Тема: Общение супругов^{перейти в тему} 

Доброго времени суток!

Я вышла замуж год назад, ещё учусь на социального работника, а муж — уже работает. Он мною все время недоволен, так как я по его мнению "ничем не занимаюсь и не "расту", хотя я все время занята учёбой и домом.

Из-за всего этого у меня только портится настроение, и уже сама начинаю думать, как и он, что я только "прохлаждаюсь" и ничем серьёзным не занимаюсь.

Он предложил мне заняться плаванием, и я начала ходить, мне даже понравилось, но он хочет, чтобы я ещё что-то нашла. Уговаривал меня пойти на курсы дизайна, я сейчас получаю от этого удовольствие, хотя изначально не знала с какой стороны подойти к компьютеру.

Но муж всё равно недоволен тем, что у меня нет по его словам "цели в жизни". То что я учусь на важную и интересную специальность - помогать людям - ему почему-то не достаточно. Как понять, чего я действительно хочу в жизни достичь? N.

Шалом Алейхем! Уважаемые Рабаниет и Раввины, прошу простить, что в такое сложное для Израиля время писать буду о бытовом, насущном... Просто я не знаю, как поступить, а точнее, поступила ли я правильно. Мне нужен Ваш мудрый совет в очередной раз.

Писала Вам много раз ранее о своих семейных проблемах. И спасибо всем, что отвечали и помогли мне. Много Вам здоровья.

У нас двое детей - малыши. Мы женаты уже 5 лет уже, 3 из которых — с его мамой в однокомнатной квартире. Когда у нас была возможность, была работа у него, мы снимали жилье. Было всё замечательно. Но как только муж лишался работы, мы возвращались в комнатушку к его матери. И так уже живём несколько лет.

Свекровь меня не «трогает», и я к ней с уважением. Хотя она светская, а мы стараемся соблюдать Заповеди. У нас в этой квартирке — словно два государства. Она сама по себе, живёт в бывшей кладовке, переделанной в спальню. Ну, а мы с детьми в зале живём. И все друг друга терпим и стараемся не создавать дискомфорта друг другу. Не буду писать сейчас о том, как это всё сложно для нас. Думаю, и так понятно любому человеку будет.

Ситуация сейчас следующая:

Муж у меня хороший как человек, как отец детей. Но в последнее время он стал ко мне совсем безразличен. Не раз я уходила от его непонимания к матери своей. Всё, что я от него хочу, — только немного внимания, немного теплоты, заботы. За эти 7 лет я уходила по одной и той же причине и через время возвращалась, сама проявляя инициативу ради детей. После чего был разговор, и вроде он меня понимал, и мы договаривались, что будем менять себя, что надо работать над собой. Но, к сожалению, он не меняется совсем, а лишь хуже становится...

Я многое ради него поменяла в себе, будучи когда-то светским человеком, я сменила весь свой образ жизни и мышления, стала ему верной женой, заботилась, угождала ему во всем. Родила детей. Ссоры были, как у и всех, наверно, незначительные. В целом жили тихо, мирно. Всегда его поддерживаю во всем, слушаю проблемы. Стараюсь обращаться к нему ласково, а то и вообще как с царем говорю. И всегда жду взаимности, как любая женщина.

Много говорила ему без скандала, что хочу тепла, что я молодая женщина еще. Спрашивала, любит ли меня, может, я не нравлюсь уже или ещё что, но он все время молчит... Диалог невозможен. Детей любит, целует, играет, а я словно для него няня детей и кухарка.

5 лет я это терплю и вкладывалась в отношения, чтобы сохранить брак. Но отношения — это ведь когда двое участников. Я устала тянуть сама и не видеть результата. Мы становимся, чем дальше, тем более чужими.

Несколько дней назад я написала ему письмо на ватсап о том, что обиды накопились и я не могу так жить — как чужие. Что есть проблема. Что у меня нет желания заботиться о нем и т.п. Накопилось... На что он мне ответил, чтобы я собиралась к матери, так как он не хочет разборок, что я нарушаю его мир и покой. И заблокировал меня везде. Я собрала вещи и с детьми ушла к матери.

Он живёт с матерью, и в принципе он так жил до 38 лет, пока не женился на мне. Сейчас у него всё вернулось на круги своя. Он считает, что он всегда прав и это не обсуждается. Что всё, что не так, — это только от меня. Во всем всегда винит меня, не ценит мой труд и заботу о нем. Говорить как взрослые люди не хочет совсем. Поэтому на любое мое недовольство он сразу отправляет меня к матери, чтобы я остыла и вернулась сама, поджав хвост от безысходности.

На этот раз я решила, что не пойду сама к нему. Больше не хочу. Смысла нет. Он меня не любит. Зачем тогда нам быть вместе? Дети вырастут и уйдут от нас, и останутся два старика, чужих друг другу... Зачем мне такая жизнь?

Я не хочу развода, я ушла и решила ждать до полугода, дальше уже не вижу смысла. Если он не начнет менять себя ради семьи, то пусть так и живёт, обвиняя всех в своей судьбе, но только не себя. А я, если не дождусь его шага, подам на развод.

Скажите, пожалуйста, правильно ли я поступила? Возможно, я такая же эгоистка, как и он. Но жить без любви, только ради детей — зачем?

Он настолько мне внушил, что всегда во всем виновата я, что пишу вам для того, чтобы понять, неужели со стороны и вправду я виновата... Чувство вины, с детства привитое мне мамой, продолжает меня мучить и с мужем... Спасибо. N.

