Из цикла «Еврейский дом», темы: Муж и Жена, Доверие, Общение супругов, Еврейский дом, Критика, Рав Симха Коэн
Несмотря на то, что в принципе для отношений в семье и открытости в общении важно, когда человек может высказать все, что он думает, никогда не следует критиковать вещи, которые невозможно изменить:
Телосложение.
Основные черты характера.
Происхождение и семью супруга.
Нельзя использовать в критике негативные вещи, которые супруг сказал про себя. Ведь, как правило, негативная информация, которую человек про себя рассказывает, говорится в моменты проявления дружбы и товарищества, когда он чувствует, что можно быть открытым, высказать все, что на душе, и этот негатив не уменьшит его ценности в глазах супруга. Если же такую информацию используют потом для нападок, то даже когда ссора закончится и между супругами опять воцарится мир и дружба, открытости и задушевности больше уже не будет.
Кроме того, следует постараться:
Ограничить критику действительно важными и принципиальными вопросами, а не цепляться к мелочам.
Критика должна соответствовать масштабам проблемы — не следует относиться к мелкой неполадке как к трагедии.
Супруг, который критикует на каждом шагу, тем самым заставляет окружающих не относиться серьезно к его замечаниям, даже когда речь идет о принципиальных и важных вещах. Ведь человек зачастую делает что-то правильное не потому, что он так хочет, а потому что ему важен его имидж в глазах других людей, или чтобы поддержать приятную, дружескую атмосферу. Поэтому множество действий супругов делаются ради их партнеров по браку, чтобы заработать симпатию, или чтобы в доме царила спокойная атмосфера, и супруг был бы доволен. Но когда человек постоянно слышит критику по самым разным поводам, он говорит себе: «Мой супруг — критикан, и даже если я изменю свое поведение в результате его замечаний, он не уменьшит своей критики, и не будет ценить меня за то, что я делаю для него. Так зачем же мне стараться?!»
Более того, когда что-то делается под воздействием страха критики, чтобы «было тихо» и чтобы предотвратить ссоры и скандалы, а не из внутреннего желания, то критикуемый не рад тому, что он делает, и каждое такое действие накапливает в нем неудовлетворенность, воздействие которой можно почувствовать в атмосфере в доме и в общении между мужем и женой. Поэтому, даже если критикующему кажется, что его замечания уместны и эффективны, и что именно так нужно вести себя с супругом — ведь тот таким образом исполняет его желания, он не в состоянии заметить, что его указания выполняются из-под палки, из страха, а не из любви. В краткосрочной перспективе, когда его просьбы полностью выполняются, он, действительно, выигрывает, однако в долгосрочной перспективе он теряет жизнерадостность окружающих и приятную атмосферу в доме, которые необходимы для существования семьи.
Критикан сам создает себе трудности в общении тем, что представляется партнеру по браку человеком, любящим критиковать и предъявлять претензии. Поэтому повышается вероятность того, что даже когда он говорит какие-то нейтральные высказывания по поводу действий супруга или его вещей, его слова воспринимаются как критические. А на критику следует раздраженная реакция. Таким образом, критикан вынужден ходить как по минному полю: у него развивается ощущение, что из опасения того, что его слова будут восприняты как критика, он должен каждый раз хорошенько продумывать каждое свое слово, даже если у него не было никакого намерения критиковать. И причина этого не обязательно в том, что супруг слишком чувствителен к критике; возможно, он сам создал такую напряженную ситуацию, в которой каждая его реакция вызывает подозрения: а не намеревается ли он делать замечания и критиковать?
Зачастую перед приходом домой любящего критиковать супруга атмосфера в доме напряжена. Иногда домашние надеются на его задержку, чтобы успеть приготовить то, что он любит, или навести порядок в доме так, как ему нравится, дабы не сталкиваться с его сердитым лицом и грозным голосом. Мать предостерегает детей: «Папа очень рассердится, когда придет и увидит…», или отец предупреждает их: «Мама будет кричать, если не…»
Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Беседы о Торе»
Недельная глава «Эмор» из книги рава И. Зильбера «Беседы о Торе»
Рав Исроэль Зельман,
из цикла «Книга для изучения Торы»
Правильно и праведно переданная Мудрость возвращается к своему источнику, успев усилиться и обогатиться благодаря еще одному произнесению, еще одному выходу в мир.
Рав Элиягу Вугенфирер,
из цикла «Недельная глава Торы»
Рав Арье Кацин,
из цикла «На тему недельной главы»
Коментарии к недельной главе Льва Кацина
Рав Реувен Пятигорский,
из цикла «Очерки по недельной главе Торы»
По материалам журнала «Исток»
Рав Шимшон Рефаэль Гирш,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
Рав Зелиг Плискин,
из цикла «Если хочешь жить достойно»
Если человек постоянно занят Торой и вежлив с людьми, его будут уважать и хвалить. Кроме соблюдения заповедей Творца, надо быть деликатными с людьми.
Нахум Пурер,
из цикла «Краткие очерки на тему недельного раздела Торы»
Содержание раздела и краткие очерки на тему недельной главы
Рав Бенцион Зильбер
Ханаья, Мишаэль и Азарья были готовы к мучительной смерти. Благодаря чуду они остались живы, а их поступок стал ярчайшей иллюстрацией «кидуш а-Шем», Освящения Имени Творца.
Рав Моше Вейсман,
из цикла «Мидраш рассказывает»
Сборник мидрашей о недельной главе Торы.
Исраэль Спектор,
из цикла «Врата востока»
Восточные истории, комментирующие недельную главу Торы.
Рав Бенцион Зильбер
Три запрета, нарушать которые нельзя даже под страхом смерти