Тема: Депрессия^{перейти в тему} 

Здравствуйте. Моя мама больна раком и очень страдает, а я не нахожу себе места, перестала нормально спать от переживаний. Неужели она такая грешница, что должна так мучиться? Я читала в Пророках, что царь Шауль приказал оруженосцу убить его. Моя мама уже не может больше терпеть... Может быть, можно мою маму тоже избавить от страданий? Она просто может выпить побольше снотворного... N.

Здравствуйте! Я познакомилась с мужчиной, мы быстро сошлись, через полтора года родилась наша дочь. У мужа от первого брака есть сын-старшеклассник. Муж ушёл из семьи, когда мальчик был маленький. У бывшей жены трудный характер, она любит скандалить и изводить близких неожиданными ссорами. Ребенок жил с ней и ему приходилось терпеть такое отношение.

Муж всегда брал сына на каникулы, выходные. Не задерживал алименты. Но в последние годы муж стал уезжать в командировки, сына брал редко. Общение часто было по телефону.

Между тем мальчик начал конфликтовать с матерью на равных. Мать требовала от него в резкой форме не прогуливать школу, хорошо учиться, помогать по дому хотя бы минимально и поменьше играть в компьютерные игры. Естественно, всё делалось наоборот. Новый мужчина матери что-то сказал мальчику, и тот быстро принял решение жить с нами.

К сожалению, основное время мальчик со мной и моей маленькой дочерью (ей еще нет трех лет ). Но я для него — нежелательный человек, кто-то, кто мешает. Со мной он не хочет контактировать. Украдкой прошмыгивает в кухню и утаскивает еду в спальню.

Я не лезу с воспитанием. Но даже еду он чаще принимает от отца, а моя готовка игнорируется. Часто я не зову его к столу, ведь в этом нет смысла. Может, это плохо с моей стороны?

Я сказала ему, что порядок в его комнате и чистота его одежды — не моя забота. Есть всё для уборки, и стиральная машина сама постирает. Он не стирает. Он не моется. Не чистит зубы. По ночам плохо спит. Играет или в гаджетах. Иногда болтает по 10 часов и более. Это всё злит. Потому, что мне кажется такое его поведение сказочной ленью.

В комнате у мальчика бардак. Одежда нестираная валяется по полу. Это его территория. Я не лезу.

Я стала болеть из-за всего этого. Постоянно мысленно ругаюсь с этим противным ленивым мальчишкой. В доме — как злой дух поселился. Мальчик не общается ни с кем, кроме отца, пока тот не начинает требовать всего, что требовала мать. Тут мальчик срывается и кричит.

Мне хочется плакать. Или уйти с ребёнком и жить в бедности, но спокойно. Мальчик мне кажется опасным, агрессия в нем копится, и он скорее навредит мне, моему ребёнку и моим канарейкам, чем отцу.

Как мне сохранить себя и семью?

Недавно я постирала его одежду, попросила развесить его. Он сказал «да», и одежда продолжила валяться в тазике. Пока отец не зашёл и не повесил. Почти все наши просьбы имеют такой отклик от мальчика: «да» — и ничего не делается.

Муж вернулся из командировки, контролирует сына сам жёстко, ежедневно заставляет ложиться спать. Я перестала думать о мальчике и заботиться о его проблемах. Стало легче.

Мальчик не социален со мной. Но и я не стремлюсь открыть ему объятия. У меня много претензий к нему, его жизнь мне кажется очень беззаботной. Он так часто врет, что просто противно с ним говорить. Меня злит его стремление оттеснить меня и дочь от Своего Папы.

Честно, я считаю дни до конца зимы, когда можно будет собрать вещи и уехать за город. Туда мальчик не поедет надолго, так как там нет быстрого интернета.

Мне уже не хочется полноценного общения с мужем, мне хочется только избавиться от нахождения с мальчиком в одной квартире, ежедневной готовки и слушания, как он треплется по телефону. Ведь он палец о палец не ударит, а я почему-то должна о нём заботиться.

Муж не просит этого от меня. Мы не скандалим насчёт его сына, а тихо вместе страдаем. Мы тихие люди и никогда не умели скандалить и плести интриги. Муж говорит, что с совершеннолетия сын будет жить сам, хочется ему этого или нет.

Я же не хочу быть травой под ногами этого юного ленивца. Я буду держать нейтралитет и так же избегать общения с мальчиком. Может, это неверно? Но дружить мне с ним не хочется. И ему со мной. N.

Шалом, уважаемый консультант.

Примерно в то время, когда я стала искать Б-га, моя сестра объявила себя атеисткой. Уже прошло несколько лет, и сейчас она живет в тех грехах, от которых я отказалась: помещение человека на место Б-га (авторитет как идол), блуд и др.

Я не могу решить проблемы со здоровьем, и моя жизнь как бы на паузе. Она своей довольна — работа, хороший, с ее точки зрения, мужчина. Надо мной хихикает, что я «набожная ни с того ни с сего».

У меня два вопроса.

1. Ясно, что я не совершенна. Но что делать, если не знаешь причины своих проблем, непонятно, в чем именно нужна тшува (раскаяние), чтобы наладились хотя бы базовые моменты в жизни? Ведь и пророков сейчас нет: и спросить не у кого, и самой непонятно.

2. Есть ли такое, что в семье должен быть этакий «козел отпущения», тот, кто будет молиться за всех, как бы отрабатывая, а остальные могут жить как хотят? У меня есть ощущение, что я в нахожусь в такой роли и как бы поменялась местами с сестрой. N.

Здравствуйте, заранее спасибо большое за ответ. Подскажите, пожалуйста, у меня возникла непростая ситуация: я была продолжительное время в отношениях с человеком, однако причинила ему сильную боль и мы расстались.

Сейчас я приближаюсь к вере и понимаю, что я очень виновата. Прошел год, я очень хотела бы попросить прощения, однако понимаю, что своим новым появлением в его жизни могу очень сильно навредить и всколыхнуть старую боль. Или дать необоснованную надежду и тем самым сделать еще хуже, потому что знаю, что его чувства ко мне не ушли.

Как поступить в такой ситуации? Какие есть возможности искупить грех? Возможно, поможет пост и т.д.? С уважением, N.

Шалом! Если можно, хочу спросить рава Ашера Кушнира. У меня просто не остается сил так дальше жить. Я в браке 22 года. Есть четверо детей. Двое из них — в таком возрасте, что я еще не могу выйти на работу. И в регионе, где я живу, невозможно устроиться на какую-то временную почасовую подработку.

Я вышла замуж, когда мне было 18 лет. Сейчас мне уже 40. Наши отношения в семье выстраивались так: женщина не человек, мужчина решает всё. А если вдруг женщина решила предъявить претензию или высказать то, что ее обидело, то вопрос решался рукоприкладством.

В общем, за 20 лет проживания с этим человеком я осталась без образования высшего (он насильно заставил меня забрать документы, угрожая мне), он лишил меня работы и стажа (создал ситуацию такую, что я вынуждена была уйти с работы по уходу за детьми: отдал старшую дочь в школу искусств, ей было 10 лет и некому было водить её, а там и вторую определил).

