Темы: Воспитание детей, Внимание к ребенку, Ита Минкина, Младшие школьники, Истерики
Здравствуйте, у меня такой вопрос. У нас пять детей, барух Ашем. Проблемы у нас с третьим сыном, который добивается своего исключительно криком. И началось это уже где-то год назад. Не дать, что он просит — крик, особенно когда устал. Дать — так сколько можно? Призы и наказания не помогают. Как быть не знаем. с уважением, Л.
Уважаемая Л.!
Спасибо за Ваш вопрос. Он актуален для многих родителей. На него есть два ответа, точнее, две «ветви» одного.
Первый: попытаться выяснить, что произошло год назад. Можно попытаться у ребенка выяснить в спокойной обстановке, но не факт, что он сможет сказать. Можно попытаться выяснить с помощью терапии Моах эхад — так это называется в Израиле. Можно попробовать поговорить с учителем, который был классным руководителем в прошлом году, можно попробовать самим подумать.
Причина крика — это невысказанная душевная боль: страх, или обида, или зависть, или ненависть и т.д. Если вы найдете причину — хорошо, если нет, можно помочь ребенку, не зная причины. Вы пишете, что нельзя всегда говорить «да». Вы на 100% правы, к тому же Ваше «нет» — не причина крика, а только повод или раздражитель, как, например, усталость.
Что делать, когда ребенок кричит? Держитесь — надо дать ему кричать. Но!! Не просто кричать. Вам нужно себя правильно настроить, чтобы ему помочь. Если у вас более крепкие нервы, делайте это Вы (а не муж). А соседям скажите, что Вы ситуацию контролируете и скоро это кончится. Не позволяйте им себя нервировать, Ваши силы должны быть «направлены» на ребенка.
Итак, крик — это боль, которая ищет выход. На подсознательном уровне ребенок чувствует, что «если есть такая боль, то мир рухнул!» Вы же своим поведением должны показать ему: даже если есть такая боль, мир продолжает существовать.
На эмоциональном уровне это означает: «Я тебя люблю всегда и везде, при всех условиях. Даже когда тебе больно, плохо, даже когда ты “плохой”».
Что от вас требуется? Настроить себя:
Это мой ребенок, сейчас ему плохо — он кричит, он маленький, он нуждается в моей помощи. Я достаточно взрослая, чтобы выдержать его крик и помочь ему.
Ребенок не собирается ни злить вас, ни выводить из себя (как иногда родители интерпретируют), ему необходимо знать, что что бы ни произошло, вы — рядом с ним, вы сильные, вы его не бросите, вы его любите.
Когда он кричит, будьте рядом с ним, смотрите ему в глаза и всем своим поведением, настроем как бы говорите ему:
Я с тобой. Я люблю тебя, я — сильная, я тебя защищу. Ты можешь быть спокоен.
Это потребует от Вас выдержки, нервных затрат, но только первые несколько раз. Потом Вы сразу заметите, что сила и продолжительность крика от раза к разу уменьшаются. Потом крик прекратится совсем.
Ошибку совершают те родители, которые начинают нервничать, когда ребенок кричит, бесится, капризничает и т.д. На подсознательном уровне они «говорят» ребенку: я боюсь тебя, я боюсь твоего крика.
Ваша же задача — продемонстрировать ему свою силу: он должен видеть, что Вы не пугаетесь и что у вас достаточно «широкие плечи», чтобы выдержать его с его криком\болью\плохим настроением и т.д. Вы показываете, что Вы — его мама и принимаете и любите его несмотря ни на что.
Можно гладить его, но это часто не помогает, ребенка это может раздражать. Если он в состоянии слушать, говорите ему:
Я знаю, тебе тяжело, тебе плохо. Я с тобой, я тебя люблю, я с тобой. И т.п. вариации.
Главное — не давайте своему раздражению сбить себя с толку. Настройтесь.
Если он не в состоянии слушать, молчите, но будьте рядом. Если Вы теряете контроль над собой, попейте воды, подышите, выйдите в другую комнату. Вернитесь, когда сможете.
Этот путь кажется длинным, но поверьте: он самый короткий, потому что решает проблему в корне.
Если Вам удастся правильно настроиться и передать ему свой настрой, то он вообще станет намного более послушным и преданным Вам ребенком, потому что убедится: Вы — Настоящая Мама. У которой есть мужество любить его, даже когда ему плохо.