Мы молодожены. Я люблю своего мужа и рада близости с ним, но он хочет близости гораздо больше и чаще, чем я. А я бы предпочла проявления дружбы и совместные не интимные развлечения. Говорила с ним об этом, но он обижается и не понимает меня. Что делать в такой ситуации? (Недавно у меня были проблемы на работе и в связи с этим – очень большая нужда в физическом контакте. Сейчас у меня нужда уменьшилась, а у мужа нет). Спасибо! N.

Почему жена не реагирует на комплименты? Мы женаты полгода. Я старше на 9 лет, ей 25.

Пару раз я нежно спрашивал об этом, в ответ слышал, что она не знает, как реагировать. Я не жду ничего сверхъестественного, но вообще нельзя на такое не реагировать... Меня это смущает, хожу потом, как будто я виноват в чем-то. N.

Здравствуйте. У нас в семье растет напряжение. Браку 8 лет. Двое детей: 5 лет и 6 мес. Мужу 30 лет, мне 26 лет.

Муж много работает, чтобы приобрести для нас свое жилье. И у него совершенно нет времени и сил на детей и жену. Изучение Торы, разговоры о жизни и игры с детьми — всё на мне, с ними он почти не говорит, ссылаясь на работу, усталость и нехватку времени.

Сейчас у нас отпуск и, наконец, появилась возможность побыть вместе, отдыхать, радоваться и общаться. Но он радостно звонит коллегам и другим людям и общается с ними, а со мной и детьми ему общение в тягость. Сын к нему очень тянется, но он всегда отвечает ему односложно и холодно, нет интереса к тому, что происходит у ребенка внутри. Поиграть с ним нужно просить.

Как быть жене? Мне за сына обидно, ему ведь нужны разговоры с отцом и время с папой, а не общение «лишь бы не трогали и все отстали».

Свое время личное тоже стараюсь давать мужу, насколько это возможно, понимаю, что человеку важно и одному тоже побыть.

Как быть, что можно предпринять? Все разговоры он считает нравоучениями и занудством. N.

Шалом, уважаемая рабанит! Спасибо вам и Толдот, что у меня есть такая возможность задать вопрос!

Меня очень обеспокоила одна ситуация. Немного предыстории: я сейчас не работаю, сижу с детьми. Деньги в дом приносит муж, и в последнее время их не хватает, и он часто об этом говорит и на это жалуется.

Неделю назад у моего папы был день рождения. Папа живёт в другом городе, мы его поздравили, но просить у мужа денег на то, чтобы послать подарок, я не стала, учитывая финансовое положение нашей семьи. И вот через неделю день рождения свёкра, и я узнаю, что муж дарит ему новый телефон.

Я обратилась к мужу, чтобы он помог мне разобраться: проблема в ситуации — или в моих внутренних тараканах? Я спросила, почему мы не сделали подарок моему папе неделю назад, но делаем свёкру сейчас.

Муж очень разозлился и начал кричать, что это его родители и он будет делать им подарки, сколько посчитает нужным. Я сказала, что у меня нет претензий по поводу подарков свёкрам, я только не понимаю, почему мы не дарим подарки равноценно моим и его родителям.

Муж ответил, что это мои родители и я должна была позаботиться о них сама. Попросить у него денег и послать подарок. А он этого делать не намерен, поскольку мои родители — по сути, чужие для него люди.

И я теперь думаю, что мне делать в данной ситуации. Просто принять, что у мужа вот такие установки, перестать взывать к справедливости и самой делать подарки своим родителям?

Но как быть с тем, что уважение к мужу после таких слов о моих родителях куда-то ушло?

Мои родители каждый год по собственной инициативе отправляют ему подарок, и меня мучает ощущение несправедливости. Также меня угнетает, что я не выполнила заповедь уважения к родителям, заботясь о финансах мужа, а он в ответ и не подумал оценить этот шаг.

Спасибо большое, что выслушали! N.

Здравствуйте! Почему мужчины часто обманывают женщин, а женщины ведутся на их обман? Столько знакомых рассказывают о том, как обещали жениться и не женились, как обманывали их пикаперы, манипулировали, как у мужа была любовница — и не одна, а она столько лет не подозревала.

Создается впечатление, что женщины не могут отличить правду от лжи. Что женщины должны делать, чтобы такого не происходило? С подозрением относиться ко всем? Обращать внимание на детали? Что должны обманутые мужьями женщины делать, чтобы такое с ними не повторялось в будущем? N.

Лашон а-ра (злоязычие, сплетни) и шлом байт (мир в семье). Шалом, уважаемые учителя. Есть вопрос, который меня очень волнует. Как известно, очень важно выслушивать друг друга в семье, но что делать с лашон а-ра? Рассказы о работе, коллегах, людях на улице? Я стараюсь предоставлять моей жене (так же и она мне) «слушающее ухо», но иногда просто рассказ переходит в… Как мне когда-то сказали, что если жене\мужу совсем не терпится о ком-то поговорить, то это лучше делать с мужем\женой. Где граница лашон а-ра, и где можно «дать выговориться», конечно же, ради шлом байт? Спасибо, Н.

Здравствуйте. Мой вопрос касается, в основном, физической стороны семейных отношений, так что если он не по адресу, извините заранее.

В поведении моего мужа в последнее время многое изменилось — такое ощущение, что он обо мне не заботится, вернее, не заботится так, как мне подходит.

Я уже подхожу к последним 3 мес. беременности, у меня кончается терпение, — а он говорит, что чувствует себя на минном поле, куда ни ступи — неожиданность. Я понимаю, он может переживать из-за всех изменений. До сих пор я умела его поддерживать только физически, а душевно не умею. Говорить он не любит. Ходит по дому и кричит, что ему всё надоело. Как мне себя вести?

N.

Добрый день! Скажите, пожалуйста, сколько времени в день супруги должны проводить вместе на протяжении первого года отношений?