При этом он жил в свое удовольствие: развлекался, в карты играл, пропадал с друзьями. А я сидела дома с самооценкой ниже плинтуса, считая себя недалеким человеком (по его утверждениям). Я стала очень неуверенным в себе человеком. Что бы я ни сделала, мне всё время казалось, что абсолютно всё делаю неправильно, что ошибаюсь во всем.

Я прощала ему абсолютно всё: всю его ложь, жестокие оскорбления, гуляния, побои. Я хотела с ним прожить до конца своей жизни, только с ним одним. Но в ответ — только упреки, претензии, обвинения. Так как и он, и я родились в Казахстане, я была воспитана так, чтобы уважать мужа, встречать с работы. Чтобы в доме был порядок, чтобы была вкусно приготовлена еда. И я честно это исполняла, старалась и угождала ему.

Прошло 20 лет. Сегодня у меня язык не поворачивается назвать его мужем, мне проще называть его «этот человек». Вот уже 2 года я не испытываю к нему никаких чувств. Продолжаю, конечно, исполнять то, что обязана делать жена, но не более. Нет духовной, душевной близости никакой. Взгляды на жизнь разные, цели разные.

Я считаю, что читать детям Тору — это нормально. Я это делаю сама, так как он вообще считает это глупостью, ругает меня, что я детям голову забиваю всякой «ерундой». Говорит, что надо телевизор смотреть больше, новости с утра до вечера и развлекательные программы. Вот то, что должна делать вся семья, на его взгляд.

Попрекает меня тем, что он один работает, а я не работаю (то есть не зарабатываю деньги, хотя по возможности шью одежду и продаю, занимаюсь с детьми, вожу на секцию, обрабатываю огород и содержу домашних животных — кроликов). Я зависима от него полностью финансово на сегодняшний день и не знаю, что делать. Просто хочется сбежать от него.

Конечно, я изменилась (Барух Ашем — слава Б-гу!) Благодаря своей вере, которую подарил Ашем, я меняюсь, той рабыни уже нет. Во всем благодарна Ашему, за всё, что было в моей жизни. Но как жить дальше, что делать мне с моей душой, которая не может, а главное — не хочет его принимать. Когда еще спокойно, всё нормально, но как только какое-то столкновение, у меня просто внутреннее отторжение происходит.

Если раньше я стремилась к примирению и всё для этого делала, то сегодня мне вообще всё равно, в каких отношениях мы с ним находимся. Делать шаг навстречу нет никакого желания.

Можно ли как-то исправить ситуацию, уважаемый Рав? Я не знаю. Хвалить мужа, угождать, ублажать, романтические вечера, прогулки — ВСЁ ЭТО БЫЛО, НО ЕМУ ЭТО НЕ НАДО БЫЛО. А сегодня этого нет, я уже не предлагаю прогулок и вечеров. Так как привыкла получать отказ и он меня упрекает, что я плохая жена и хозяйка.

Сегодня он, конечно, тоже изменился: тех друзей нет и гулять не с кем, денег таких нет, как были раньше, поэтому сидит дома, когда приезжает домой с работы. Младших детей любит, старается с ними заниматься, как может. Простите за столь длинное письмо. Как вести себя и что делать? N.

Шалом уважаемая Рабанит Харитан! Я очень благодарна Вам за Ваш ответ, он мне очень помог успокоиться. Спасибо Вам за помощь. Много Вам здоровья. И у меня снова вопрос, так как я совершила глупость. Подскажите, пожалуйста, как дальше вести себя после моего поведения неадекватного.

Дело в том, что мой муж работает сейчас, недавно мой брат его устроил на работу к своим знакомым. Месяц как он стал работать. И вчера мой брат сказал мне, что дела у мужа идут хорошо и т.д. После этого мой план «выжидать» полгода, пока муж сам не решит для себя, нужны мы ему или нет, рухнул...

Я вдруг решила написать ему, не дожидаясь ничего уже. Меня возмутило то, что у него всё налаживается в жизни, работа и с мамой ему комфортно, и тогда зачем мне вообще ждать чего-то, если ему хорошо? И через неделю моего отсутствия он и не думает со мной говорить? Да и, зная его, легко предположить, что он не сделает ни шага навстречу мне, так как я у него виновата всегда во всем.

Подумав так, я написала ему поздно ночью, увидев его в сети, что нам нужно развестись и что ждать нечего, он считает себя правым, а я — себя, и наши отношения в тупике и выхода нет. Лучше будет развестись, чтобы, не дай Б-г, мне в мыслях не согрешить, мечтая о любви. И что я молода ещё, и мне необходима любовь и внимание... Все в этом роде. Он ответил следующее:

— Твоя похоть пройдет, а у детей останутся разбитые сердца и покалеченная жизнь. И тебе с этим жить, тварь.

Мой ответ на это:

— Как ты так можешь писать, вместо того чтобы решить проблему нашу, ты меня оскорбляешь, разве я заслужила такое... и т.п.

Он мне снова ответил, что я дала ему понять, что мне нужен другой и что он не в состоянии мне дать любовь, и что я хочу развестись скорее, чтобы найти замену и т.д. И в конце снова оскорбление — «мразь».

Прошу Вас, дайте мне совет снова. Я сделала глупость, знаю, что так написала. Я ведь собиралась ждать, пока он сам к чему-то придет, но не удержалась, так как знаю, что ему всё равно, что со мной, и ему важны только дети.

Может, он прав? Я — эгоистка, думающая о своих чувствах, а не о чувствах детей? Я поняла, что в принципе ему не важна я. Есть дети, и он живёт ради них и считает, что на первом месте они, а мы не существуем без них. То есть нас связывают только дети, верно? И наша задача — делать их счастливыми, а мы — неважно… нас просто нет...

Вот снова он так всё поставил, что я мучаюсь от угрызений совести, снова виню себя и считаю себя ужасным человеком. Ради себя, любимой, готова лишить детей семьи и т.п. Купила сегодня на субботу себе вино и решила напиться и забыться. Я устала оттого, что я никому неважна, оказывается.

Так было в детстве, я была лишена отца и внимания. И думала, что муж станет мне тем, кто, наконец, будет мною заинтересован. А сегодня я чётко осознала, что и ему я не нужна. Я для него просто няня для его любимых детей, кухарка и т.д.

Потом стала думать, может, Ашем и правда создал женщин для служения мужчинам? Может, мы не имеем права на что-то большее, наша миссии — рожать и растить детей и помогать мужьям? А я тут вдруг взбунтовалась и захотела большего...

Потом я ему написала: извини (уже чувствуя вину до мозга костей). Чтобы он просто забыл всё, что я ему писала ночью и утром, и что я несу бред какой-то от нехватки внимания и т.п. И что желаю ему всего хорошего, и чтобы встретил ту, кто его осчастливит... Он прочёл и не ответил.

Ну, вот и глупость моя. Теперь он ещё больше считает себя правым — с моей подачи... Только вот я подумала, что да, я не хочу, конечно, чтобы семья распалась, тоже в большей степени ради детей. Но потом меня посетила такая мысль: хорошо, что он не ответил мне.

И пусть лучше так он и исчезнет, потому что я представила, что если он пойдет на мировую, то у меня просто нет никакого желания возвращаться в комнатку, где я 5 лет прожила с его мамой, которую я незаслуженно в душе ненавижу... Поэтому, наверное, это плюс для меня. Но минус для детей. Вот так я запуталась.

