Для моего супруга жена — это домработница, оказывающая интимные услуги...
Темы: Ципора Харитан, Развод, Муж и Жена, Роли супругов, Интимные отношения, Секс, Общение супругов
Здравствуйте! Прошу Вас проконсультировать по такой семейной ситуации: мы в браке около 10 лет, большую часть из которых нас держит лишь быт и родительские обязательства (дети погодки). Как отец мой супруг вовсе не плох, но как муж, любящий мужчина — этого нет. Дело в том, что достаточно быстро я поняла, что для моего супруга жена — это удобная домработница с законными, регулярными интимными отношениями. «Сделай то, приготовь это» все эти годы звучат, как распоряжение начальника своим подчинённым. Извините, но даже интимная близость — это тоже формальность, некое обязательство регулярное, от миквы до миквы. Да, женился он, руководствуясь тем, что у избранницы «хорошие качества» и внешность устраивает, то есть большего для обслуживающего персонала и не надо. Наш уже достаточно долгий союз в большей степени держится на заботе о детях. Однако нет семейной теплоты, супружеской любви, совместного времяпрепровождения, поездок куда-либо, а если они и есть, то, тоже «для галочки», нам втроём, с детьми, гораздо проще и интереснее проводить время где-либо вне дома. Да и общаемся мы, в основном, только на бытовые темы (что купить, что приготовить).
Но сейчас дети немного подросли, я более свободна физически и стала очень много анализировать свою жизнь. Я не счастлива в браке, меня не устраивает статус домработницы (к тому же, в последнее время я прохожу обучение и планирую сменить нынешнюю сферу деятельности), и, конечно, это даёт свои последствия и в нервном напряжении, переутомлении, бывают и срывы, после которых самой очень горько. Конечно, это ему всё не нравится и он искренне не понимает причины, ссылаясь на мои изъяны и неуравновешенность.
Не стану скрывать, страшусь развода, одна с двумя детьми, если разведёмся сейчас, придётся бросить учёбу. Этот страх также подогревает супруг, который очень зависим от общественного мнения и при наших серьёзных разговорах подчёркивает, как развод негативно отразится на его и моём статусе. В итоге мы продолжаем тянуть это совместное существование. И меня мучают сомнения: насколько это неправильно — продолжать сожительствовать ради внешней стабильности, верно ли будет выждать ещё какое-то время, закончить учёбу, а затем уже развестись, или так рассуждать категорически неправильно? Добавлю также, что вариант «стерпится-слюбится» я уже не рассматриваю, так как отчётливо понимаю: если не было и нет со стороны мужчины желания стать одним целым с женщиной, то его уже и не будет. А играть в одиночку я устала, и более нет ни сил, ни желания. Буду благодарна за отклик. Р.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая Р.,
Ваше письмо — это просто крик женской обиды и боли, и их очень легко понять. Но поскольку, судя по всему, разводиться Вы пока не собираетесь, так как материальные обстоятельства и соображения статуса Вас удерживают от этого шага, то хотела бы посоветовать взглянуть на ситуацию немного по-другому. Вы пишете, что устали «играть в одиночку». Вопрос — бьете ли Вы в этой игре по нужным воротам? Ваше восприятие себя как домработницы, оказывающей интимные услуги, — это восприятие, но не факт. Я вполне допускаю, что Ваш муж видит ситуацию другими глазами и, возможно, считает, что, к примеру, его воспринимают как кошелек и что жена в нем как в мужчине совершенно не заинтересована, а предпочитает ему детей. Я понимаю, что, как всякой женщине, Вам очень хочется выражений тепла, чувств, но весьма возможно, что Ваш муж вырос в семье, где просто не видел образцов такого поведения. И — в своих глазах — он делает то, что мужчина должен делать: приносит домой зарплату, хороший отец и т.д. Так если Вы хотите еще несколько лет подождать с разводом, очень жалко проводить их с такими горькими ощущениями. Возможно, стоит обратиться к психологу или семейному консультанту и попробовать поработать над вашими отношениями с помощью третьего лица. В такой ситуации я бы обратилась, даже если муж категорически откажется, т.к. у вас уже сложилась определенная и очень неприятная рутина семейной жизни и каждый из вас знает совершенно точно, как он реагирует (не реагирует) на любое слово или действие партнера. В этих случаях неожиданное действие одной стороны может привести к изменениям в поведении второй стороны. Простой пример: недавно разговаривала с парой, где жена высказала мужу (после семнадцати лет брака) определенную претензию в интимной области. Мужчина сказал, что немедленно обратится к врачу, т.к. он никогда не представлял себе, что ей это мешает. А она была убеждена, что она тактичная жена, — замалчивая проблему, которая ему оказалась, конечно же, понятна.
Вы, конечно, можете подумать, что уже неоднократно пытались объяснить мужу некоторые моменты. Но дело в том, что мужчины и женщины, хоть и используют, вроде бы, одинаковые слова, очень часто говорят на совершенно разных языках. И психолог или семейный консультант часто является просто «переводчиком», который позволяет им услышать точку зрения другого и понять его претензии и обиды.
По Вашему письму чувствуется, что Вы человек очень порядочный, Вас смущает необходимость еще несколько лет пользоваться финансовой поддержкой мужа для того, чтобы подготовить себе базу для развода. Думаю, что если Вы воспользуетесь этим временем, чтобы попытаться улучшить ваши отношения с помощью специалиста, Ваша совесть может быть чиста.
Желаю Вам найти правильный путь в вашей семейной ситуации.
С уважением, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
