Темы: Наши родители, Женщина, Депрессия, Почитание родителей, Психологические травмы, Ита Минкина
Шалом! Я оказалась, на мой взгляд, в сложной ситуации. У меня непростые отношения с мамой, но, руководствуясь заповедью почитать родителей, я старалась поддерживать хотя бы худой мир, при этом — не давая себя в обиду.
И так случилось, что последние два года я находилась в депрессии (речь о диагнозе, поставленном специалистами). В процессе терапии было установлено, что я трачу очень много внутренних сил на поддержание отношений с мамой, плюс оказалось, что отношение мамы ко мне в детстве стало для меня травмой. И на фоне всего этого дальнейшее поддержание мира для меня губительно.
Я приняла решение максимально отстраниться от мамы и взаимодействовать только в крайних случаях (когда она попросит помощи и т. п.). Но мне кажется, было бы правильным объяснить ей, почему я так решила и что я пережила из-за нее. В то же время я боюсь нарушить заповедь, ведь маму могут обидеть мои слова.
Помогите мне, пожалуйста. Можно ли говорить родителям о вреде, который они причинили своим детям? И как вообще правильнее поступать в похожих ситуациях? Заранее спасибо! N.
Уважаемая N.,
Вы задаете очень важный вопрос.
Ситуация, в которой Вы оказались, действительно непростая, но от всей души надеюсь, что Вы получаете квалифицированную помощь и Ваше общее самочувствие улучшается.
О Вашем вопросе: практика показывает, что такого рода объяснения не приносят ничего хорошего. Люди — особенно родители, особенно мамы, — когда к ним обращаются с такого рода заявлениями, реагируют очень остро и болезненно, и это еще больше ухудшает и без того непростые отношения.
Поэтому такое объяснение опасно — не только с точки зрения выполнения заповеди, но и по практическим соображениям пользы или ущерба...
Вы пишете: «Но мне кажется, было бы правильным объяснить ей, почему я так решила и что я пережила из-за нее».
Это понятное желание, и оно проистекает из присущей Вам порядочности. Но в ситуации, когда кто-то обижен и обида еще не полностью пережита, начинать разговор рано. Вы еще не можете говорить об этом так же спокойно, как если бы речь шла о постороннем человеке. И, самое главное, мама не останется в долгу, а ответит Вам что-то очень неприятное, так что Вы будете переживать и из-за этих ее ранящих слов.
Желание поговорить с мамой — хорошее, правильное с психологической точки зрения. Но этот разговор должен быть подготовлен, проработан с психологом и до, и после, а иначе он может принести больше вреда, чем пользы, и ранить Вас слишком сильно...
Если Вы хотите ограничить свой контакт с мамой, сделайте это, аргументируя какими-нибудь нейтральными практическими соображениями, не связанными с вашими взаимоотношениями. Да и тогда, можно предположить, разговор получится не из легких.
Так что заранее ограничьте его длительность и не давайте увести себя в обсуждение Вашего решения: оно принято, обсуждать нечего. Оградите себя от маминого недовольства, заранее продумайте, что скажете и как ответите на ее возможные выпады. Не полагайтесь на спонтанную реакцию. Будьте вежливы, корректны и эмоционально отстранены.
Второй Ваш вопрос — о Вашей потребности объяснить маме, что Вы пережили из-за нее... Ни один родитель на свете не согласится выслушивать такое от своего ребенка, а уж реагировать спокойно смогут, наверное, единицы на всем земном шаре.
Вы скажете: мне неважно, как она отреагирует, мне важно сказать ей это. Если это так и Вас нисколько не ранит ее реакция, то, возможно, Вы готовы к такому разговору. Но, поскольку мы обязаны почитать родителей, стоит заранее проработать с психологом этот разговор, чтобы оставаться в рамках уважения. Это совсем не просто в такой ситуации.
Если желание рассказать ей о том, что Вы пережили, — очень сильное, Вам необходимо высказать ей всё это. Но, если позволите, небольшой совет: сначала напишите ей письмо. Расскажите всё в письме, причем Вы даже не должны выбирать выражения, ведь такого рода письма в первом варианте никогда не посылают.
Для Вас самой важно написать ей, так как в разговоре многое будет упущено, а в письме Вы всё можете высказать и у Вас есть достаточно времени сосредоточиться, вы не нервничаете, чего в личном разговоре не избежать, а польза от письма огромная.
Вы можете написать ей несколько писем — пока не почувствуете, что высказали всё.
Дело здесь в следующем. Прежде, чем говорить с человеком откровенно, нужно быть уверенной, что Вы сами прошли весь процесс внутренней работы, Ваша самооценка не основывается больше на ее одобрении, Вы — самодостаточный человек, Вы можете проявить достаточно уважения, поскольку завершили процесс принятия и прощения ее и себя.
Поэтому, если у Вас нет постоянной психологической помощи, чтобы провести этот разговор, лучше написать письмо или письма и пока не посылать, а использовать их для терапевтического эффекта освобождения.
Желаю Вам удачи на этом непростом пути, терпения и любви к себе, терпения и прощения — к маме.
С уважением, Ита Минкина
Вчера, отвечает Ципора Харитан
14 июня, отвечает Лея Солганик
11 июня, отвечает Хана Лернер
Рав Бенцион Зильбер
Рав Бенцион Зильбер
Коэну легче быть назиром?
Рав Бенцион Зильбер
Назореи давали обет безбрачия?
Рав Александр Кац,
из цикла «Хроника поколений»
Шимшон многократно вступал в схватки с филистимлянами. Но когда он взял в жены филистимлянку, началось его духовное падение.
Рав Моше Пантелят,
из цикла «Уроки Пятикнижия — Бемидбар»
Рав Натан Агрес
Почему в современном иудаизме нет таких течений, как ессеи?
Рав Яков Шуб
Как вино связано с Будущим миром и внутренней сутью вещей?
Рав Моше Вейсман,
из цикла «Мидраш рассказывает»
Сборник мидрашей о недельной главе Торы
Рав Натан Агрес
Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Беседы о Торе»
Комментарий рава Ицхака Зильбера к недельной главе «Насо»
Рав Бенцион Зильбер
Письмо странное, но вдруг информация правдивая?
Раби Моше бен Маймон РАМБАМ,
из цикла «Книга заповедей. Повелительные заповеди»
Сжигание святынь, ставших нечистыми, и сжигание остатков священных жертв