Как мне быть? Дайте снова добрый Ваш совет, и я постараюсь его придерживаться... N.

Здравствуйте. Как выполнять мицву (заповедь) о почтении к родителям, если они того не заслуживают?

Почти весь свой 20-летний возраст я мучаюсь с проблемой — моя мама пьёт. Она очень хорошая, красивая, работает на хорошей и важной работе, прекрасная хозяйка, замечательная и заботливая мать, но как только она напивается, а происходит это регулярно, она превращается в тыкву — она ищет конфликта, выяснения отношений, у нее развязывается язык и болтает что угодно, бьёт, обижает меня. Это перечёркивает все её качества, она становится совершенно другим человеком.

Если так продолжится дальше, она может закончить как любой рядовой алкаш. Я понимаю, что ничем не омрачённый человек не будет столько пить, наверняка у неё есть какая-то душевная рана. Ведь у неё так мало подруг, нет мужа, она вечно переживает за меня, а досуг проводит перед телевизором. Мне кажется, она в депрессии.

Я пытался говорить с ней, понять её, предлагал изменить свою жизнь, свой подход к ней, ругался с ней, но мне так и не удалось докопаться до причины и что-то поменять. Складывается впечатление, что её все устраивает и она пьёт только потому, что может. Я предлагал ей лечиться, но она отказывается. Я и сам не уверен, что это поможет, ведь эффективность того же кодирования не подтверждена медициной.

Недавно в ответ на её пьяные выходки я её ударил, мои нервы не выдерживают. Невозможно 20 лет жить в обстановке регулярного индивидуального террора. Я очень стыжусь этого поступка, но это единственный язык, который она понимает.

Прошу Вас, ответьте мне, чего Б-г хочет от меня? За что Он наказывает меня с самого детства? Как мне помочь маме? N.

Добрый день, уважаемые консультанты. Хочу выразить вам свою благодарность за вашу работу, я часто обращаюсь к Толдоту и нахожу свои ответы. Но в этот раз не могу.

Недавно я узнала об измене мужа. Видела фотографии. Такое было и раньше, но без фото. Раньше я прощала, он извинялся, просил прощения, менял свое поведение. Ведь у нас дети, четверо, от 2 до 11 лет. И я не уходила. И сейчас не хочу, чтобы дети росли без отца.

Но в этот раз всё произошло больнее, чем когда-либо, так как в последние годы мы много работали над отношениями, у нас наладилась близость, материально не нуждаемся и ничего не предвещало.

Но он умудрился изменить мне с некрасивой семейной женщиной. Она работает у него, делает важную работу. И первой моей мыслью было желание отомстить, но я побоялась, что она отомстит в ответ. Обычно я очень критична к себе, но здесь понимаю, что я красавица по сравнению с ней. И мужу не отказывала в близости, всегда — пожалуйста, в разрешенное время.

Так вот в чем мой вопрос.

После этого я почувствовала сильную боль в душе, и у меня пропало желание соблюдать… Я не понимаю, зачем это надо, если отсутствие близости во время ниды ведет к таким последствиям.

Если б изменила я, то меня бы вышвырнули из дома, забрали бы детей. А тут он даже не извиняется и всё отрицает. Хотя есть фото, где видно его и ее. Как мне быть?

Теперь каждый раз, когда я надеваю парик и длинную юбку, я не понимаю, для чего это, и чувствую себя отвратительно, мне противна я, моя жизнь, мои действия, я чувствую себя тряпкой, так как мне приходится оставаться с ним.

Но парадоксально, что я хочу с ним близости и он тоже хочет, у меня уже была миква (бассейн для ритуальных омовений, после окунания в который жена становится разрешенной мужу) после этого, и у нас всё было. Мы оба ведем себя, как будто ничего не было. Всё очень странно…

Я попросила его уволить ее, пригрозила, что, расскажу ее мужу, но он ничего не предпринял. Помогите разобраться в себе, пожалуйста, и в семье. Я больше не вывожу этих противоречивых чувств.

Хочу добавить, что когда я узнала об этом, то восприняла это спокойно, показательное выступление мужу, конечно, устроила, но внутри была только небольшая тревожность.

И ещё: когда спрашивала его, чего ему не хватает, что делаю не так или ему во мне что-то не нравится, то все ответы были отрицательными, его всё устраивает. Тогда почему он так себя ведет? N.

Здравствуйте! Мы с мужем в браке 15 лет, есть дети, младшему полгода. Я стараюсь делать все что должна делать жена - слежу за домом, занимаюсь детьми, готовлю и т.д. Забочусь и уважаю мужа, я очень его люблю, дети тоже. Но непонятный разлад в интимной жизни отдаляет нас друг от друга.

Согласно моему темпераменту, мне много не нужно, достаточно одного раза в неделю. У мужа потребность больше, и он часто обижается на меня, и обижает меня.

Он говорит что если я его так часто не хочу - значит не люблю. Почему не люблю!? Я знаю, что близость — это святое, но мне кажется, это уже слишком.

У меня ощущение, что я ему нужна только в постели, а слова, что хозяйством может заниматься каждая, меня обижают. Вся моя жизнь — это семья, а получается, что все мои усилия ненужные, а важен только секс. Помогите, пожалуйста, разобраться! N.

Здравствуйте, меня зовут N.

Сейчас мне 23 года, в 17 лет по глупости и незнанию я поучаствовала в обнаженной съемке и фото попали в интернет.

Никогда после я такого не делала,

Но до сих мучаюсь. Подскажите, как искупить этот грех?

И какое отношение в иудаизме к таким ситуациям? Спасибо!

P.S.:

Хочу задать ещё один вопрос относительно этой ситуации. Как вы думаете, если всё будет хорошо, стоит ли говорить об этом моему избраннику (я его пока не встретила) и на каком этапе знакомства это лучше сказать?

Шалом. Мы до определенного времени жили счастливо и «по Торе», пока я не узнала, что муж мне изменяет.

Мы женаты 8 лет, есть трое детей. Финансовое положение нестабильно, после того, как мы переехали на новое место, появились кредиты, долги, кредит за дом. 

Подскажите, как быть в сложившейся ситуации. N.

Здравствуйте, уважаемые. Очень нужен Ваш совет. Если коротко, не получается наладить сон младшего, из-за чего никто нормально не спит. Он просыпается и орет. Но не из-за боли, а зовёт, хочет внимание. У него уже видно характер, и если проснется, ему не нравится сидеть в своей кровати, он не может сам уснуть. Если берём к себе, начинает скакать и не спит, у себя — орет, потому что хочет спать, а заснуть сам не может. Засыпает после того, как прокричится. Но его ор всех будит. А ходить всю ночь укачивать — можно с ума сойти.

У нас в семье два ребенка: 5 лет и 10 месяцев. Младший не даёт спать старшему. А для старшего очень важен хороший сон, так как были проблемы со здоровьем (перенес операцию и два наркоза), что сказалось на нервной системе. Да и вся семья не спит из-за младшего.

Младший по всем показателям здоров. Режим соблюдаем, следим за временем бодрствования. Ест хорошо. Развит по возрасту. Раньше спал хорошо, ещё порадовались. Но сейчас все измотанные, все плохо себя чувствуем из-за отсутствия нормального сна.

