Тема: Страх перед будущим^{перейти в тему} 

Добрый день! Мой вопрос будет связан с принятием имени и возможностью таким образом скорректировать судьбу. Если это возможно, была бы очень рада ответу Хавы Куперман — слушала ее лекцию на YouTube по этой тематике. Также безмерно уважаю Ципору Харитан — просто обожаю ее лекции по логистике жизни на YouTube, регулярно переслушиваю. В любом случае буду благодарна ответу любого вашего эксперта!

Вот уже 12 лет я мечтаю о втором ребенке.

Сначала очень надеялась, что он родится в моей семье, причем видела отцом именно своего бывшего мужа, несмотря на его тяжелый характер. Но отношения с супругом были практически невыносимыми, а главное — согласия на вторую беременность он так и не дал, к тому же вскоре наш брак завершился. При этом бывший муж продолжает быть полноценным отцом нашей дочери.

И, наверное, этот развод был во благо, потому что мое здоровье было подорвано хроническим стрессом и продолжение могло бы привести к неприятным последствиям. Новых отношений в моей жизни нет. Во-первых, нет претендентов на роль мужа:), во-вторых, во мне очень силен страх снова оказаться подавленной спутником жизни, который будет морально меня насиловать.

Хотя прекрасно понимаю, что отношения — всегда плод двоих, и то, что я в свое время не разглядела в будущем муже его истинное лицо, — и моя ответственность, и я очень боюсь повторения сценария. При этом моя дочь очень хочет, чтобы у меня появился новый муж и еще ребенок. Мои биологические часы вопиют, особенно последние пять лет. Я — человек не самого крепкого здоровья, поэтому необходимо, чтобы моя личная жизнь изменилась в понятные сроки, дабы я успела родить и вырастить желанного второго ребенка.

Мои верные подруги и дочь небезосновательно упрекают меня в бездействии — что я не пытаюсь активно знакомиться. Хотя я имею анкету и в офлайн-службе еврейских знакомств города и в онлайне, но пока достойного человека встретить не удалось. Надо сказать, что и свиданий за время после развода было немного, и взаимного интереса особенно пока не случилось. А что касается повседневной жизни — я довольно стеснительна, хотя скрываю это и умею сделать вид, что это не так, и быть приятным собеседником.

Наверное, мне было бы комфортнее, если бы знакомство с потенциальным избранником состоялось через друзей или родителей, но у них на сегодняшний день нет в окружении такого человека. Некоторое время назад в моей душе появилась мысль о принятии имени, но у меня очень много сомнений и опасений. Буду благодарна, если вы сможете помочь мне их разрешить хотя бы в некоторой степени!

С одной стороны, я очень хочу некоторых перемен в своей жизни, с другой, очень боюсь потерять то, что имею. Несмотря на многие трудности (финансовые, со здоровьем) и тревоги, я очень оптимистична по своей натуре, в моем сердце живет радость. В последние годы мне удается получать от жизни все больше удовольствия — от материнства, работы, природы, книг, искусства, любимых друзей. И я боюсь, что, приняв другое имя, я могу стать иной не только в позитивном ключе, но и потерять ценные для меня качества.

Однако есть многое, что стоило бы изменить: хотелось бы приобрести больше сил, энергии, чтобы мне было, что дать будущему мужу, второму ребенку. (Пока я отдаю всю себя дочке, и мне очень нужно, чтобы меня хватило на всех). А еще мне очень не хватает так называемой второй кожи, чтобы не реагировать так болезненно на любой стресс.

Забыла уточнить — у меня сильно развита интуиция, и я чувствую, что стать второй раз матерью — это действительно мое предназначение, что Б-г не зря дал мне столько любви внутри, что я родилась, чтобы делиться ею со своими детьми и, если есть на то воля Всевышнего, — с мужем.

Мое имя родители дали мне в честь моего покойного дедушки (я его, к сожалению, не застала). То есть меня назвали на ту же букву, с которой начиналось его еврейское имя. И это меня очень тревожит, потому что он ушел из жизни рано, от тяжелой болезни. А Хава как раз говорила, что это — не лучший вариант, по вполне понятным причинам.

Еще один момент: женщины с моим именем — часто после первого брака остаются одни. А это тоже — факт печальный в контексте моих жизненных устремлений. К тому же это имя — изначально мужское, значит, мне нужно уравновесить его, добавить мягкости.

Таким образом, я бы хотела сохранить то хорошее, что есть во мне, — радость жизни, способность помогать своим друзьям словом и делом и т. д., но дополнить себя большей устойчивостью, здоровьем, крепостью духа, женской энергией (я очень эмоциональна, и с чувственной стороной отношений у меня все ОК). Но мне очень важно, к примеру, всё решать самой, понимаю, что это плохо для семейной жизни.

