Вопрос об избалованности — о том, можно ли баловать ребенка — стоит довольно остро у многих родителей, особенно в свете многочисленных теорий воспитания, часто противоречащих друг другу. Следуя им, неопытные родители бросаются из одной крайности в другую: то приучают ребенка к «дисциплине» с рождения, оставляя плакать одного в своей кроватке, то все разрешают ему и закрывают глаза на совершенно недопустимое поведение.
Где же правильный путь?
Рав Йехиэль Якобзон говорит, что каждый ребенок нуждается в дисциплине, он должен знать, что он не «пуп земли» и что не все желаемое он может получить, особенно сразу. Но при этом базовая потребность каждого человека с самого рождения — чувствовать себя любимым без всяких условий. И матери прошлых поколений действовали в соответствии с велением своего сердца, а не с новомодными теориями — они окружали детей безусловной любовью и заботой, дарили им свое тепло, возможно, иногда даже сверх меры — образ чересчур заботливой «еврейской мамы» стал нарицательным. Рав Якобзон утверждает: вред от возможной избалованности никогда не сравнится с вредом от недостаточной любви — точнее того, что ребенок воспринимает как проявление любви.
Конечно, маленького человека необходимо воспитывать и дисциплинировать, учить считаться с другими людьми и заботиться о них. Но эффект от такого воспитания может быть достигнут только тогда, когда основные потребности ребенка удовлетворены.
Можно сравнить это с едой: можно ли эффективно научить ребенка делиться своей едой, если ее не хватает ему самому и он постоянно голоден?! Точно так же и с эмоциональными потребностями: если ребенку постоянно не хватает родительского тепла из-за того, что родители заняты чем-то другим или не проявляют своих чувств, чтобы «не избаловать», он будет стремиться получить внимание любым путем — криком, плохим поведением, агрессией и т. п. Если же ребенок «сыт» в эмоциональном плане, тогда и воспитание в других областях идет более гладко.
Но это не значит, что ребенку нельзя ни в чем отказывать. Это нанесет большой вред прежде всего ему самому: если ребенок чувствует, что правила в доме устанавливает он, а не родители, а они, неважно по какой причине, во всем ему потакают, он не будет видеть в них надежной опоры. А опора ему необходима — прежде всего, чтобы помочь справиться с собственными внутренними силами, которыми он только учится управлять. Если ребенку кажется, что родители боятся или не могут дать ему отпор, он подсознательно будет чувствовать, что они не могут защитить его и от внешних врагов.
Таким образом, рав Якобзон предлагает соблюдать тонкое равновесие: с одной стороны, не бояться всесторонне проявлять любовь к ребенку — поцелуями, объятиями, похвалами, добрыми словами и т. п. С другой — если необходимо, уметь твердо сказать «нет» и не поддаваться давлению с его стороны. Тогда у ребенка будут все предпосылки для того, чтобы вырасти полноценной личностью, способной ценить себя и дарить любовь другим, и в то же время умеющей при необходимости ограничивать и дисциплинировать себя, работать над своим духовным ростом.