Темы: Ципора Харитан, Наши родители, Почитание родителей, Авторитарные родители, Помощь родителям
Здравствуйте! Мы с мужем живем в квартире, купленной моим отцом. На свое едва ли заработаем. Муж занимается диссертацией по насильственному настоянию своего отца, который хочет сделать из сына такого же, как сам (свекор — доктор наук). Мужу специальность, которую опять же выбрал свекор, не по душе, но он считает, что она более уважаема и приносит больше денег (из опыта свекра).
У нас 3-е детей. Муж нас обеспечить не может, ситуация будет такой, пока, как он уверяет, он не защитит канд. диссертацию, за которой будет докторская. Работа над ними для него мучение, да и сама эта специальность его не особенно интересует (хотя он был лучшим на курсе и до сих пор без труда ориентируется даже в фундаментальных науках). Сейчас его больше занимает техника, автомобили, он их изучает и мечтает, что у него это будет. С детьми помогает, иногда даже по дому. Но его еженедельно зовут мои свекор и свекровь помогать: по дому, с собаками, с машинами, на что уходит все его свободное время. Свекор считает, что его сын ничем не занят и должен ему помогать, потому что сам якобы помогает ему.
Каждый раз после «промывания мозгов» муж удручен, согласен, что он никчемный, ничего не умеет и не знает. Свекровь супруга поддерживает, потому что слова не имеет. Они сына даже с днем рождения не поздравляют. Свекор невероятно много говорит, и это всегда самовосхваление и хвастовство. Он все время обещает «золотые горы», но сам вечно в долгах, из-за своих регулярно возрастающих потребностей. Дома его не бывает, много дежурит, хоть это не приносит почти денег, обслуживает на дому, медлит из-за нерационального расхода сил.
Мужу не всегда могут дозвониться, звонят мне. Эти истерики и терплю с момента знакомства с мужем, до женитьбы он меня защищал от этого, теперь меня ругает, что ему возмущаюсь. Понимаю, что родителей мужа надо уважать, но уже не сдерживаюсь. Свекровь никогда меня не слушала, сразу начинала с поучений. По-моему, она всю жизнь в депрессии, униженная мужем своим и свекровью. Я считаю, что отец мужу завидует, пытаюсь убедить мужа, что он лучше, что сам может решить, как ему жить и работать. Как правильно говорить с мужем, чтоб он верил в себя? Как научиться уважать его родителей? Y.
Уважаемая Y.,
Извините меня, но когда я читала Ваше письмо, у меня было ощущение, что Вы замужем не за своим мужем, которого в письме было очень мало, а за свёкром и свекровью. У вас в семье явно нарушена пропорция во взаимоотношениях между родителями и детьми. И даже если вы, дети, получаете от этого какие-то выгоды, то вы оба платите очень высокую цену. А поэтому единственное, что может по-настоящему помочь в этой ситуации, — это переехать куда-то подальше, в город, из которого можно наезжать для нужд учёбы, но не более того. И Вам совершенно необходимо добиться от мужа согласия на этот переезд. Постарайтесь делать это только по-хорошему, т.е. никоим образом не обвиняя мужа и даже его родителей. А говорите о том, как Вам хочется отдельной, самостоятельной жизни, в которой каждый из вас сможет выбирать себе занятие, увлечение, времяпровождение и т.д. Если муж будет доказывать, что это невозможно по материальным причинам, говорите, что Вы готовы на любые материальные уступки (на которые и вправду готовы).
Если же муж считает, что это неблагодарность в отношении родителей, то, видимо, он еще не способен психологически отделиться от них, и тогда Вы не можете ему помочь, пока он не поймёт, что есть проблема. Насколько Вы готовы с ней мириться — это уже вопрос к Вам самой. И, безусловно, стоит обратиться к семейному консультанту вдвоём или Вам самой, чтобы понять, как правильно реагировать в каждом отдельном случае. Что касается уважения к родителям мужа, то, думаю, оно легче увеличится на расстоянии. А пока что поставьте себе целью находить хоть что-то положительное в его родителях, а не видеть только их отрицательные стороны. Если Вы сможете сказать себе о них хоть что-то хорошее, Вам уже будет душевно легче уживаться с ними.
Ситуация у Вас очень непростая, и Вы непременно должны для себя определить, где Ваши границы в этой семейной жизни со свёкром и свекровью. И не позволять ни им, ни мужу переступать эти границы. Например, Вы не готовы отвечать на какие-либо личные вопросы, Вы не готовы, чтобы муж проводил у родителей больше Х часов в неделю и т.д. Вы заранее объявляете, какова будет Ваша реакция, если эти правила будут нарушены. То есть, например, если муж уходит к родителям, Вы отдаёте ребёнка бэбиситтеру и едете куда-нибудь развлекаться с подругой. Понятно, что такого рода поведение может вызвать недовольство и обиды у мужа, но если Вы будете не дискутировать, а спокойно и без сцен выполнять то, о чём заранее предупредили, это заставит вторую сторону задуматься. Обычно ассертивность действует. А если муж знает, что его ждёт скандал и не более того… Многие мужчины привыкают жить под эту «музыку» и не обращать на неё никакого внимания. Для них это меньшее зло, чем что-то изменить, например, в случае Вашего мужа, оказать сопротивление родителям.
И, самое главное, Вы должны продолжать показывать ему, как Вы его цените, какая Вы любящая жена, которая принимает его таким, как он есть, а не пытается перекроить и сделать из него другого человека. Для этого нужно отмечать и хвалить любое позитивное в Ваших глазах поведение и, конечно, быть Женщиной, чтобы мужу захотелось ухаживать за Вами, а не за собаками.
Желаю Вам огромных душевных сил и терпения, чтобы изменить эту ситуацию.
С уважением, Ципора Харитан
Читайте обзор по теме Авторитарные родители.
Рав Моше Пантелят,
из цикла «От Синая до наших дней»
Передача Устной Торы от Гилеля до раби Йегуды Анаси.
Рав Моше Пантелят,
из цикла «От Синая до наших дней»
Структура Мишны и цепочка передачи Торы от Синая до раби Йегуды Анаси.
Рав Реувен Пятигорский,
из цикла «Великие раввины»
Реувен Пятигорский о рабби Шимоне бар Йохай
Рав Александр Кац,
из цикла «Еврейские мудрецы»
Биография прославленного чудотворца и праведника.
Рав Моше Пантелят,
из цикла «От Синая до наших дней»
Первая попытка записи Устной Торы.
Рав Цви Вассерман
Из лекции, прочитанной на подпольном семинаре по иудаизму в Ленинграде.
Рав Александр Кац,
из цикла «Еврейские мудрецы»
Глава мудрецов в период после разрушения Второго Храма
Рав Гедалия Шестак,
из цикла «Еврейская история со времен постройки второго Храма»
Рав Моше Ойербах,
из цикла «История еврейского народа»
Составление мишны, барайты и мидрашей
Рав Моше Ойербах,
из цикла «История еврейского народа»
В 3898 (138) году, после смерти Адриана римским императором стал умеренно настроенный Антонии Пий (Пий Благочестивый). Преследования евреев постепенно прекратились
Рав Реувен Пятигорский,
из цикла «Великие раввины»
Раби Меир, известный как Бааль Анес (Чудотворец) — величайший мудрец эпохи Мишны
Рав Реувен Пятигорский,
из цикла «Великие раввины»
Великий мудрец и учитель, начал учиться в 40 лет и достиг невиданного уровня и величия в Торе.