Комната, хоть и большая, но, к сожалению, одна. На кухне есть диванчик, куда периодически уходим спать — либо муж, либо я. N.

Здравствуйте, в последнее время у меня стало пропадать вера. Дело в том что я до сих пор не нашел себе пару и живу один. Мне полных 34 года, стараюсь жить правильно, по возможности помогаю людям. Совершаю цдака (занимаюсь благотворительностью), молюсь, к людям приветлив и улыбчив. И всё равно живу один.

Почему некоторым людям везет? Они ведут беспредельный образ жизни, и у них всё отлично. Я лично одного такого знаю. Ничего не соблюдает, делает, что хочет, и ему безлимитно везет. Этот человек женат, есть дети, и при всём ему с девушками везет. У него в запасе есть очень много девушек. Он об этом не просил, не молился и так далее.

Я же молюсь, делаю цдака, стараюсь сделать всё, что в моих силах. А в ответ — у меня складывается впечатление, что как будто Б-г специально делает так, чтобы я ни с кем не познакомился. Вокруг создалась такая обстановка: там, где я, нет девушек. Да и друзей у меня как таковых нет: те, кто были, спились или уехали в другие города.

Каждый день у Б-га прошу послать мне человека для отношений. А ответа всё нет и нет. Вижу, как другие пары дарят цветы, ходят в кино, кафе, на прогулки и т.д. Чем больше молюсь, тем больше разочарования, на душе горько, часто хочется плакать, в последнее время не вижу смысла жить.

Складывается впечатление, что Б-г меня намеренно игнорирует. В последнее время теряется вера в Него. Все вокруг против меня, и такое ощущение, что Он тоже против меня. Не вижу смысла жить. Разве это жизнь, когда существуешь — не живешь, а существуешь? Может, на мне порча или проклятие, сглаз — что-то в этом роде? Что со мной не так?

Мне кажется, я раздражаю Б-га, складывается такое впечатление, что когда молюсь, Он как будто затыкает уши. Перестал чувствовать поддержку и любовь Б-га, вера гибнет, как быть?

В чем смысл жизни, если в ней нет любви и радости? Говорят, в аду тоже нет любви и радости, и Б-га там нет. Получается, я живу в аду? Зачем тогда жить? Что говорит Тора об одиноких людях? N.

Здравствуйте, мир вам. То, что я сделал в этой истории, было до того, как я покаялся и начал служить Богу. Теперь хочу спросить: стоит ли мне просто забыть о том, что было, или вернуть всё назад?

Я долго страдал от невзаимной любви к девушке, мне было настолько больно без нее, что я два раза намеревался покончить с собой. В итоге я от отчаяния решил обратиться за помощью к черной магии, навести на самого себя «любовный отворот», чтобы перестать страдать от невзаимной любви.

Я провел продвинутый оккультный ритуал по саморассорке (чтобы превратить любовь в ненависть). Через несколько месяцев (как и положено) я начал уже вместо любви чувствовать к ней лютую ненависть и презрение. И, хоть я и не перестал чувствовать себя несчастным от одиночества, но по отношению к ней не испытываю больше невзаимной любви и страдания.

Однако я остаюсь скептическим человеком. Я считаю вероятным, что это — не действие магии, а просто сильное самовнушение (плюс у меня был прием новых антидепрессантов), однако и версию с действием магии исключать не могу.

Теперь я уже реальное время как покаялся и пришел к Богу, колдовство, соответственно, признаю большим грехом. Стоит ли мне в качестве покаяния отменить как-то действие магии (даже если чувства к девушке вернутся)? Или, раз неизвестно точно, магия это или самовнушение, просто забыть и жить дальше? N.

Шалом!

Дело в том, что после рождения ребёнка я очень сильно поправилась, набрала больше 25 кг. Даже подруга обратила внимание как изменилась моя фигура...

Я очень хочу похудеть, всячески стараюсь, но во время кормление как-то совсем не получается, иначе молоко начинает пропадать...

Муж пытается успокоить, постоянно говорит, что я красивая и он очень любит меня. Я действительно стараюсь выглядеть опрятно и ухоженно. Почти всегда накрашена к его приходу, встречаю с улыбкой. Но я думаю, что он так говорит просто потому, что я его жена. Мне тяжела близость, потому что стала стесняться своего тела. 

Пожалуйста, дайте совет, как начать любить себя и снова почувствовать себя желанной. N.

Добрый день, уважаемые раввины и консультанты! В последнее время часто думаю о цитате: «Кто по душе людям, тот по душе и Всевышнему, кто людям не по душе, тот и Всевышнему не по душе».

И, к сожалению, в последннее время я людям не по душе — теряю друзей, кто-то мне напрямую сказал, что «ты манипулируешь и играешь в “жертву”». Не хочу впадать в отчаяние, потому что еще есть пара людей, которые мне дороги, но боюсь и их потерять.

Они мне говорят, что я хорошая, а я вот смотрю на свои ошибки и думаю, как скоро они меня «разоблачат» (надеюсь, что я правда хорошая и всё исправлю, если вдруг).

Вопрос такой: как спокойно, не скатываясь в вину и отрицание, разобраться в своем поведении и принять свои ошибки, несмотря на то, что часть из них откровенно паршивые. Вижу и понимаю: да, тут была манипуляция. Не хочу манипулировать, но уже как будто автоматически это получается.

Еще пример манипуляции: когда приезжала в родной город, мне предложил встретиться знакомый. Потом он не ответил, и я написала: в чем сложность сказать, если ты передумал? Некомфортно и обидно. Он ответил, что на работе проблемы и немного не до этого. Через некоторое время я ему написала, что мне страшно уезжать в Израиль из-за войны, и, если вдруг захочешь, может, всё-таки встретимся?

Мы встретились. Но ощущение, что я его «дожала». Постфактум думаю: ну, не встретились бы, в принципе — ни жарко, ни холодно, а на работе у него и правда проблемы были, и работает он очень много. Потом немного общались, но меня гложет стыд, что он теперь думает, что он что-то мне должен, а не общается добровольно.

И вот, если совсем честно, да, война, но не так уж и страшно было, она началась, когда меня не было в Израиле, и была возможность никуда не ехать.

Или еще: мы поссорились в подругой из-за разных политических взглядов на ситуацию в Израиле. Подругу не оправдываю, и я на нее действительно злюсь за то, что она считает, что Израиль агрессор. Но и себя не оправдываю тоже: написала в своем блоге, что она антисемит (без указания имени, естественно, но ее это задело, и я виню себя за это).

И как понять, что я исправилась? Это вообще возможно в моем возрасте (29)? Что можно почитать на эту тему? N.

Шалом. Я вышла замуж 2 года назад, и у меня уже случился выкидыш. Я очень хочу забеременеть... Посоветуйте мне, какие молитвы надо читать? Я молюсь каждый день, но настроение плохое, ощущение — как будто от меня Всевышний отвернулся. Посоветуйте мне: что делать? (( N.

Добрый день. Заранее прошу прощения за долгое повествование, но того требует ситуация.