Какая совместная деятельность лучше всего влияет на укрепление брака? Поделитесь, пожалуйста, какие ритуалы можно внедрить в семью (например, каждое утро за завтраком учить 2 галахи — 2 закона), чтобы регулярно улучшать отношения? N.

Это нормально, если муж скрывает состояние своего здоровья и визиты к врачам от жены? Ведь, в конце концов, если муж заболеет, то жена должна ухаживать за ним. Спасибо. N.

Нужно ли показывать жене свою обиду, если она, например, меня чем-нибудь обидела? Если нужно, то каким образом? Нужно ли ей объяснять, в чём причина обиды, если и так всё ясно? Продолжать ли обижаться, если ситуация не меняется? Д.

Помогите, пожалуйста. Мы женаты 10 лет, в тшуве 5 лет, четверо детей. Мой муж хороший человек. У него врожденный Дерех Эрец, он любит всё рассматривать с разных углов. И это без систематического изучения Торы. Он бежит исполнять мицвот. Сам выучил все молитвы на Иврите.

Но есть проблема. Я не чувствую нашу сплоченность, особенно остро ощущая это в период нида.

И отдельный вопрос. Мой муж старается экономить деньги и не любит покупать ничего лишнего. Особенно это заметно по отношению к еде. Мы не покупаем готовую еду, не ходим в рестораны. Он ещё кое-как соглашается купить деликатес (например, копченый лосось) на Шабат, но я вижу, что он не может получить от этого удовольствие. Когда я делаю покупки, он спрашивает цены и недоволен, если дорого, по его мнению.

Как с этим уживаться? Н.

Шалом. Жена проявляет любовь ко мне странным образом, вместо того чтобы сказать приятные слова, она говорит грубые, но потом извиняется и говорит, что таким способом показывает свою любовь ко мне. Как это объяснить? Бьёт, значит, любит? Я бы предпочёл от неё слышать приятные слова, нежели грубые. Спасибо. Д.

Здравствуйте! Внешне у нас соблюдающая семья, но внутренне мы, видимо, остались совершенно светскими людьми. Чего только нет. Например, мой муж начинает читать утреннюю молитву только после того, как прочитал все новости, за субботним столом устраиваются глупые политические дискуссии, с друзьями очень быстро переходит на фамильярные шутки, дома, если я не успела ему подать вилку или ложку, он не хочет вспоминать, где мясные, где молочные и т.д. Он всегда устал или болеет, часто кричит, говорит, что на нервах. Любит обсуждать женщин, не раз говорил, что я не в его вкусе. При этом он говорит, что у меня жуткий характер и я его все время оскорбляю своими замечаниями. Вопрос таков — имеет ли смысл дальше к чему-то стремиться, или лучше пойти каждому своей дорогой? С уважением, Ф.

Здравствуйте! У меня вопрос насчет отношений с мужем. До замужества я долго жила с родителями и привыкла свободно выказывать свои чувства — всегда прямо говорила, если устала, голодна, плохо себя чувствую, недовольна кем-то или чем-то, и они всегда меня выслушивали и утешали. А муж реагирует не так, как они (как, по-моему, должны реагировать близкие люди).

На прошлой неделе я расплакалась из-за того, что собрание на работе, к которому я готовилась и согласно которому планировала весь свой день, отменили за 5 минут до начала. А муж вместо того, чтобы утешить меня, накричал на меня (мотивируя свой крик тем, что я эгоистка, так как собрание отменили из-за трагической смерти одного из сотрудников). Но дело в том, что организаторы собрания знали и накануне, что произошло, и, по-моему, могли бы сразу принять решение об отмене собрания. Я пожаловалась и родителям тоже. И они, как всегда, меня поддержали.

А сегодня муж пришел с работы, и я ему сказала, что очень устала. Сидеть дома с ребенком, не имея возможности отойти от него, — это тяжело. А муж снова накричал на меня, сказал, что раз я так говорю, значит, не хочу быть с нашим сыном, значит, мне с ним плохо, и как я могу такое говорить, и что я не на работе была, а могла и поесть, и поспать нормально и т.д. А я ведь не о физической усталости говорю, а о моральной. Неужели это странно или непонятно?

Как мне вести себя с ним? Перестать жаловаться? Притворяться, что я не устаю, не расстраиваюсь, не обижаюсь и т.д.? Н.

Добрый вечер! Хотела бы получить совет в непростой ситуации. Я замужем, есть двое детей, младшему годик. Вторая беременность получилось незапланированной. Это новость была для меня шоком. Мне было очень тяжело это принять.

И, к сожалению, я не чувствовала никакой поддержки мужа. Когда я лежала дома с токсикозом, он искал мне работу, потому что наше финансовое положение было очень непростым. Как будто человек не видел, что происходит с его женой. Я просила встретить старшего сына из талмуд-торы (начальная религиозная школа для мальчиков — прим. ред.), объясняла тем, что не могу выйти из дома, мне было очень плохо, а он говорил, что он не может, у него работа. Я чувствовала себя очень одинокой. Как будто этот ребёнок — это твоя проблема, я тут ни при чём.

Незадолго до родов он сказал, что не будет вставать к ребёнку ночью. Я очень расстроилась, это только подкрепило моё одиночество. Пришёл день родов. И единственное, что я помню — что его не было рядом. Он либо ходил куда-то кушать, либо ещё куда-то. Я была не одна, была с помощницей, но все время помню, что его не было в палате.

Родила я вечером, он побыл какое-то время и уехал домой. Утром я звонила человеку 60 раз, чтобы он приехал и побыл со мной, но он спал и не слышал ни одного звонка. Это меня просто убило. Я должна просить и умолять, чтобы муж пришёл к жене после родов? Он в этом ничего не видел такого, сказал: значит, он не мог приехать ко мне. Что он устал и должен был отдохнуть.