Хава говорила, что можно добавить к своему имени «hэй». Для меня это было бы идеальным вариантом: в имени появилось бы больше женской энергии. Правда, еще бы хотелось какое-то добавление, связанное со здоровьем, например, «Хаим/Хая» («жизнь»?). К сожалению, не знаю иврита, информация только из прочитанных источников. Но я не знаю, можно ли добавлять эти составляющие к нееврейскому имени?

А если брать полностью новое еврейское имя? Я перебираю множество вариантов, но в толкованиях имен нахожу обязательно моменты, которые меня беспокоят: то обладательницы этих имен не могут сидеть на одном месте, то склонны к частым переменам настроения, взлетам и падениям, то могут быть проблемы со здоровьем. Как, например, с именем Гила. Прочитала, что в 73 года для них наступает опасный возраст. И т. д.

А когда в имени есть буква «алеф», то, по информации из моих источников, в жизни обладателей таких имен события случаются со знаком «очень» — или очень хорошие, или очень плохие. Тоже боязно, хотя в моем собственном имени «алеф» уже есть:) Как же быть? Выбрать просто такое, что нравится — Рина, Бина, Хава, Гила, Хила, Хая, Това?

И еще — не могу точно понять момент: можно ли не менять имя, а как бы взять второе? И означает ли это, что ты сохраняешь и старую себя, и привносишь новые качества? С надеждой на мудрый совет! Всего доброго!

Здравствуйте. Очень благодарна сообществу за ответ на моё предыдущее письмо. Как бороться со страхом? Боюсь, что мне могут навредить. Или страх стать бомжом. Хотя, казалось бы, недвижимости в семье — как у дурака фантиков.

Просто семья скатывается на дно. Папа умер 13 лет назад, мама постоянно лежит в психиатрии, брат алкоголик и вымогает деньги, бабушка не совсем в здравом уме. И ещё боюсь, что меня оставит мой самый близкий человек... Потому что чувствую, что я ни на что не гожусь.

И ещё. Мне кажется, что в этом году состоялись мои последние соревнования (гиревой спорт). После побед на международных состязаниях (представляла Германию) мне очень больно уходить из той жизни. То есть, как Вы поняли, разрушено всё.

Как взять себя в руки снова? Ведь окружающий мир моим рукам не поддается, наподобие того чугуна, который я бросала из стороны в сторону…

Однако случилось и хорошее. Летом я впервые в жизни попала в синагогу. И чего меня туда тянет-то, не пойму. Евреев не было в роду (мать русская, отец немец). А к авраамическим верованиям (все три религии) дома относились негативно. И ещё говорили, что с евреями нереально дружить.

Откуда что берётся? В руки на днях попала детская книга «Тролль, который хотел стать человеком». Ситуация на удивление похожа на мою :), особенно, когда главный герой подкрался к церкви, чтобы послушать пение. Может, знак?

Вроде и выговорилась. Как же вернуть душевное равновесие и понять, чего же все-таки от жизни хочется? И как придумать мечту? N.

Шалом! Желаю вам доброго дня! У меня есть несколько вопросов, на которые, надеюсь, вы мне поможете найти ответ.

1) Как иудаизм относится к понятию «невезение»? Мне 27, я молода, амбициозна, многого в работе добилась сама. Но все мне доставалось огромным трудом... Почему некоторым людям те же самые вещи достаются легко, а кому-то приходится изрядно потрудиться — и не факт, что получится вообще?

2) Этот вопрос вытекает из первого... Я считаю себя неудачницей, т. к. практически все мои планы всегда рушатся (личная жизнь, отношения с семьёй, друзьями, планы на переезд...) Буквально за что бы ни взялась — пойдёт прахом. Я очень хочу семью, детей, но никак не могу встретить достойного мужчину. Как обрести уверенность в себе? И почему все так происходит? Как это исправить?

Честно говоря, уже отпускаются руки и я практически смирилась с тем, что могу остаться одна... Я соблюдаю заповеди, посещаю синагогу, молюсь... Извините, пожалуйста, за сумбур, и заранее спасибо за ответ! С уважением к вам, N.

Шалом уважаемые. У меня скоро свадьба, и я в стрессе, пытаюсь похудеть, но все безуспешно. Очень сильный комплекс у меня по этому поводу. Как быть — не знаю. 

Я знаю, это не нормально — так думать, но поверьте, я веду эту борьбу давно и теперь понимаю, как же я устала бороться с собой, со своим аппетитом и голодом. Я не нравлюсь себе, как же я понравлюсь будущему мужу после первой брачной ночи? Не имею понятия.

