему – так кто ж его знает. У него куча причин для недовольства. Скажите, что делать с ребенком?"

Отвечаю: "Не знаю, что делать с ребенком, но знаю, что делать вам. Изменить себя. Найдите в себе, какие ваши действия и слова ему не нравятся. Что его раздражает, что его бесит".

"Это значит, идти у него на поводу?!"

"Про повод я ничего не сказал, но хорошо бы понять мотивацию ребенка. Возможно, с ним надо как-то иначе разговаривать. Не говорю – потакать, но  не бывает дыма без огня. Ваш ребенок бурно реагирует на какие-то ваши действия. Вот и хорошо бы выяснить, на какие".

"У нас в семье сейчас атмосфера скандала. Может, поговорить с ним, объяснить, что он обижает маму? По-доброму объяснить? Поможет?"

"Не уверен. Лучше б вы его не трогали. Начнете объяснять – опять сорвется. Или, чувствую я, мама с папой сорвутся".

"Так что делать-то?!"

"Не-зна-ю. Обращайтесь к раввинам или пишете на сайт – вам все по полочкам разложат. А у меня один универсальный совет на все случаи жизни".

"Какой?"

"Так я уже сказал. Меняйте себя, а не ребенка. Насколько поменяете себя – настолько жизнь в вашем доме снова станет мирной".

"Извините, получается, что, допустим, мы изменились, а он продолжит хамить и дерзить. И что, снова молчать? Можно ли сделать хотя бы замечание?"

"Если замечание – значит, вы не изменились. Я же говорю – меняйте себя".

**

А других советов у меня ни для кого нет. Так что обращайтесь к специалистам.

Да, забыл сказать, что я всегда на стороне ребенка. Этому учит Тора: защищай не правого, а слабого.

"А теперь иди и учись". Учи частные детали этого великого правила: меняйся сам. Меняйся, исходи из любви к ребенку, а не из любви к себе. И не пытаясь стать тем родителем, о котором говорят, что его ребенок им манипулирует. Нет, просто убери в себе плохое. Какое плохое? Так я и говорю, иди к раввину – он укажет, какое плохое.

Короче говоря, будь лучше с каждым днем. А что такое "хороший" и "лучше", об этом учит еврейский мусар. Удачи!

[1] Уже писал об этом неоднократно. Все советы внедрения жесткости в воспитание я отвергаю. Никаких советов типа: "правой рукой обними, а левой ударь"; "будь требователен к ребенку", "не бойся его наказывать".

Я человек консервативный и отсталый, считаю, что любое наказание, которое приводит к обиде или боли ребенка – это признание родителей в своем неумении воспитывать. А если еще откровенней: в своей нелюбви к собственным детям.

Одна мама рассказывала. У нее муж-нееврей, а она заинтересовалась Торой, стали посещать еврейские сайты. Ребенок тем временем вступил в возраст критического отношения ко всем и всему. Муж стал его наказывать. Мама переживает, плачет. И тут муж увидел, что на сайте так и советуют: не спускайте своим детям ошибок, умейте настоять на своем, если надо – накажите – чтобы не уронить свой родительский авторитет.

Прочитав такое, муж стал наказывать ребенка с еще большим усердием. Говорит, вот, "ваши раввины" советуют. У мамы слезы не просыхают. Что делать?

Думаю, с тех советчиков "жесткой родительской руки" еще будет спрошено. И нет у них оправдания, что, мол, их неправильно поняли. Им еще отвечать за это на Суде.

[2] Обратите внимание. Мама не помнит, что сказала ребенку, но помнит, что и каким тоном он ей ответил. Ребенок не считает, что ответил плохо, но прекрасно знает, что его расстроило. Они живут как бы в разных измерениях. Каждый видит другого, но не себя. – И кто, спрашивается, виноват?

Надо знать, кому такой совет давать. В мире постсовковых постсоветских людей, которые и без того резки и агрессивны, любое поощрение даже минимальной жесткости чревато страшными последствиями.

Читайте обзор по теме Родительский авторитет.

Теги: Мусар