И даже когда он был в больнице, его никогда не было в палате. Всё время искал, где покушать, долго разговаривал по телефону, делал всё, чтобы выйти из палаты и не быть со мной. Я понимаю, может, ничего нет такого в этой ситуации, но это меня так убило, я очень обиделась на него.

И, к сожалению, уже больше года я не могу пойти в микву (бассейн для ритуальных омовений; до посещения миквы женщина не может вступать в интимные отношения — прим. ред.). Во-первых, у меня большой страх забеременеть опять и опять быть одной, во-вторых, мне не хочется никакой близости с мужем. Я понимаю, что причиняю мужу цаар (страдание), но я не знаю, что мне делать. Поэтому я обратилась к вам за советом. Впрочем, я никогда не хотела с ним близости, но сейчас это очень остро. Мне это очень тяжело даётся.

Извините за сумбур, и спасибо заранее за ответ. N.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону?

Мы с мужем в разводе, прошло 3 года, всё это время мы продолжали общаться. Он приезжал, иногда жил у меня, потом снова уезжал. Ведёт себя нестабильно, позволяет старым обидам выливаться на настоящее, и часто я получаю негатив на ровном месте, он выливает его и сбегает, обвинив меня.

При этом он говорит, что рассматривает меня как партнёра для построения отношений, но уже измененных, не как были раньше, что его не устраивало.

Он говорит, что отношений у нас не будет, пока я не буду выполнять а, б, в и так далее. Общается очень высокомерно, часто унижает меня, когда звоню по вопросам дел, детей и т. п. Перекладывает полностью на меня ответственность за построение отношений, при этом сам их ежедневно разрушает и на сближение не идёт.

Я очень устала от этого, отношения с ним возобновить я хочу, но чтобы и меня слышали и понимали, а не выставлялся список пунктов, которые я должна выполнять, чтобы он рассмотрел возможность восстановления отношений со мной.

У нас 2 детей, я хочу сохранить семью, но при таком отношении бывшего супруга понимаю: что бы я ни делала, всегда останусь для него крайней и он не оценит никаких действий или слов в свой адрес. Поскольку ему нужно по списку требований многое, а на то, что нужно мне, он плюет, мягко говоря. N.

Здравствуйте, рабанит! Мой муж помешан на чистоте, а я, к сожалению, не самая опрятная жена. И, как бы я ни старалась, всегда находится что-то, чего я не сделала.

Ситуация такова: у нас двое маленьких детей (погодки 1,5 и 3 года), с 8 утра до 15:00 у меня учеба, в остальное время я занимаюсь готовкой, уборкой, уходом за детьми и, о Б-же мой, отдыхом! Я же не робот?

Муж удивляется, почему я не индийское божество с 10 руками и не хожу по дому с тряпкой, веником, кастрюлей, учебником и т. д. Почему дети должны ходить по грязному полу в течение дня (мою только вечером, когда они идут спать), почему игрушки разбросаны (потому, что у нас маленькие дети!), почему я лежу на диване, а посуда не в посудомойке (я хочу тоже отдохнуть!), почему на столе обеденном лежат учебники (потому что я занимаюсь на кухне и у меня нет рабочего места) и много-много других причин для «комментариев»

Искали компромиссы, предлагала найти мне помощницу раз в неделю хотя бы, а в ответ получила: «Как ты помощницу сорганизуешь, если сама не организована!?» Молча слушала, отстаивала свою позицию, приводила разные примеры: «Стерильно чисто только в больнице!», а он: «У моей мамы стерильно было, когда мы были маленькими, а сейчас у нее всё время бардак, потому что у нее маленькие внуки!» — никакой аргумент не аргумент.

Я просто не замечаю бардак. Мне он не мешает, да и какой такой бардак? По большому счету, я видела семьи, где дела обстоят куда лучше, просто я не дотягиваю до идеала моего мужа. И это его настолько бесит, что он срывается по пустякам. А я уже все книжки перечитала, как решать конфликты, какие только доводы не приводила, всё — как об стенку горох. Даже и не знаю, что делать. Правда, сил нет. N.

Шалом. Моя жена говорит, что она, как говорят в христианстве, «святая», идеальная. Всё бы ничего, но она действительно себя такой считает. Это ещё тоже ничего, но из этого выходит, что все ее поступки и действия в отношении воспитания детей и меня, соответственно, — правильные от слова всегда. Тоже пускай так, могу принять.

Но идёт она дальше и вчера уже сказала, что ей менять себя, так как она совершенная, не надо. Это — изменять себя — должен делать я и дети. Дети, так как им лишь 12 и 14 лет, делать это не могут, значит… Пускай тоже так. Но получается как-то семья на одной ноге. Как мне принять, что она идеальная, ведь мы все должны менять себя в этой жизни? N.

Шалом! Я в браке почти 10 лет. Я даже не заметила, как семейная рутина вытеснила из нашей личной с супругом жизни эмоциональную, духовную сторону. Для меня чрезвычайно важна духовная близость с мужем. Но муж не разделяет со мной этой потребности.

Ему достаточно общения на повседневные темы и о детях, отсутствия скандалов и выяснения отношений. Но мне нужна эмоциональная близость и взаимопонимание, чуткость, забота. Я пытаюсь ему это объяснить, донести мою потребность, но он меня не понимает.

Я чувствую, как с каждым днем отдаляюсь от него, не хочу с ним интимной близости без близости духовной, он становится для меня чужим человеком, просто сожителем, с которым мы делим быт и воспитание детей. Многие мне советуют найти подружку и изливать переживания ей. Но я хочу, чтобы мой муж был самым близким мне человеком.