С диетологами я была на связи, но все опять безуспешно. Мой вес - 67 при росте 170.

Я в отчаянии, понимаю, вы не диетологи и психологи, но кроме Б-га и вас сейчас мне никто не может помочь. Я религиозная и знаю, что Все от Б-га, но очень устала от этой борьбы. Что делать? N.

Здравствуйте, у меня есть один очень важный вопрос, который меня беспокоит все больше и больше. Мне 19. Несколько лет назад, когда я училась в школе, я встретила девушку, с которой сначала мы были друзьями, но потом она призналась, что любит меня и не может быть просто подругой… У меня были взаимные чувства к ней. Я полюбила её так сильно, что теперь не могу её забыть, и из-за этого к мужчинам испытываю только дружеские чувства и ничего больше, даже если у парня очень хорошая внешность. Я знаю, Тора говорит, что извращение ненавистно Богу. Но я не знаю, как кардинально изменить свою позицию и быть угодной Всевышнему. Я очень прошу помочь понять, как мне забыть эту девушку и как не испытывать эти неправильные чувства к другим девушкам. Спасибо большое, и извините за такой вопрос. N.

Добрый день и гмар хатима това! Меня очень волнует такой вопрос. Я ищу шидух и параллельно хожу на разные уроки Торы, и много общаюсь со своей машпией (наставницей) и рабанит. На всех уроках для девушек говорят о том, что брак — это очень сложно, что вся счастливая и спокойная жизнь — это сказки. Создаётся впечатление, что гораздо проще, интереснее и приятнее жить в одиночестве. Самой контролировать своё время, личное пространство и не нагружать себя личной ответственностью. Я понимаю, что женитьба — мужская заповедь, а женщины должны её выполнять. Но, во-первых, зачем на лекциях девушек так сильно пугают? А, во-вторых, может, если девушкам по Торе необязательно вступать в брак, лучше остаться жить одной, делать добрые поступки, жить дальше общинной жизнью, но не наваливать на себя то, чего так сильно боишься — дополнительных, помимо существующих, сложностей, нервотрёпки с детьми (я люблю детей, но в целом это же так сложно, я боюсь, не справлюсь) и новых проблем?.. N.

Добрый день! Скажите, пожалуйста, как мне пережить смерть матери и предательство любимого человека? N.

Шалом!

У меня к Вам очень странный вопрос. Я скоро выхожу замуж и очень волнуюсь, как у нас сложатся интимные отношения с мужем. Как мне себя подготовить к этому, чтобы чувствовать более уверенно? Спасибо Вам. Н.

Здравствуйте. Меня интересует вопрос — несколько дней назад я и моя девушка разговаривали по поводу недавней стрельбы в США, где жертвой аутиста стало 28 человек. Весь этот разговор перешёл к тому, что девушка произнесла страшные для меня слова — что если она родит ребёнка хоть с малейшим психическим отклонением, то интерес к жизни она потеряет и не захочет его воспитывать (максимум лет до 18). Более того, когда я ей говорил, что займусь сам его обучением, то она сказала, что уйдёт от меня, потому что просто не сможет жить рядом с таким «Куском мяса», которого невозможно воспитать нормальным человеком. Плюс она говорит, что рождение такого ребёнка для неё будет полным уничтожением самооценки. Что можно сказать по этому поводу, как человеку показать, что рождение ребёнка с такими отклонениями — не конец света? В.

Шалом!

Я была достаточно долго (более 5-ти лет) замужем. Я приняла решение о разводе, уехала в Израиль и сейчас делаю алию. К сожалению, мой брак был очень неудачным, хотя я очень любила мужа, особенно первые годы. Мне стыдно кому-то рассказывать, так как действительно муж часто кричал на меня, даже несколько раз бил. Детей у нас не было. Когда я начинаю думать о своей прошлой семейной жизни, то получается, что я выгляжу во всем права, а так, наверное, не бывает. Я понимаю, что если у меня был настолько неудачный брак, то моя вина тоже в этом есть. Сейчас я соблюдаю мицвот. В Израиле мне сразу почти предложили шидух. Но я в ужасе — я не верю, что могу создать хорошую еврейскую семью, не верю в свои силы и в то, что смогу принять правильный выбор. Проблема в том, что я почти не рассказывала никому о своем прошлом опыте, и мои знакомые не знают даже, насколько я травмирована предыдущим браком. Cейчас я не понимаю вообще, зачем так долго жила с человеком, который так ко мне относился. Я не знаю, что делать, как изменить отношение к себе, к браку.