Несколько лет назад мы с мужем и детьми переехали в другую страну, свекровь поддерживала эту идею, говоря, что после переезда мы обретём семью, ведь на новом месте жительства вблизи будет она и другие родственники. В конечном итоге после переезда все мечты об обретении семьи в ее лице канули в Лету, она живёт своей жизнью, мы — своей.

Мы религиозные люди, многодетная семья. Но бабушка не принимает в воспитании детей никакого участия. На этом мне можно было бы ответить, что она ничего мне не должна и это моя обязанность. Я это хорошо понимаю, я не принадлежу к категории ничего не умеющих людей, со всем справляюсь сама — и с домашними делами, и с воспитанием детей. И на этом можно было бы поставить точку: безразличная бабушка, нужно просто принять и смириться.

Но дело в том, что когда ей по какой-то причине хочется приехать, она просто приезжает. Она не приезжает мне помочь, приготовить еду, посмотреть за детьми — она просто приезжает без всякой причины, сообщая о том, что она уже в пути. Более того, она по своему разумению сделала ключ от нашей квартиры, и теперь для нее не представляет сложности, что хозяев нет дома, потому что у нее есть ключ.

Я против таких приездов, я много раз говорила мужу, что имею право в своем доме решать, кого и когда хочу видеть у себя в гостях, но он лишь кивает и ничего не предпринимает. У нас уже много раз были конфликты по этому поводу. Но всё безрезультатно. Я много размышляла над этой ситуацией, но у меня нет решения для нее.

В другой ситуации, когда бабушка самоотверженно воспитывает своих внуков и вкладывает всю себя в их жизнь, это можно было бы понять. Но в нашей ситуации, когда после рождения внучки, а потом и внуков, вместо того, чтобы помочь и поддержать, в первый месяц она уезжает на отдых.

Моей мамы нет уже несколько лет, весь этот период до сегодняшнего дня у меня нет эмоциональной поддержки и помощи, муж не поддерживает разговоры о своей маме. Я не знаю, как мне поступить и что делать в этой ситуации.

Сейчас у одного из детей проблемы со здоровьем, на две недели я с ребенком оказалась в больнице, и даже сейчас моя свекровь не решила взять всё в свои руки. Она живёт своей жизнью и делает только то и столько, что и сколько она хочет.

В такие минуты мною овладевает отчаяние. Когда нужно быть взрослой и сильной, а хочется снова стать маленькой ребенком и спрятаться за мамину юбку. Я буду очень благодарна вам за ответ. С уважением, N.

Шалом! Прошу направить мои вопросы раввину, который специализируется на Каббале и учении Аризаля[i]. Вопроса два. Прошу ответить на них с точки зрения учения Ари о гильгуле (перевоплощении, переселении душ).

1. Меня ненавидит собственная мать. Лютой ужасной ненавистью. Мне непонятно, как можно ненавидеть так своего ребёнка. В детстве она, наверное, меня любила. Было время, когда мы были лучшими друзьями, но последние лет 20 (а мне сейчас под сорок) она меня просто ненавидит. Говорит всякие колкости, оскорбления.

Я пыталась не общаться с ней, и тогда она активно демонстрировала любовь, заботу. Только пытаюсь наладить с ней отношения, — она просто с такой яростью на меня смотрит… Когда у меня что-то плохо, она злорадствует. Мне раньше было обидно, теперь всё равно, она перестала эмоционально быть для меня близким человеком. То, что она истеричная и портит всем жизнь, это ее проблемы.

Как оценить это всё с точки зрения гильгуля? Я ей в прошлой жизни сделала что-то плохое? И поэтому в этом воплощении я получаю такую ненависть? Или — в чем дело? Кем ее душа могла быть для меня в прошлой жизни? Как исправить себя мне? Что делать? Терпеть? Не общаться? Или общаться? Какой ТИКУН (исправление) нужен МНЕ, чтобы исправить это?

2. У меня абсолютно не складывается личная жизнь, 2 брака, 2 развода. Инициированы они были мной, так как я не вижу смысла жить с человеком, который мне не подходит. С кем бы я ни знакомилась, что бы я ни делала, либо мужчина мне не нравится, либо он нравится, но с ним не получается...

На уроке одного раввина по «Шаар Гильгулим»[ii] я узнала, что моей половины в этой жизни может вообще не быть и поэтому личная жизнь не складывается. Или мое предназначение в этом воплощении в чем-то другом, не в нахождении пары. Я это всё могу понять, но вот жить так не хочу. Я не могу с этим смириться и не хочу это принимать.

Поясните, пожалуйста, что мне делать, чтоб личная жизнь сложилась? Цдаку (милостыню) даю, цниют (правила скромности) соблюдаю, халы в субботу покупаю, кашрут соблюдаю. Ашема (Б-га) прошу уж 20 лет, чтоб послал мне моего мужчину. Но Он молчит, поэтому решила спросить у Вас. Что делать? Спасибо Вам заранее, N.

Здравствуйте! Я замужем 3 года. Не могу никак простить мужа, но понимаю, что и он не виноват.

Дело было так. Я сейчас на большом сроке беременности. У мужа умер отец — незадолго до моего дня рождения. Мы живем далеко от родителей. И муж полетел туда, оставив меня одну, чтоб я типа праздновала день рождения со своими родственниками и подругами… Это нормально? Улететь за день до дня рождения жены???!!! N.

Здравствуйте, уважаемая редакция сайта toldot и Раббанит Ципора Харитан! Мой вопрос одновременно простой и сложный. Скажите, пожалуйста, как набраться терпения, как не терять настроя и жить в состоянии преодолеть сложный период?

У многих сейчас проблемы. Люди лишаются работы, проблемы материального плана. И при этом лично у меня, Барух А-Шем (слава Б-гу), скорее, на фоне тревоги меньше проблем.

Есть некоторые проблемы просто с социальной стороной и здоровьем. Может, в эти времена нормально испытывать беспокойство, случилось, что усталость + эффект стресса и тревога накопилась? По-моему, как раз сейчас нам становится понятно, что, когда страшно, люди проникаются мыслью, что друзья и семья, да и просто общество не должны быть злодеями )

Но где брать силы, когда их нет, а кажется, что надо немедленно действовать и достойно жить? И как правильно вести себя? Я работаю в двух направлениях: стараюсь принимать реальность такой, как она есть, и подвинуть приоритет брака повыше.

Конечно, как всегда, очень хочется не сомневаться в том, что моё одиночество — это благо и этап. Но сомнения наталкивают меня на мысль, что это не из-за чего-то, а для чего-то. Как понять, для чего? Нужно ли это делать? И как быть стойкой и достойно переживать это, будучи женщиной не в браке? N.

Хочу спросить у Вас: являются ли в Иудаизме женщины людьми второго сорта? Ведь в Торе сказано, что Адам будет господствовать над Евой. Если нет, почему измена жены не прощается, а мужа прощается? Очень надеюсь получить от Вас ответ. N.

Как пережить расставание и предательство?

Здравствуйте, извините заранее за, возможно, глупый вопрос. Но я в такой ситуации, что я уже не могу всё держать в себе. Дело в том, что мой молодой человек женился на другой, пока мы ещё были вместе: мы встречались, он резко пропал и оказалось, что он женился.