А мой муж меня не знает, не чувствует и даже боится меня, но не пытается понять и сблизиться. Он также не готов открываться мне, говорить о своих чувствах и переживаниях. И все мои разговоры проходят впустую. Он не хочет узнавать мой внутренний мир и не открывает мне свой.

У нас нет точек соприкосновения, и вдвоем с ним мне скучно. Скажите, можно ли спасти такие отношения и как? Я не хочу, чтобы мой брак держался только на детях и привычке, я чахну в таких отношениях, я опустошена, я чувствую себя пустым сосудом, в который давно не наливали свежей воды. N.

Здравствуйте! У меня такая ситуация: Я замужем 4-ый год, у нас с мужем трое маленьких детей, с которыми я сижу дома, заботясь о них, а муж работает много и устает не меньше меня

В последнее время я стала остро ощущать одиночество. Вроде есть муж, но он мне — как четвертый ребенок, о котором я так же забочусь. И я очень устаю, с утра и до поздней ночи всё делаю для них. А когда мне захотелось, чтобы и обо мне кто-то позаботился, я оглянулась — и никого не увидела. Нет того, кто спросил бы меня, что у меня на душе, как день прошел, или просто заварил бы чаю.

То есть, нет того, кто бы мне сопереживал, сострадал, заботился бы. И тут у меня возникли мысли нехорошие... Я подумала: вот был бы у меня друг для души, который в течение дня поинтересовался бы мною и т. п. Подскажите, пожалуйста, как мне быть, чтобы не сделать глупость.

Я не раз мужу говорила об этом: что я устала, мне нужна поддержка, хотя бы моральная, но он ничего не делает для того, чтобы я была счастлива. Я ему ставлю лекции раввинов об отношениях между мужем и женой, но он слушает — и ничего не меняется. Посоветуйте, прошу вас, как мне быть, чтобы не разрушить ничью жизнь. Спасибо. N.

У меня к вам такой житейский вопрос. Насколько я понимаю, отношения между мужем и женой могут быть построены при наличии совместного плодотворного времяпрепровождения. Ну, допустим, в первый год еще куда не шло, а вот в последующие годы из 24 часов в сутки — минус телесные потребности, минус дети, минус работа и учеба, минус время молитв, минус беготня туда-сюда, минус подождать, пока дети уснут и не всегда с первой попытки — остается быть вместе наедине олимпийски короткое время, да и единственное, чего хочется, так это поспать после физического и нервного напряжения современной сумасшедшей жизни. И как со всем этим строить романтику? Н.

Здравствуйте. Ситуация для меня сложная, надеюсь, что у Вас есть достаточно мудрости и жизненного опыта, чтобы понять меня и помочь разобраться с несколькими вопросами.

Сразу хочу сказать, что к изучению Торы и истинному уверованию я пришла уже в браке. Хотя с раннего детства мама говорила, что у нас по женской линии была прабабушка еврейка, но в Молдавии было с этим очень плохо, так что документов нет.

Я прошла путь от православия, протестанства, ислама, католической церкви. И я 2 года уже изучаю, как могу, иудейство.

Не могу понять, как поступить. Если душа моя стремится к еврейскому образу жизни, от других несоблюдающих евреев меня отличает отсутствие подтверждающих документов?

Вариант — проходить гиюр (перейти в еврейство), но я абсолютно не уверена в своём браке, так как муж у меня атеист.

Из-за недостаточного воспитания я поспешила замуж. Я искала надежного человека, который сможет взять за меня ответственность, заботиться и любить, слепо пустила всё на самотёк. Сразу после свадьбы забеременела. И что мы теперь имеем:

1. Муж у меня сомневающийся атеист.

2. У нас нет близкой связи, так как интересы не совпадают.

3. Близость у нас 1-2 раза в месяц, скорее, по моему настаиванию.

4. Муж меня обеспечивает деньгами, но проявляет пассивную агрессию ежедневно.

Я уже стала работать над собой. Стала лучше ухаживать за собой и своим телом, ребёнок подрос, и появилась возможность лучше готовить и убираться, так как мужа раздражает беспорядок.

Но он всё так же агрессивен, и боюсь, что ребёнок тоже скоро будет страдать от его абьюзивного поведения.

Я изучаю, насколько это возможно и понятно мне, еврейское понимание жизни, но, видимо, знаний у меня пока мало.

Жить такой жизнью я уже не могу. Муж меня не понимает, не уделяет должного внимания абсолютно. Но любит ребёнка.

Ради ребёнка согласился пойти к психологу, но мы не нашли с ней общего языка. Да и обычный психолог скажет, что лучше разойтись. А найти религиозного психолога возможности нет.

Как быть? Неужели Б-гу угодно, чтобы я мучалась в таких отношениях?

Или мое испытание — это закончить эти отношения, найти единомышленника и вместе жить жизнью, угодной Б-гу?

Что приоритетней? Сохранить брак, страдая и плача в подушку, стараться ежедневно быть хорошей женой, этим же по крупице менять мужа (а может, он и не изменится вовсе), или же развестись и начать жизнь для Б-га?

Может, он изменится через много лет, но я могу потратить так и всю свою жизнь, не живя по законам Б-жьим.

Ещё у меня есть такие мысли. Что, страдая на земле, мы уменьшаем страдания после смерти и что, если я так мучаюсь в браке, значит, это моё испытание и боль на земле. Но у меня всегда есть возможность развестись и прекратить это. Что же важнее тогда для Б-га?

Извините, что пишу так сумбурно, я уже отчаялась и разуверилась в своих силах, так как от этого зависит жизнь моего ребёнка, и я не могу принять правильное решение.

Надеюсь, что Б-г простит меня за все мои грехи и даст мне через Вас ответ. Благодарю Вас, здоровья Вам и успехов. N.

