Прошлые связи, к сожалению, могут оказывать разрушительное воздействие на семью. После расставания или развода следует полностью прекратить общение — как реальное, так и виртуальное. Так, например, разведенный отец продолжает общаться со своими детьми — но не с их матерью. Требуется очень много мудрости, такта и внутренней ясности для того, чтобы не впустить в новую семью шлейф прошлых связей.
Оглавление
Уходя — уходи [↑]
Бывает, что юноша и девушка, понравившись друг другу, начинают встречаться, но на каком-то этапе по той или иной причине — расстаются. Часто для одной из сторон такое внезапное прерывание отношений оказывается неожиданным и, вместо того, чтобы окончательно расстаться, пара продолжает общение в той или иной форме, возможно, переводя его в «дружеское» или «деловое».
Нормальное развитие событий после расставания — полное прекращение какого бы то ни было общения. Предваренное, естественно, устным или письменным доброжелательным, но твердым сообщением о своем решении. Без вражды, ненависти, мести и других проявлений подобных низменных чувств (с обеих сторон).
Расставшись с кем-то, в первую очередь стоит понять для себя: да, с этим человеком было связано многое, но сейчас (по таким-то причинам) эти отношения закончены, и этот человек полностью исключается из вашей жизни.
Когда люди с горя начинают искать «замену» сразу после расставания, через короткий срок они оказываются в потоке новых проблем. Не стоит из одних отношений тут же бросаться в другие, сначала необходимо хорошо разобраться с собой, успокоиться, занять освободившееся время интересной и полезной деятельностью. И тогда, поместив воспоминания о прошлой любви на самую далекую полку памяти, начать думать о строительстве новой, крепкой семьи.
Семья и прошлое [↑]
Значимость семьи в нашей жизни невозможно переоценить. Еврейская семья — это важнейшая ценность, и сохранение мира между мужем и женой является основой, способствующей достижению супругами общих жизненных целей. Шлом-байт, мир в семье, не возникает сам собой и требует не только самоотверженной работы с обеих сторон, но и постоянной охраны от разрушительных посягательств извне.
Одним из таких разрушительных факторов может оказаться прошлое одного из супругов, если пустить его в свою жизнь. Это касается и людей, вступивших во второй брак, и баалей-тшува, имевших до возвращения к Торе интимные связи, да и вообще — всех, для кого нынешний супруг или супруга — не первый в их жизни объект сердечной привязанности.
Правило одно: личное прошлое должно оставаться в прошлом. Начиная новую семейную жизнь, с бывшей женой, любовницей, подругой (а так же мужем, любовником, другом) надо не только прекратить всякое общение, но и никогда не обсуждать этих (в прошлом — близких) людей со своими супругами.
Дух иудаизма говорит, что во всех этих занятиях прошлым есть двойной вред. Во-первых, вместо того, чтобы строить нас как пару, мы (виртуально) пускаем в наше пространство еще кого-то (это тем более опасно во время близости). Так как мы непрерывно напоминаем себе и друг другу о предыдущих отношениях, разговариваем об этих людях — мы их тем самым удерживаем в нашей жизни вместо того, чтобы полностью закончить с историями, из которых, с точки зрения семейной жизни, ничего не вышло.
Во-вторых, муж/жена в настоящем времени — всегда прозаическая фигура, человек, с которым у нас бывают мелкие каждодневные споры и конфликты, и далеко не всё между нами безоблачно, даже если у нас самый здоровый и хороший брак. А вот ностальгические фигуры из прошлого всегда вспоминаются в самом розовом цвете, а поэтому неизбежно вызывают нежелательные мысли и сравнения.
«Ностальгия» или «тоска по прошлому» часто возникают у нас, когда в настоящем мы сталкиваемся с какими-то сложностями. Вот и кажется, что если бы мы были вместе с кем-то другим, то этого бы не происходило. На самом деле, в любых отношениях есть трудности, без этого не бывает семейной жизни — так что сосредоточиться надо на настоящем.
Возможно, поначалу стремление встретиться с кем-то из прошлой жизни вызывается лишь любопытством, но обновлённые чувства между мужчиной и женщиной могут вспыхнуть всегда и очень быстро. Поэтому чем дальше держаться таких искушений, тем здоровее это будет для всех.
Психологические якоря [↑]
Бывает, что решение о том, чтобы строить хорошую еврейскую семью уже принято, а мысли о прошлой связи не дают покоя. Вполне возможно, что воспоминания о прежней любви связаны с какими-то сильными впечатлениями того времени или с какой-то недосказанностью, недоговорённостью самой ситуации.
Стоит обратить внимание, в связи с чем появляются такие воспоминания. Современные психологи советуют удалить из своей жизни все «психологические якоря», которые заставляют вновь и вновь воскрешать прошлое в памяти: подарки, фотографии, письма, музыка.
С другой стороны — если мы сосредоточимся на проявлениях любви к тому, с кем мы решили связать свою жизнь, мы совместно напишем историю новых отношений — другими подарками, фотографиями, музыкой, записками, — которые помогут объединить новый союз и постепенно будут вытеснять из памяти прошлую связь.
Как отказать в общении? [↑]
Излишняя щепетильность в вопросах вежливости часто оказывает нам медвежью услугу. Ведь в светском мире «дружески» общаться с бывшими партнерами — это часть этикета. Надо помнить, что даже «псевдокошерная» встреча с тем, кто в прошлом занимал место в сердце, не подходит для человека, который сегодня ведёт религиозный образ жизни.
Набравшись уверенности, можно сообщить «человеку из прошлого», об изменении ваших взглядов и образа жизни и о том, что такая встреча противоречит тем правилам, которым вы сегодня подчинили свою жизнь. Если такой вариант не подходит, можно сказать, что у вас ревнивый муж (ревнивая жена). Самое главное — твёрдо стоять на том, что личная встреча совершенно невозможна для вас, а что касается звонков и переписки — если не отвечать, то рано или поздно человек понимает, что с ним не хотят поддерживать отношения.
«Невинная» переписка [↑]
А почему бы не ответить на обычное дружеское письмо: «Как дела? Как дети? Привет мужу!» Дело в том, что, как любая коррозия, «призраки прошлого» начинают проникать в семью незаметно и воздействовать постепенно. Не успеешь оглянуться — и налаженная было душевная связь между мужем и женой начнет истончаться. В наш век виртуального общения, когда бывшие одноклассники и закадычные друзья юности находятся на расстоянии одного клика, этот процесс стал стремительнее, чем когда-либо. «Социальные сети» разрушили уже не одну тысячу семей.
Первое условие семейных отношений — это взаимная верность, даже «виртуальная», и полное понимание того, что поведение, которое одному из супругов может казаться абсолютно невинным, может быть совершенно неприемлемым для другого. Кроме того, ни для кого не секрет, что от переписки перейти к телефонным разговорам и личным встречам — дело одного дня.
Дети от прошлых связей [↑]
Если у кого-то из супругов от прошлых связей есть дети — ситуация усложняется. Отец всегда остается отцом ребенку, даже после развода с его матерью. При этом всем сторонам должно быть совершенно понятно, что бывшим супругам, по еврейскому Закону, не разрешается общаться сверх необходимого минимума, то есть папа не должен проводить время с детьми от первого брака у своей бывшей жены.
Бывшие супруги должны помнить, что их общение должно ограничиваться обсуждением только технических вопросов, связанных с детьми.