Мой мир буквально рухнул. Я не знаю, как мне справиться с этой болью, мне кажется, что с каждым днем она становится только сильнее и глубже, хотя прошло уже два месяца. Я молюсь, занимаюсь спортом, учусь и работаю, пытаюсь отвлечься и занять свои мысли другими вещами. Но, увы, у меня не выходит. Помогите мне, пожалуйста, что мне делать, как утешиться и продолжить жить дальше? Спасибо. N.

Шалом. Как научиться быть счастливым, будучи одиноким?

Я чувствую себя несчастным из-за того, что у меня не сложилась личная жизнь и я не могу найти себе пару, а мне уже 24 года. Знаю, что Б-г по идее каждому человеку еще за 40 дней до зачатия предопределил встретить свою суженую, но бывает так, что это происходит довольно нескоро.

Мне очень тяжело, я чувствую себя несчастным, у меня регулярно мысли о самоубийстве, даже антидепрессанты мне перестали помогать. Как научиться быть счастливым в одиночестве? N.

Я прочитала вопрос девушки: «Секс вне брака — это неправильно? Легко говорить…»

И просто не смогла пройти мимо. Я репатриировалась в Израиль и искала шидухи (еврейские знакомства) — еще до репатриации, так и после тоже... Обычно за границей в общине девушке, которая и не дочка раввина, и, скорее всего, не соблюдает всё в самой высшей степени, но хочет замуж за хорошего доброго еврея — разделяющего её стремления к счастливой жизни, трудно очень найти шидух.

Кроме молодых людей из ешивы (которых ей не предложат) и откровенных "взрослых" никто и не хочет ходить на щидухи. Еврейские парни, выросшие в нерелигиозных семьях, не ценят создание семьи, а часто даже их родители до определённых 25, 30 лет будут говорить, что им ещё рано, ещё карьеру нужно, ещё-молодой.

После репатриации тоже встречаются проблемы с шидухами (хотя гораздо меньше). Новую репатриантку с «нееврейскими» корнями, разводом родителей и 26-летним возрастом, израильские шадханы будут отбраковывать как второсортную? N.

Шалом Алейхем! Уважаемые Рабаниет и Раввины, прошу простить, что в такое сложное для Израиля время писать буду о бытовом, насущном... Просто я не знаю, как поступить, а точнее, поступила ли я правильно. Мне нужен Ваш мудрый совет в очередной раз.

Писала Вам много раз ранее о своих семейных проблемах. И спасибо всем, что отвечали и помогли мне. Много Вам здоровья.

У нас двое детей - малыши. Мы женаты уже 5 лет уже, 3 из которых — с его мамой в однокомнатной квартире. Когда у нас была возможность, была работа у него, мы снимали жилье. Было всё замечательно. Но как только муж лишался работы, мы возвращались в комнатушку к его матери. И так уже живём несколько лет.

Свекровь меня не «трогает», и я к ней с уважением. Хотя она светская, а мы стараемся соблюдать Заповеди. У нас в этой квартирке — словно два государства. Она сама по себе, живёт в бывшей кладовке, переделанной в спальню. Ну, а мы с детьми в зале живём. И все друг друга терпим и стараемся не создавать дискомфорта друг другу. Не буду писать сейчас о том, как это всё сложно для нас. Думаю, и так понятно любому человеку будет.

Ситуация сейчас следующая:

Муж у меня хороший как человек, как отец детей. Но в последнее время он стал ко мне совсем безразличен. Не раз я уходила от его непонимания к матери своей. Всё, что я от него хочу, — только немного внимания, немного теплоты, заботы. За эти 7 лет я уходила по одной и той же причине и через время возвращалась, сама проявляя инициативу ради детей. После чего был разговор, и вроде он меня понимал, и мы договаривались, что будем менять себя, что надо работать над собой. Но, к сожалению, он не меняется совсем, а лишь хуже становится...

Я многое ради него поменяла в себе, будучи когда-то светским человеком, я сменила весь свой образ жизни и мышления, стала ему верной женой, заботилась, угождала ему во всем. Родила детей. Ссоры были, как у и всех, наверно, незначительные. В целом жили тихо, мирно. Всегда его поддерживаю во всем, слушаю проблемы. Стараюсь обращаться к нему ласково, а то и вообще как с царем говорю. И всегда жду взаимности, как любая женщина.

Много говорила ему без скандала, что хочу тепла, что я молодая женщина еще. Спрашивала, любит ли меня, может, я не нравлюсь уже или ещё что, но он все время молчит... Диалог невозможен. Детей любит, целует, играет, а я словно для него няня детей и кухарка.

5 лет я это терплю и вкладывалась в отношения, чтобы сохранить брак. Но отношения — это ведь когда двое участников. Я устала тянуть сама и не видеть результата. Мы становимся, чем дальше, тем более чужими.

Несколько дней назад я написала ему письмо на ватсап о том, что обиды накопились и я не могу так жить — как чужие. Что есть проблема. Что у меня нет желания заботиться о нем и т.п. Накопилось... На что он мне ответил, чтобы я собиралась к матери, так как он не хочет разборок, что я нарушаю его мир и покой. И заблокировал меня везде. Я собрала вещи и с детьми ушла к матери.

Он живёт с матерью, и в принципе он так жил до 38 лет, пока не женился на мне. Сейчас у него всё вернулось на круги своя. Он считает, что он всегда прав и это не обсуждается. Что всё, что не так, — это только от меня. Во всем всегда винит меня, не ценит мой труд и заботу о нем. Говорить как взрослые люди не хочет совсем. Поэтому на любое мое недовольство он сразу отправляет меня к матери, чтобы я остыла и вернулась сама, поджав хвост от безысходности.

На этот раз я решила, что не пойду сама к нему. Больше не хочу. Смысла нет. Он меня не любит. Зачем тогда нам быть вместе? Дети вырастут и уйдут от нас, и останутся два старика, чужих друг другу... Зачем мне такая жизнь?

Я не хочу развода, я ушла и решила ждать до полугода, дальше уже не вижу смысла. Если он не начнет менять себя ради семьи, то пусть так и живёт, обвиняя всех в своей судьбе, но только не себя. А я, если не дождусь его шага, подам на развод.

Скажите, пожалуйста, правильно ли я поступила? Возможно, я такая же эгоистка, как и он. Но жить без любви, только ради детей — зачем?

Он настолько мне внушил, что всегда во всем виновата я, что пишу вам для того, чтобы понять, неужели со стороны и вправду я виновата... Чувство вины, с детства привитое мне мамой, продолжает меня мучить и с мужем... Спасибо. N.

Шалом, уважаемые равы и рабанит! Извините, что отвлекаю вас в такое неспокойное для вас время, но ваш совет/напутствие мне в высшей мере и крайне необходимы! Мне очень повезло с мужем: он очень меня любит, и я очень люблю его, у нас достойное образование, есть работа, своя квартира, но, по всей видимости, не будет детей...

Мне 40 лет, я здорова (муж тоже), но низкий АМГ (0.08, женщины поймут) не оставляет мне никаких шансов на беременность. Особенно обидно это, когда организм здоров, прабабушка рожала в 50, у бабушки было 14 детей, есть что передать детям (конечно, в адекватной оценке). Мы с мужем не уклоняемся от исполнения заповеди «плодиться и размножаться», но у нас нет инструментов для ее исполнения…

Хочется иметь потомство от Г-спода, быть полноценной женщиной и женой, возвысить мужа статусом отца. Я вижу два варианта: надеяться на чудо от Всевышнего в виде самостоятельной беременности или принять Его решение, что детей не будет.