Большое спасибо за вашу работу, ваша помощь бесценна.

Женаты чуть больше 2 лет, Барух Ашем (слава Б-гу), уже ждём второго ребёнка. Замужество счастливое, но одну черту мужа не могу понять. Он не любит, когда я плачу (нечасто, раз в месяц максимум). Вне зависимости от причины: в первый месяц после рождения ребёнка — от усталости, во время второй беременности — из-за постоянного плохого самочувствия или во время «сложных разговоров».

Мы не скандалим, но я чувствительный человек, слёзы сами льются. Я всегда извиняюсь, объясняю причину, говорю, что плачу не из-за него, а просто такая черта, не могу ничего с собой поделать. Но он очень тяжело реагирует, говорит, что любые негативные эмоции нельзя проявлять. Это напоминает мою маму, которая давила и запрещала плакать, когда ругалась на меня.

Мне сложно это понять, для меня вне зависимости от причины нужно сначала успокоить человека, а потом уже продолжать разговор. Как понять мужа? Как реагировать? Приходится замыкаться в себе, быть всегда улыбающейся. N.

Здравствуйте, дорогая редакция, и низкий поклон за то, что так щедро делитесь своей мудростью.

Опишу своё положение: мы с мужем в браке 5 лет (он иностранец), у нас 2 детей 4,5 и 2,5 года. Всегда мне было тяжело: он нервный и раздраженный. Но он очень любит детей.

Раньше я мягче сносила его раздражение и оскорбления, особенно манипуляции. Но тут я стала задавать себе вопрос: а вообще правильна и желанна ли Б-гу такая семья, где нет любви? Он меня никогда не любил (и он сам объяснил это тем, что ему не хватало материнской любви).

Однажды мы сходили к психологу, и он сказал, что я силой заставила его жениться, т.к. была беременна.

Слушаю лекции Рава Кушнира, чтоб поумнеть, и услышала такую мысль, что мы любим тех о ком заботимся, что жена должна стараться, несмотря ни на что, что это жена делает из мужа героя. Всегда ли нужно это делать, даже если нет уже взаимной симпатии?

Я, если честно, уже перестала верить в наш брак, но иногда меня берет жалость к мужу и я думаю: может нужно нести это испытание?

Есть ли на Ваш взгляд некий критерий, чтоб понять, что брак уже не спасти? Или спасти его можно всегда? N.

P. S.:

У мужа есть ещё одна квартира, и он туда уходит на ночь почти постоянно (объясняя это тем, что дома он не высыпается и т. д.), но всегда много времени проводит с детьми. Супружеской, да даже человеческой ласки и нежности у нас нет.

Огромное спасибо за возможный ответ, я в растерянности

Доброго времени суток, уважаемая рабанит Ципора Харитан! Вначале хочу Вас поблагодарить за Ваши мудрые советы, которые мне помогли во многом. Сейчас снова надеюсь на Вашу помощь.

Вопрос интимного характера, и мне неудобно его задавать, но мне придется это сделать, так как не знаю выхода. Мы с мужем в браке не так давно, но у нас уже трое детей. Вначале, наверно, как у многих, интимная жизнь у нас была активная и нам было хорошо, но со временем, когда детей стало больше, соответственно, и забот прибавилось, и усталость бесконечная.

Так же и у мужа — работы полно так, что он только едва до постели добирается. То есть, интим стал редким, может, раз в месяц бывает. Но меня это как раз очень устраивает, мне так же, как и ему, не до этого, ни сил, ни желания нет. Не знаю хорошо, это или плохо, но нас устраивает это, наверно.

Только вот проблема больше даже не в этом, а в том, что когда у нас это происходит изредка, то он совсем не думает обо мне, хотя раньше было по-другому. Сейчас же он хочет от меня разврата, но мне не по душе совсем то, что он хочет от меня.

И какое-то время я подыгрывала ему, стараясь его удовлетворить, и так стало продолжаться каждый раз. Одно и то же хочет от меня, и я уже устала играть, думая только о нем, фальшь с моей стороны выходит. И теперь я просто непросто избегаю близости с ним, стараюсь приходить спать так поздно, когда он уже глубоко спит.

Мне хочется нежности, ласки, любви, а ему это словно всё не нужно, у него есть своя фантазия определенная, и он на ней словно помешан. Я думаю, это связано как-то с детской травмой психики, судя по его рассказам из детства.

Посоветуйте, как быть мне, не буду же я всё время избегать его или притворяться, что мне тоже всё нравится. А сказать правду — боюсь разочаровать его. Спасибо за внимание. Доброго Вам здоровья! N.

Шалом. У мужа есть младшая сестра. У нее своя семья. Они продают квартиру, где у каждого равная доля. То есть после сделки каждый лично получает половину суммы стоимости квартиры. Муж хочет купить дом на эти деньги. Сестра свою часть потратит по-своему.

Дело в том, что он отправляет информацию о понравившихся вариантах сестре — дома в таких местах, где ему нравится. Сестра против покупки тех вариантов, которые предлагает мой муж. Она представляет ему свои, совсем не в том месте, где ему хочется. Он отказывается, отправляет ей новые варианты — и так по кругу.

Вопрос: зачем муж советуется с сестрой, где он со своей женой будет жить? Почему она решает, где мы будем жить? Муж на этот вопрос ответить не может. Говорит, что ничего плохого в том, что он делится этим с сестрой, не видит. Но против того, чтобы я делилась этим со своим братом.

Я совсем не понимаю, почему муж в нашу семью вмешивает сестру. Допустимо делиться личными фотографиями, видео, новостями с членами семьи, но почему они буквально решают за моего мужа, где он будет жить? Я свою позицию выражала, когда речь шла о конкретном доме, мужу этот дом тоже очень понравился, но его сестре — нет. Он снова ищет варианты.

