Общение — это процесс обмена между людьми информацией, мыслями, суждениями, оценками, чувствами. В последнее время все чаще живое общение заменяется виртуальным. Потребность в общении — одна из базовых потребностей человека, при этом потребности у мужчин и женщин в общении — разные, так же как различаются и «языки», на которых они говорят. Чтобы лучше понимать друг друга, каждому из нас следует учиться слушать и говорить. Мудрецы призывают нас ограничить общение с людьми недостойными и стараться найти для себя подходящий круг общения.
Оглавление
Роскошь человеческого общения [↑]
О «роскоши человеческого общения» написал Экзюпери в 1960-м году, и с каждым годом все очевиднее, что в наш век информационных технологий общение становится роскошью, доступной далеко не всем.
Официальная медицина недавно признала тот факт, что одиночество — это болезнь, выражающаяся не столько в отсутствии у человека близкого окружения, сколько в его желании ограничить общение с близкими людьми. Это состояние оказывает резко отрицательное влияние и на душевное, и на физическое состояние людей. Откуда в наше время вдруг появилось столько одиноких людей? По замыслу, технический прогресс должен был решить проблему одиночества для всех. Стоит только начать пользоваться «фейсбуком», и у тебя сразу же появляются сотни, а потом и тысячи друзей.
Точно известно, что сегодня в развитых странах люди проводят многие часы за экранами своих компьютеров и телефонов, общаясь, обсуждая, споря, участвуя в жизни виртуальных «общин». Почему богатая, лёгкая, полная возможностей, знаний и общения жизнь ведёт к постоянно возрастающим процентам одиноких, несчастных, депрессивных, душевнобольных?
Очевидно, что проблема заключается не в количестве общения, а в его качестве. Давно было замечено, что общение по телефону ущербно, так как люди не видят друг друга и не могут реагировать на выражение лица и на жестикуляцию собеседника. Современная наука утверждает, что общение между живыми людьми состоит из многих компонентов. Кроме установления зрительного и голосового контакта, люди подсознательно (а иногда и сознательно) реагируют на запах тех, с кем они общаются. Когда человек общается, его организм выделяет вещества, необходимые для его психического здоровья. Человек, лишённый живого общения, страдает от недостатка этих веществ. Недаром одиночное заключение считается одним из самых страшных наказаний!
Тот, кто общается с людьми посредством клавиатуры, получает лишь малую долю необходимых стимуляций. Неудивительно, что прикованные к экрану герои социальных сетей изнывают от одиночества и депрессии. Общение через социальные сети — это суррогат нормального общения. Виртуальные связи никогда не заменят настоящих встреч, настоящего общения. Любые длительные виртуальные связи больше путают, чем дают реальную информацию о человеке, и вместе с тем, отнимают очень много сил и времени и при этом являются совершенно бесполезными.
Как бы это ни звучало парадоксально, но в наше время для того, чтобы поддерживать нормальное, живое общение с людьми (семьей, соседями, общиной), нужно прикладывать немалые усилия, устанавливая для самих себя и своих детей границы использования суррогатного общения, чтобы оно не преобладало над живым.
Потребность в общении [↑]
Потребность общения есть даже у животных, а тем более — у людей. Но потребности у всех разные. Например, потребность женщины в общении является эмоциональной, и недостаток общения ее весьма тяготит. У всех женщин в той или иной степени существует природная склонность говорить «просто, чтобы говорить». Но кроме этого, общение для женщины — это и подтверждение эмоциональной привязанности мужа, подруги, сестры, родителей.
Мужская психология — иная. Мужчины часто используют речь по ее главному назначению: передавать информацию. Поэтому мужчинам часто бывает непонятно желание женщин «поболтать просто так».
Бывает и иначе. Независимо от общительности людей, некоторые притягивают к себе людей, как магнит, а другие — отталкивают. Когда один человек пожаловался раву Аврааму Тверскому, что люди избегают общения с ним, рав Тверский дал ему прекрасный действенный: «Мысленно благословляй окружающих людей. Желай больным выздоровления, нуждающимся — благосостояния, одиноким — найти супруга, женатым — обрести семейное счастье, ученикам — преуспеть в учебе». И действительно, расположенные к людям благожелательно — никогда не испытывают недостатка в общении.