Честно говоря, для меня второй вариант немыслим… Хотя я и понимаю, что не обладаю выдающимися заслугами, чтобы спорить с Б-гом и просить Его изменить план жизни для меня… Плачу много дней, мне не хочется есть и пить, смысл жизни как-то потерялся, и как женщина чувствую себя неполноценной, дефективной и ущербной…

Муж меня поддерживает, говорит и доказывает, что любит меня любую и что мы — полноценная семья. Пожалуйста, дайте совет как мне быть и мыслить дальше. Вот бы получить браху (благословение), по силе равную той, которая была дана Хане от Эли, хотя заслуг у Ханы также было много, у меня таких нет.. Спасибо заранее за ответ! N.

Здравствуйте, уважаемый консультант. Вопрос, который меня давно интересует. Когда создают хорошую семью мужчина и женщина, оба уверены, что они оба — те половинки и одна душа. Но, к сожалению, случается (раньше было сплошь и рядом), что он или она остаются вдовцом или вдовой. Тогда повторный брак, даже если он тоже будет удачный, — как оно на уровне души?

Если он/-а был/-а уверен/-а, что не стало его/ее половинки, как возможно соединиться с другим человеком? Хотя бывают такие редкие случаи, больше это свойственно женщинам, что, потеряв свою половину, больше не хотят и не создают новую семью. Объясните, пожалуйста, просто логически не укладывается в голове. Спасибо. N.

Шалом!

Кто я:

— несколько уже лет как внимательно соблюдающая еврейка;

— не была замужем, детей нет;

— работаю по специальности инженером;

— живу в хорошем уголке России, ибо в этой стране родилась и в ней же живут мои родители, с мужем готова в Израиль ради заповедей;

— 35 лет, высокая, миловидная;

— очень хочу крепкую еврейскую семью и много детей.

А кто жених? Привожу усреднённое предложение шадханов^[i] (порядка десятерых русскоязычных шадханов, десятки предложений за последние годы):

— частично соблюдающий, чаще — по не моему мин-агу («обычаю»);

— бросил детей с бывшей женой по неизвестной шадхану причине;

— живёт в Европе или Америке по культурным и экономическим соображениям;

— в юности не дошёл в институт, а теперь не доходит на работу;

— не моложе 46 лет;

— ниже меня ростом хотя бы на полголовы.

Мне каждая из таких особенностей кандидата в женихи противна. Физические особенности — до тошноты, до красных пятен по лицу — лишь только представлю рядом старика, так ещё и в метр с кепкой. Нефизические расхождения претят ещё сильнее: подчёркнутая неинтеллигентность, «частичный кашрут», «недошаббат». И самое ужасное — принятие важнейших жизненных решений (как учиться? где жить и работать? когда и на ком жениться?) на основании чего угодно, кроме Торы.

Хотя женщина и не обязана выходить замуж. Но я осознаю и чувствую невыполнение мной цели сотворения женщины: не являюсь помощницей мужу. И всё ярче с каждым днём отмечаю, как переживания по этому поводу разрушают меня на всевозможных уровнях разрушения.

Не знаю, к кому ещё обратиться. Рабоним (раввины) мои из двух крупных городов России в курсе, подруга в курсе, учитель в курсе. Шадханов много молчит, и напоминаю, и снова — совершенно неподходящее предложение, и снова молчат. Весь текущий мархэшван (название еврейского месяца) целенаправленно не обращалась ни к кому. Особенно к Б-гу. Взяла паузу. Раз ну не было Ему угодно: пыталась прислушаться. И вот пауза заканчивается… Как быть? N.

[i] Шадхан — посредник при еврейских знакомствах в серьезных целях.

Здравствуйте! Что со мной не так? Или — как перестать избегать своих эмоций? Или... я вообще не знаю, какой правильный вопрос задавать.

Может быть, это всё депрессия? Или моё пограничное расстройство личности? Или во мне много злости и надо кому-то что-то простить (да много кому прощать не хочу). В любом случае, с чего-то надо же начать? Или я просто нормальный 29-летний подросток? Именно так себя и чувствую.

Кажется, мою жизнь описать легко.

Я работаю, и на это идёт много сил, с удовольствием делаю там новый порядок, беру на себя новую ответственность, новые задания, работу, с начальством «на вы», но отношения хорошие. И с мамой встречаемся, и отношения хорошие.

И на этом хорошее как бы заканчивается.

У меня могут быть только вертикальные отношения. Или я работник, или я за главного, и так и есть.

Такие отношения, как дружба или отношения с самой собой, — это только с психологом обсуждается, и надежды мало.

Нет любимого человека.

Да и когда!? Если я не на работе, я или пропадаю в интернете, играх, чищу дом (работаю)... игры о войне. Сериалы — детективы, с достаточно большим количеством насилия. Почему мне такое надо? Что со мной?.. Чувствую стыд, а завязать с этим не хочу.

И тогда иногда алкоголь... Да в последний год и наркотики. Я не понимаю, что со мной. В голове звучит: завязывай с сериалами — и всё будет хорошо... Почему не могу послушать этого голоса? Просто не могу.

Когда пытаюсь жить нормально, всё равно себя найду в куче новых ненужных вещей, притащенных из магазина на деньги, которых у меня нет.

Стыд, вина, беспомощность, и даже в Йом-Кипур крыша ехала и думала: закончить, может быть, вообще... со… всем? N.

История такая. В данный момент я чувствую себя какой-то неполноценной, морально подавленной. Причина: с самого начала была тяжёлая беременность. Токсикоз не проходил 4 месяца, способы его сгладить были разные. Под конец 4-го месяца я просто плакала от бессилия.

Далее прибавилось высокое давление, отеки. Постоянно была на таблетках. Огромная прибавка в весе, почти 22 кг. Изначально вес был 55 кг, и, вообще, всю жизнь была худой. У меня было плановое кесарево, по показаниям. Прошло хорошо, но восстанавливалась я долго в связи с тем, что была огромная гематома на весь живот.

Ребёнка в роддоме принесли через 1,5 суток, во время операции его даже не приложили ко мне. Потом начались проблемы с грудным вскармливанием. Я долго пыталась, старалась, но у меня ничего не получалось. В связи с тем, что у меня болел шов и была большая гематома на животе, решалось, будет ли у меня повторная операция, по удалению. В итоге, меня направляют на лазеротерапию. И после было ещё долгое восстановление.

С грудным вскармливанием не получилось, в 3 месяца ребёнка перевели на смесь. В общем, к чему я. Сейчас мои многие ровесницы, с кем я общаюсь, родили детей. У них была легкая беременность, они сами родили, им дали детей через 2 часа, и они кормят их грудью, у них всё получается. В окружении ни одной подруги или знакомой, у кого была такая беременность, как у меня.

На меня напала какая-то депрессия: почему у меня не сложилось от слова совсем? Ребёнок желанный, получился с мужем сразу, родился здоровый, в срок. С ним всё хорошо! Но меня морально давит то, что я не смогла насладиться беременностью, первыми неделями рождения ребенка. Сейчас уже год прошёл, здоровье до сих пор восстанавливаю. N.