Я не понимаю, почему так происходит. Муж отрицает тот факт, что он советуется с сестрой. Я очень боюсь, что с появлением детей он тоже будет с ней советоваться по любому поводу. При этом сестра живёт своей жизнью, естественно, не советуется с братом, решает все вопросы внутри своей семьи, со своим мужем, без участия посторонних.

Такое ощущение, что он решил создать семью не со мной, а с сестрой. Мнение моё и его самого не учитывается по его же желанию. От родителей отлепился и прилепился к сестре. Как ему помочь? Спасибо. N.

Шалом! Пожалуйста, помогите советом, не знаю, как быть. У меня с мужем отношения портятся с каждым днём. Я много работаю над собой, после лекций Ашера Кушнира я многое в себе изменила ради мужа, семьи, а он, наоборот, становится хуже и тяжелее, с ним невозможно просто спокойно поговорить — хоть о чем.

Он хочет, чтобы я молчала только и улыбалась. Стоит мне заговорить о проблемах, которые остро стоят в семье, что их нужно решать, или просто сказать ему, что мне что-то не нравится, он тут же меня пресекает: молчи, говорит, ты всё испортишь.

В последнее время нам не о чем поговорить, даже, точнее, он перестал со мной говорить. Всё время он на работе, а в свободное время он уделяет детям немного времени и в телефоне просто пропадает.

Когда я рядом, он меня не замечает. Я с ним не скандалю, не повышаю тон. Я просто говорю, что есть проблема, надо решать, я одна не могу, у меня малыши и т. п. Он живёт как эгоист, я уже не знаю, как быть.

Я готова развестись, так как между нами стена непонимания. Словно разговариваем на разных языках. Я его не понимаю совсем, а он меня. С годами он стал совсем чёрствым и грубым, очень часто грубит мне, и я обижаюсь, потом прощаю его. Я сама делаю всегда шаг навстречу, хотя обижает он меня.

В общем, я готова уже разорвать брак, не вижу выхода. Так с ним тяжело. Как быть, посоветуйте. Я применяла разные методы по советам специалистов, и ничего не работает. Он считает, что все должны крутиться вокруг него, а я не человек. Он думает, если он нас кормит-одевает, на этом его долг мужа выполнен. А мне нужны дружеские отношения в любви.

Всем много здоровья! N.

Жена «прогнула» мужа под себя. Решает вопросы или совершает поступки, даже не уведомив, что такой вопрос есть. Что делать? N.

Добрый день, уважаемые консультанты. Я хочу ещё детей, муж нет. Вопрос такой: как уменьшить своё желание и его нежелание?

Мы в браке почти 16 лет, слава Всевышнему, у нас пять здоровых деток. Младшему 4 года. Материально обеспечены. Мне 39 лет. Живём дружно. Конечно, случаются конфликты, но решаемые. Дети болеют, но выздоравливают. Пережили вместе много переездов, репатриацию.

Муж устаёт от шума, беспорядка, хотя и первое, и второе очень в небольших количествах сейчас. Ведь дети подросли. Не могу подобрать слова, чтобы даже поговорить с мужем на эту тему. Раньше пыталась разговаривать, он говорит, что надо подождать, пока всё наладится. Но ведь моё время уходит. А проблемы всегда есть, это нормально.

Ещё вопрос: откуда может быть такая сильная потребность у меня в ребёнке? N.

Начало — «Мне в браке просто плохо…».

Здравствуйте, Ципора!

С пятницы вернулся к нам домой. Меня приняли (без радушия). Сплю в гостиной. Выходные провели даже хорошо.

Совершенно согласен — необходимо групповое общение со специалистом в области семейной психологии. Получил согласие жены на обращение к такому.

И правда — уже есть признаки, что всё может повториться. Поэтому постараюсь, чтобы мы попали к специалисту как можно быстрее.

Если Вас не затруднит, прокомментируйте отдельный момент или же пришлите ссылки. Интересно ознакомиться с этой темой. Пока что на сайте не смог найти. А именно — женская ответственность и/или проблема отсутствия ответственности за создание гармонии в семье, в том числе через работу над собой.

С уважением, N.

Доброго времени суток,

Меня зовут N., мне 28 лет. Прошу у Вас совета касательно отношений со своей второй половинкой, буду Вам сильно признателен за ответ.

Мы вместе 7 месяцев, у меня последние отношения были 9 лет назад, у моей девушки до меня был очень неудачный опыт отношений, с ней были парни, которые являлись либо почти наркозависимыми, либо очень пьющими. По её словам, она перестала верить, что у неё получится даже семья и она очень во всем разочаровалась.

Но я вижу, что она очень добрая и на редкость милая девушка. Мой друг её хорошо знает, с детства, они росли в одной деревне под L. То, что происходило в её семье, я даже рассказывать не буду, это более чем ужасно, там доходило до попыток суицида.

Проблема в том, что моя девушка практически не испытывает положительных эмоций, 99% времени она грустит, очень редко улыбается, у меня очень часто такое ощущение, что она вот-вот заплачет. Когда я ей говорю комплименты, она резко просит меня не «льстить». Я честно скажу, что иногда я могу приукрасить, но в целом я искренне говорю ей приятные слова, но почти всегда слышу, что это обман.

Правда, каждый день она мне пишет слова благодарности, и ей, и мне очень нравятся наши отношения, и я тоже очень её люблю, но я не хочу расслабляться в работе над отношениями. Очевидно, что у моей девушки внутри есть проблемы из детства, это начал замечать не только я.