Не бойтесь крика, если надо запретить ему что-то. Во взрослом мире, куда ему предстоит войти, есть масса вещей, которые нам недоступны. Ну и что же? Это трагедия? Для многих людей это трагедия, и поэтому так часты нервные срывы, ссоры, крик. Потому что родители в свое время не показали детям своим отношением:
Да, это так обидно, когда чего-то не получаешь или не получается. Но мир не рухнул. Он продолжает существовать. Ты в надежных руках, я люблю тебя, я верю — ты справишься с этим.
Это один из самых ценных подарков, которые родители могут дать своим детям: умение правильно справляться с болью неисполнения желания.
С уважением, Ита Минкина
P.S.:
К сожалению, не очень понятно из Вашего письма, какие отношения между мальчиком и его братьями и сестрами. Он — «средний» ребенок в семье, есть старшие и младшие. Очень часто такие дети оказываются как бы в тисках. К мнению старших детей родители прислушиваются, к младшим детям — отношение как к малышам. А средние дети «падают между двух стульев». Они не обладают ни статусом старших, ни негласными привилегиями младших… Крик может быть способом привлечь к себе внимание, когда ничего другого ему уже не остаётся.
Является это причиной крика или нет, в любом случае прекрасная профилактика — это уделять ребенку время: личное, только ему. Пойти погулять полчаса перед ужином или посидеть с ним перед сном — любое времяпровождение, приемлемое для Вас, когда ребенок может спокойно рассказать Вам о событиях в течение дня, о своих опасениях, радостях, страхах и достижениях. Если родители слушают и вникают, не читая при этом морали и не торопясь судить, то у ребенка уже нет надобности до них «докричаться». Они его и так услышат. Но разговоры должны быть регулярными — 2-3 раза в неделю минимум (в многодетной семье). А если Вы видите, что есть острая необходимость (как сейчас, когда он кричит), то — каждый день. Если сложно полчаса, то минут 15-20. Но постарайтесь максимально дать ему ощущение, что Вы — «только его». Ни телефон, ни мобильный, ни соседка, ни даже свекровь не должны Вас отрывать. А если кто-то и позвонил, извинитесь: «У меня сейчас важная встреча\разговор, я смогу только позже». Ребенок будет на седьмом небе: услышать, что мама ради него отказывается от разговора с подругой!!!
При таком раскладе Вы достаточно быстро увидите улучшение. Кроме того, если он действительно кричит из-за того, что его дома «не слышат», приобщайте его к решению различных домашних вопросов. Это очень повышает статус ребенка в его собственных глазах.
И еще — почаще шепчите ему что-то на ушко.
Рав Бенцион Зильбер
Ханаья, Мишаэль и Азарья были готовы к мучительной смерти. Благодаря чуду они остались живы, а их поступок стал ярчайшей иллюстрацией «кидуш а-Шем», Освящения Имени Творца.
Рав Шимшон Рефаэль Гирш,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
Рав Зелиг Плискин,
из цикла «Если хочешь жить достойно»
Если человек постоянно занят Торой и вежлив с людьми, его будут уважать и хвалить. Кроме соблюдения заповедей Творца, надо быть деликатными с людьми.
Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Беседы о Торе»
Недельная глава «Эмор» из книги рава И. Зильбера «Беседы о Торе»
Хава Куперман,
из цикла «Недельные главы Торы (Пятикнижие Моисея)»
Рав Моше Вейсман,
из цикла «Мидраш рассказывает»
Сборник мидрашей о недельной главе Торы.
Исраэль Спектор,
из цикла «Врата востока»
Восточные истории, комментирующие недельную главу Торы.
Рав Реувен Пятигорский,
из цикла «Очерки по недельной главе Торы»
По материалам журнала «Исток»
Рав Исроэль Зельман,
из цикла «Книга для изучения Торы»
Правильно и праведно переданная Мудрость возвращается к своему источнику, успев усилиться и обогатиться благодаря еще одному произнесению, еще одному выходу в мир.
Рав Элиягу Вугенфирер,
из цикла «Недельная глава Торы»
Рав Арье Кацин,
из цикла «На тему недельной главы»
Коментарии к недельной главе Льва Кацина