Отложить Отложено Подписаться Вы подписаны
Как и было обещано. Сильно вкратце.
1. Короткое выступление должно быть коротким. Лучше оставить после себя ощущение "хорошо, но мало", чем "он собирается когда-нибудь заканчивать?"
2. Все выступление должно быть посвящено главной цели: донести одну простую мысль. Хидудим сами по себе - занятие приятное, но практической пользы от них никакой нет. Человек должен выйти из зала с плотно вставленным в голову месером: "Он говорил об ирас шомаим".
3. Сложные академические разборки существуют для бейс мидраша, а не для бар мицвы или эрусин, когда "мясо еще в зубах" слушателей. Приберегите свой хидуш по р. Хаиму на Рамбама для более удобного случая. Для выступления перед жующими людьми больше подойдет какая-нибудь притча или увлекательная история. С привязкой к дате и теме события, естественно.
4. Начать лучше с неформального вступления, вроде красочного описания причины опоздания (троллейбус упал дверью вниз), извинения за свое волнение перед публикой (я не лектор, я художник) или комплимента в адрес слушателей (я приготовился выступить по поводу недельной главы, но увидев, что здесь собралась столь уважаемая публика, решил изменить тему).
5. Во время всего выступления важно поддерживать зрительный контакт со всем залом. Слушатель, которому выступающий не смотрит в глаза, через короткое время теряет нить рассуждений последнего, а потом засыпает.
6. Рассказывая увлекательную историю, важно соблюдать 7 правил:
а. История должна полностью соответствовать теме выступления.
b. Она должна быть короткой.
c. Второстепенные детали, уводящие от главной мысли, можно опустить.
d. Не забывайте о юморе. Небольшая порция забавных замечаний или сравнений поможет публике легче и быстрее переварить то, что вы ей втираете.
e. Попробуйте воспользоваться всеми своими актерскими способностями. Меняйте выражение лица, двигайтесь, жестикулируйте, меняйте голос. В меру, конечно же.
f. Чтобы история "зацепила" слушателей с самого начала, попробуйте "переместить" ее в какое-то экзотическое место или нестандартную ситуацию.
g. Не забудьте в конце подвести итог и сделать вывод из всего сказанного - но только, если это необходимо. В случае, если все понятно и так - лучше оставить финал "открытым".
7. Дайте своим слушателям немного поучаствовать: задав вопрос - дождитесь ответа. Ничего так не утомляет случайную жертву чьих-то ораторских способностей, как нудный монолог в одни ворота.
8. Закончить выступление лучше всего на волнующей ноте. Выжмите из публики слезу, если сможете. Или шепните в микрофон что-нибудь значимое. Или спойте с публикой что-то по теме выступления. Тогда ваш штикл будут помнить даже через несколько лет.
Хотите пример?
Будет вам пример.
На тему Элуля?
Пусть будет на тему Элуля.
Так бывает, что меня вдруг спрашивают вопросы. Как будто я знаю, что на них можно ответить. Или, может, думают, что я рав. И хотя я, на самом деле, никаким местом - отвечать иногда приходится.
В самый последний день месяца Ав, когда дети уже наотдыхались до посинения родителей, а родители с надеждой смотрят в завтрашний день - меня таки спросили.
"Ну да. Понятно. Элуль. Исправление себя. А не подскажете ли, уважаемый рав (Я не рав! Сколькоможноповторять!), каким именно образом, исправляя себя, я могу исправить весь мир, включая васюпупкина, который каждый день перекрывает мне выезд со стоянки? Только конкретно, без философий".
И вспомнилась мне позавчерашняя "бомба", во время ежегодной экскурсии "Кеилас Ашкеназ" на север...
Все было так же, как и впрошлый раз, за исключением маршрута. Вместо "ручья колхозников" - в этот раз был ручей "Кзив", вместо подъема на гору - спуск в сталлактитовую пещеру, а вместо вида на Сирию - пейзаж с замком "Монфор", построенным крестоносцами и разрушенном сарацинами.
Бомба случилась, когда мы, собирая последние силы, выползли из автобуса на последней остановке перед возвращением на родину - в Йокнеаме.
Нет, бомба была не в том, что мы нашли живописную поляну с амфитеатром, освещенным дальним светом фар нашего автобуса. И не в том, что в этом амфитеатре нас ждал р. Носсон Яфе с ящиками ледяной воды, кастрюлей горячего кугеля и котлом вкуснейшего мясного чолнта. Бомба была в истории, которая произошла с реб Носсоном по пути в Йокнеам.
Привожу еe, как есть, от первого лица:
"Еду я, значит, по полупустой дороге. Темнеет. Тороплюсь. И вдруг, на выезде с шестой трассы - голосует на обочине какой-то мужик в костюме и при галстуке. Нерелигиозный. Ну, пожалел я его, и остановился.
- Садись, тебе куда?
- В Йокнеам.
- Я как раз туда. Что ты здесь делаешь на трассе?
- Авария. Эвакуатор забрал машину, а меня оставил.
- Что-то серьезное?
- Поймал "Ауди" в задний бампер. Вмятина, колеса заклинило. Но я сам виноват - тормознул на скоростной трассе.
- А что с "Ауди"?
- Там только бампер сменить - и будет, как новый. Но водитель там... Интересный мужик попался...
- Это почему?
- Ну, обменялись мы данными, а он и говорит: "Слушай, я с твоей страховки ничего вынимать не буду - своими силами справлюсь". Я решил, что что-то здесь не то: "Ага, машина не твоя или страховка просроченная?" А он: "Да нет, со страховкой все в порядке. Просто сегодня после обеда я нечаянно снес зеркало одному досу, а он мне сказал, что ничего с меня не возьмет, если я пообещаю, что в случае, если меня кто-то "стукнет" - я тоже прощу виновника. И надо же - четырех часов не прошло, а тут ты..."
- Ну, бампер - не зеркало. Тут подороже выйдет.
- Судя по всему, у него нет с этим проблем. На самом деле, мне сейчас отчисления со страховки - совсем не в тему. Хорошо, что ему тот дос попался... Только...
- Что?
- Он не просто так согласился не обращаться в мою страховую компанию. Он поставил одно условие. Догадываешься, какое?"
P.S. Начали новый проект. Большой и интересный. Вот вам первая картинка:
Теги: Иллюстрации, Бекицер, Элуль