Мой вопрос: правильно ли я понимаю, что мне нужно набраться очень много терпения и всячески, не останавливаясь, говорить ей комплименты, дарить ей подарки, говорить слова благодарности и всегда быть рядом? Это все что я могу поделать? Поделитесь, возможно, Вы сталкивались, когда у человека было сложное детство, но всё-таки находились пути решения?

С уважением к Вам, N. Заранее спасибо.

У нас такая проблема: у нас с мужем постоянно одни разногласия, практически по любому вопросу, который мы обсуждаем.

Никогда муж со мной не согласится, не скажет, что согласен с моей точкой зрения, что я права и т. п. Мы какие-то очень разные. Меня это очень раздражает, начинаю думать, может, действительно тут какая-то ошибка?.. Спасибо, N.

Шалом. У меня интимный вопрос, я стесняюсь немного его задавать, но вижу, что Вы на такие вопросы тоже отвечаете…

В «разрешённый» период мне хочется быть с мужем чаще, чем ему. Ему достаточно 2 раза, как его научили во время подготовки к свадьбе, а мне хочется больше, особенно ближе к месячным. У нас хорошие отношения, мы любим друг друга, но темперамент совершенно разный.

Мне неприятно каждый раз проявлять инициативу первой, хочется, чтобы он сам тоже проявлял желание ко мне, а не милостиво соглашался иногда. Бывает, что у нас почти неделю нет отношений. Разговоры не помогают, он говорит что любит, но ничего не меняется.

Можно ли что-то изменить? Или мне всю жизнь придется чувствовать неудовлетворённость? N.

Добрый день. У меня такой вопрос: у моего мужа есть 2 взрослых брата и мама. Мама сидит с младшей девочкой, которой нужен уход, ребята нигде не работают, естественно, мой муж помогает.

Мы женаты 3 года и уже ждем своего ребенка, но мужа больше заботит его семья, чем собственный ребенок. Сказать «нет» он не может, а я постоянно на это обижаюсь. Просто ощущение, что это никогда не закончится.

Может, я неправильно понимаю сложившуюся ситуацию, т. к. сама работаю и подрабатываю с 14 лет. Скажите, может, я неправильно рассуждаю? И как перестать обижаться? Заранее спасибо. N.

Здравствуйте. Спасибо большое за ваш сайт, очень много полезного черпаю из него.

Очень нужен ваш совет. У меня нет человека, к которому я могла бы обратиться и спросить.

Мы с мужем женаты почти 15 лет. И, с одной стороны, у нас всё хорошо: замечательные дети, свой дом, хорошая работа у обоих. Но я не чувствую к нему влечения, не восхищаюсь им, не хочу общаться, не верю...

Я понимаю, что всё к этому шло. С самого начала были моменты, когда он менял мнение. Например, он говорил до свадьбы, что сможет соблюдать праздники вместе, а потом оказалось: он просто знал, что если он не согласится, то я ему откажу.

В его семье соблюдали шаббат и кашрут — и то, как выяснилось позже, не так, как казалось. Например, он мог сидеть в шаббат на телефоне, тайно от меня. Читал молитвы, если я напоминаю. Вначале я вставала с ним утром, чтобы вместе помолиться, а потом поняла, что ему это не надо, и перестала. Говорил, что читает про себя, например, по дороге на работу. Праздники я праздновала вначале сама, потом — с детьми.

Он пил. Не буянил, был очень добрый. Но до свадьбы говорил, что не пьёт. Мог всю ночь быть с друзьями, а я переживала. Потом просил прощения, но ненадолго. Через два года мы переехали в Америку, и выпивка со временем ушла, не с кем было. Но сейчас, даже когда выпьет стакан вина, он мне неприятен — напоминает прошлое.

На прошлой неделе я нашла у него в кармане пачку от сигарет. Уже находила до этого, он говорил, что чья-то. На мои частые вопросы, почему от него пахнет куревом, он отвечал, что надышался дымом или работал с химией. Но в глубине души я не верила. Видела частые мелкие расходы с аккаунта, спрашивала, говорил — воду купил, орешки... Хотя обед берет с собой постоянно.

У меня не было прямых доказательств обвинить его. Но на этот раз он сознался. Сказал: курил, но еще зимой бросил. Просит прощения. Говорит дать еще шанс исправить... А я не чувствую к нему ничего. Мне неприятны его попытки спасти наши отношения. Мне не надо ничего ради меня. Он мне больше не интересен, не вызывает восхищения.

Я понимаю, что если Всевышний захочет сделать чудо, то всё возможно. Также осознаю, что мне надо было это пройти, чтобы научиться выражать свои чувства, слышать себя, понимать, что, если есть мысли, значит, есть отчего, не прятаться от проблем, а решать их. Но... больше не хочу. Я открытый и доверчивый человек, но теперь подозреваю каждого в корысти.

Дети начинают понимать, старшие девочки мне невзначай говорят, что хотят себе мужа более богобоязненного (хотя я никогда с ними не обсуждала это). Младшие им восхищаются — он выполняет их желания, старается купить всё, что просят, возит их везде, позволяет смотреть мультики, если я не разрешаю.

Он хорошо заботится о семье, никогда не требует отчёта, куда ушли деньги. Но он часто срывается на мелочах и может на них покричать: не подали салфетки на стол, не пропылесосили к его приходу, не так убрали двор, оставили ведро, слишком сильно качаются на качелях, сильно шумят...

Потом спрашивает, почему я его не поддерживаю. Я говорю, что с ним не согласна, они дети. Я не ангел, я тоже, бывает, срываюсь, но если устала, месячные, или плохо себя чувствую.

Я в замешательстве: устала от вранья и от его психов, но он хороший человек. Стоит ли строить там, где всё разрушено? Подскажите. N.