Темы: Знакомства, Какую пару искать, Ципора Харитан, Страх перед будущим
Здравствуйте. Общалась в Интернете с мужчиной-иностранцем несколько лет. Очень надеялась на встречу и совместную жизнь. Я разведена, двое детей. Мужчина стал моей отдушиной, каким-то спасением. Нежные слова, планы на будущее, уверения в вечной любви. Увы, так и не встретились. Я теперь думаю, ему это не так уж и надо было. Как говорится, кто хочет, ищет возможности, кто не хочет — оправдания. На мой взгляд, отношения развиваются как бы по ступеням. Вверх. А тут тупик. К тому же отношения нужно лелеять, как цветок. Но годы шли, и в итоге вся нежность ушла куда-то. Зато ссоры появились. По поводу и без повода. Очень большим стал один политический конфликт, мужчина проявил просто подлость, и я сорвалась, назвав его фашистом. Вроде бы помирились потом, но так, как раньше, уже не было… Периодические разрывы в сети заканчивались примирениями в сети. Отложенная несколько раз встреча отложилась навсегда. Но, честно говоря, меня бы устраивала и эта виртуальная связь. Трудно объяснить, но, ужасно обжегшись в реальном браке, не хочу новых отношений. А этот мужчина старше на 15 лет. И мне казалось, что если он говорит о «любви навсегда», то это серьезно. В общем, все пошло на спад, а я все держалась за эти отношения, всегда мирилась и надеялась. И, в общем-то, мне многого и не надо было. Смс со словом «люблю», наличие человека, готового помочь. Он даже детям моим подарки посылал и всегда интересовался. Но мы разочаровались друг в друге. И если я готова принять его с его недостатками (нытье на жизнь, излишнее самомнение, бездействие), то его разочарование во мне перешло в какое-то равнодушие и усталость. Внимание, нежные слова, забота — все исчезло. Встречи стали короче и короче, а разговоры стали ограничиваться его жалобами на плохую погоду (почти всегда) и плохое самочувствие (всегда). И когда я попыталась прояснить ситуацию, он просто спокойно сказал мне, что «все проходит, и чувства ушли, и надежды». Он разлюбил меня. Я не смогла сказать ничего, кроме того, что, если это так, я не вижу смысла в отношениях. А он ответил, что это мое решение. Чтобы не думать о том, что я чего-то недосказала, и не винить себя, я еще раз призналась ему, что хотела бы общаться дальше, не хочу терять его, но мне нужна взаимность. Он ответил, что в настоящее время для него важны только проблемы его жизни, а не что-то еще. Он согласен считать меня другом. Но я не могу выносить «дружбу» после любви. Я попробовала, но не получается. Просматриваю его старые письма с нежными словами и тоскую. Много раз читала про виртуальные романы. Но мне казалось, что наши отношения — исключение. И вот теперь я ругаю только себя, забыв про его недостатки. Прокручивая ситуации общения, нахожу много того, что не должна была бы сказать… Уничтожаю себя… Ищу причины разрыва в себе. Может быть, все как-то наладилось бы постепенно, вернулось бы. Подруга говорит, что если я хочу продолжать общаться, то должна терпеть эту «дружбу». Но я не могу! Мне не хватает его как близкого человека, который любил меня. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть? Спасибо. Н.
Уважаемая Н.,
Ключ ко всей этой истории — он внутри Вашего письма. Вы пишете, что Вы вообще боялись настоящего брака и предпочитали виртуальный роман, и это значит, что вся ситуация была предрешена с самого начала. Так как сколько времени человек может виртуально есть, даже если мы будем ему показывать самые изысканные деликатесы и подробно описывать их вкус? Так вот, точно так же любовь между мужчиной и женщиной совершенно не может быть абстрактной. Люди нуждаются в физическом контакте, прикосновении и т.д. А «слова, слова, одни слова» с самого начала доказывают, что отношения несерьезны и никто их по-настоящему не собирается развивать. Почему люди сегодня предпочитают сидеть напротив экрана вместо того, чтобы жить, тоже понятно. Жить — это работать, вкладывать в отношения, делать что-то друг для друга. Это очень непросто, требует многих усилий, а написать: «Дорогой/-ая, я тебя очень люблю» — даже руки не устали после такой эсэмэски. Вы пишете, что надеялись: у вас будет по-другому. Но по-другому быть не может просто из-за самой природы виртуальных отношений. А поэтому нет никакого смысла упрекать себя в том, что было. Иначе быть просто не могло. И не Вы вызвали у него разочарование, а просто одна и та же компьютерная игра надоела — все-таки несколько лет играли, хватит. А теперь Ваш бывший партнер хочет перейти к другой игре.
Что касается Вас, то Вы должны решить, готовы ли Вы еще раз рискнуть, чтобы жить настоящей жизнью, потому что, безусловно, любое замужество — это большой риск. Либо Вы предпочитаете провести всю дальнейшую жизнь в компьютерных играх. И тогда заранее могу сказать, что результат будет тот же самый в любой из них. Если Вы решитесь на замужество, то, безусловно, советую обратиться к психологу, разобраться вместе с ним в разрушениях, которые нанес Вашей душе первый брак, и подготовиться к новой жизни. Это будет нелегко, но по крайней мере дает Вам шанс на что-то настоящее, в отличие от виртуальных романов.
Кроме того, при чтении Вашего письма у меня возник вопрос: почему Вы как женщина не считаете, что Вам положено что-то большее по жизни, чем эсэмэска со словами о любви, и Вы готовы этим удовольствоваться? Этой темой я бы тоже занялась на Вашем месте — с помощью профессионального психолога.
От всей души желаю Вам найти себя как человека и женщину в реальной жизни.
С уважением, Ципора Харитан
Рав Бенцион Зильбер
Ханаья, Мишаэль и Азарья были готовы к мучительной смерти. Благодаря чуду они остались живы, а их поступок стал ярчайшей иллюстрацией «кидуш а-Шем», Освящения Имени Творца.
Рав Шимшон Рефаэль Гирш,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
Рав Зелиг Плискин,
из цикла «Если хочешь жить достойно»
Если человек постоянно занят Торой и вежлив с людьми, его будут уважать и хвалить. Кроме соблюдения заповедей Творца, надо быть деликатными с людьми.
Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Беседы о Торе»
Недельная глава «Эмор» из книги рава И. Зильбера «Беседы о Торе»
Хава Куперман,
из цикла «Недельные главы Торы (Пятикнижие Моисея)»
Рав Моше Вейсман,
из цикла «Мидраш рассказывает»
Сборник мидрашей о недельной главе Торы.
Исраэль Спектор,
из цикла «Врата востока»
Восточные истории, комментирующие недельную главу Торы.
Рав Реувен Пятигорский,
из цикла «Очерки по недельной главе Торы»
По материалам журнала «Исток»
Рав Исроэль Зельман,
из цикла «Книга для изучения Торы»
Правильно и праведно переданная Мудрость возвращается к своему источнику, успев усилиться и обогатиться благодаря еще одному произнесению, еще одному выходу в мир.
Рав Элиягу Вугенфирер,
из цикла «Недельная глава Торы»
Рав Арье Кацин,
из цикла «На тему недельной главы»
Коментарии к недельной главе Льва Кацина