Здравствуйте! Хотела бы задать вопрос рабанит Ципоре Харитан, так как вы, рабанит, уже много отвечали мне и помогали разобраться. Простите, если мои вопросы чуть, может быть, повторяется или идеи те же самые. Спасибо за ваши ответы, я их часто помню, перечитываю, да и учусь жить по ним. Желаю вам здоровья и много счастья.

Я слышала в еврейских источниках, что у слов очень большая сила в прямом смысле.

И задумалась о программе «12 шагов» ещё раз. И тут два вопроса, и которых второй уже у меня давно.

1) В 12-шаговых программах принято представиться: «Привет, меня зовут так-то, я наркоман (алкоголик и т.п.)». Если у слов такая большая сила, не вредно ли такое говорить?

2) То же самое, только чуть по-другому: не вредно ли всю жизнь на себя как на наркомана (алкоголика и т.п.) смотреть и всё время о себя громко повторять, что «я зависимый»?

У меня дилемма, потому что, с одной стороны, это почему-то действительно помогает. Но, с другой, возникает чувство неполноценности от одной лишь мысли, что на всю жизнь останусь такой (хотя — разве это не правда?). В самом деле, чем больше НЕ считаю себя такой, тем больше хочется сорваться.

Да, может быть, мне просто эмоционально легче, когда я зову себя «анонимным наркоманом» и так провозглашаю, что принадлежу к какой-то социальной группе.

Но тогда еще более запутанным кажется вопрос насчёт силы слов... Помогите, пожалуйста, разобраться. Спасибо. N.

Шалом, уважаемые раввины и рабанит! Мы с мужем в браке 7 лет, у нас крепкая семья, основанная на любви и уважении к заповедям Всевышнего. Но пока Он не даёт нам детей. Как только я узнаю в своём окружении про очередную беременность, это — как личное унижение для меня. Чувство неполноценности и ограниченности заполняет меня всю, сердце мое печалится. Это эгоизм, зависть?.. Какое лекарство вы посоветуете? Спасибо. N.

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, если при проживании, общении с матерью возникают суицидальные мысли, то это «повод» съехать от нее? Мысли, что «любое мое действие не приносит ей радости, а я постоянно ощущаю свою вину»? Лучше ли будет в такой ситуации организовать ей постороннюю помощь вместо совместного проживания, полного ссор и недопонимания, чувства вины и депрессивного состояния у нас обеих? N., 40 лет.

Здравствуйте, я недавно родила, и мы с мужем столкнулись с рядом проблем. Мы не спим по ночам из-за колик ребенка, у обоих плохое настроение, подавленное. Я чувствую, что муж ревнует меня к ребенку, я советовала ему пойти к врачу, не хочет.

Плюс у нас плохое финансовое положение, что тоже не прибавляет радости в жизни. Мы с мужем подолгу просто молчим. Мне хочется от него поддержки, ласки, чтоб обнял меня и сказал, что всё у нас будет хорошо, но это недопустимо из-за того, что я нида.

Хочется — как раньше: чтоб шутили друг с другом и были в хорошем настроении, а сейчас семья как будто раскалывается, боюсь развода, я так хотела семью и детей. Буду благодарна за совет. N.

Шалом! Если не посылают человеку испытаний, на которые ему не дали сил, откуда тогда берутся люди, которые от своих испытаний впадают в тяжелейшую депрессию и перестают отдавать себе отчет в своих действиях?

Как выходить на шидухи (еврейские знакомства в серьезных целях) человеку, у которого каждая неудача в этом деле и отказ девушки вызывает глубокое разочарование в себе и неверие в то, что хоть когда-то хоть с кем-то что-то получится? Ведь это самое важное в жизни, и если оно не складывается в течение, скажем, 10 лет поисков, то какой смысл во всем остальном? N.

Здравствуйте. Мне 22 года. Замужем, мужу 27 лет. Муж очень хочет детей, я же к ним не готова ни морально, ни физически. Для себя не вижу никаких плюсов в их рождении, сплошной негатив: боюсь больниц и боли, мысли о родовых болях вгоняют меня в панику; боюсь испортить фигуру и грудь; брезгую убирать за ребенком подгузники и прочее; не хочу не спать по ночам; не хочу сутками оставаться в 4-х стенах; не хочу отказывать себе в чем-либо (на данный момент мы себя полностью обеспечиваем, путешествуем, есть машина и малогабаритная «однушка», но для ребенка это ноль); боюсь, что неправильно воспитаю этого ребенка; что он будет полностью посягать на мою свободу; плюс страшно, как именно могут пройти беременность и роды для моего здоровья.

Мужу не раз объясняла, что сначала необходимо заработать денег, расширить жилплощадь, позаботится о своем здоровье — о психологическом аспекте тоже. Весь его аргумент сводится к тому, что «все как-то рожают и живут на еще меньшую зарплату, и мы сможем». И еще: «У меня все знакомые и друзья уже родили», хотя это не так, а те, что действительно родили, — на них страшно смотреть.

То, что меня это обижает и «как-то, как все» я не хочу, объясняла неоднократно, меня не слышат. Виню себя в том, что не обсудили этот вопрос как следует до свадьбы. В браке мы 3 года.

После последнего разговора о детях уже несколько дней толком не разговариваем, мне кажется, что всё идет к разводу, хотя я знаю, что он меня любит, я его тоже люблю.

Больно, что вместо спутника жизни во мне видят только инкубатор. От этого стала плаксивой, раздражительной и подавленной, наступила апатия. Прошу совета, что делать дальше? N.

Здравствуйте, я не знаю, как относиться к мужу в сложившейся ситуации. У нас уже очень долгое время проблема с парнасой (пропитанием), мы часто в кредитах, минусах. Я сижу с ребенком, а муж работает, но этой зарплаты не хватает, это минималка в Израиле.

Я просила мужа, чтобы он устроился на вторую работу, поработал хотя бы 2-3 месяца так, чтобы отдать долги. Но он яро отказывался. Было много ссор, так как не хватает просто на еду денег…

Недавно муж выучился новой профессии, деньги дала на курс моя мама, и я была очень рада, что ура — будет у него любимая работа, на которой он будет радоваться.

Сейчас он начал раскрутку в Интернете, был очень поглощён, но, как я смотрю, он не делает всё, как описывал. То есть сегодня хочу, завтра нет…

Я стараюсь помогать, понимать его, но у меня уже нет сил из-за всех этих денег. У меня сейчас нет денег даже на рав кав (проездной), на проезд… Я сижу дома с малышом, одна постоянно.

Меня это всё раздражает, так как в моих глазах и по Торе мужчина должен обеспечивать. Я устала уже помогать постоянно в начинаниях моему мужу… Более того, он начал меня именно раздражать, и я перестала чувствовать должное уважение к нему.

Из-за этого страдает и интим, так как я просто не хочу ни интима, ни мужа. Хотя мы соблюдаем таарат мишпаха (законы семейной чистоты). Но в разрешенные дни мне абсолютно всё равно, я даже не скучаю, ничего…

Меня всё это тревожит, я молюсь Всевышнему о парнасе и шлом байте (мире в семье).

Как мне относиться к мужу, как себя вести, на что надеяться? Спасибо. N.