Нужно еще учитывать тот факт, что мы все по-разному общительны. Нацеленным на внешний мир экстравертам, которые составляют около двух третей всего человечества, очень важно делиться тем, что у них на сердце, с окружающими.
Черпающим силы из своего внутреннего мира интровертам не нужен большой круг общения, достаточно нескольких друзей. В разные периоды жизни, в зависимости от обстоятельств, человек может быть более повернут «внутрь» или «наружу». У «внутреннего» человека общение отнимает гораздо больше сил, и общаться ему тяжелее.
У интровертов иногда может возникать ощущение, что они общаются как-то «не так» — по сравнению с большинством их окружения. Но надо понимать, что общение — это не спорт, и соревнований здесь не может быть по определению.
Цель общения [↑]
Пришло время определить — для чего же люди на самом деле общаются. Во-первых — удовлетворить саму потребность в общении. Во-вторых — чтобы договориться о необходимых делах: как по работе и учебе, так и в целом — во всех вопросах, которые касаются организации нашей деятельности.
И наконец — личностное общение, которое подразумевает, что будут обсуждаться интересы и потребности, затрагивающие личность самого человека. Надо сказать, что, с еврейской точки зрения, любой вид общения, кроме делового, между мужчиной и женщиной может оказаться нескромным. И об этом сказано в Пиркей Авот (1:5): «Всякий умножающий разговоры с женщиной причиняет себе зло». Поэтому в традиционном еврейском обществе общение разделено на мужское и женское.
В общении деловом и личностном главным становится — донести до собеседника некоторую информацию и принять информацию от него, достигнув при этом взаимопонимания.
Взаимопонимание — это такой формат общения, когда точка зрения одной стороны (собеседника, супруга, коллектива, другого поколения) максимально адекватно и ясно доносится до другого и понимается им. Не обязательно, что это мнение будет принято в качестве единственно верного, но, в идеале, мнение другого человека (другой стороны) учитывается в принятии решений и в последующих действиях.
Очень важно, каким содержанием наполнены наши разговоры и общение. Говорить только ради того, чтобы что-нибудь сказать, в большинстве случаев, — пустословие. Мудрецы учат нас взвешивать каждое свое слово и вдумчиво решать: когда уместно говорить, а когда — промолчать.
С кем общаться, а с кем — нет? [↑]
Часто можно услышать, что каждый из нас должен поддерживать связи с другими людьми (меуравим абрийот). Источник этого выражения — в Талмуде (Ктубот16б и 17а).
А вот Рамхаль в книге Месилат йешарим (гл. 15), наоборот, высоко оценивает уединение как инструмент духовного совершенствования человека. Рамхаль задает вопрос: как следует выполнять указание наших мудрецов относительно связи с людьми? Ответ его таков: следует вступать в контакт и общение с наиболее достойными, на ограниченное время, в целях изучения Торы и удовлетворения материальных нужд; и этого достаточно.
Вопрос о том, с кем следует общаться, а с кем — общения избегать, подробно разбирает Раби Моше бен Маймон (РАМБАМ) в книге Мишне Тора (раздел הלכות דעות, глава 6).
Рамбам учит нас, что человек сотворён таким образом, что в своём мировоззрении и поступках он берёт пример с друзей и близких и ведёт себя так же, как ведут себя люди там, где он живёт.
Поэтому человеку следует тесно общаться именно с праведными людьми и постоянно находиться рядом с мудрецами — чтобы брать с них пример. И следует отдаляться от злодеев, путь которых — тьма, чтобы не начать поступать, как они. Царь Шломо сказал об этом (Мишлей 13:20): «Идущий с мудрецами — станет мудрее, а тот, кто дружит с глупцами, — сокрушен будет».
Поэтому, если человек находится в месте, обычаи которого дурны и жители которого не идут прямыми путями, следует ему перебраться туда, где живут праведные люди, поступающие достойно.
Рамбам пишет, что зло, причиняемое душе человека общением с людьми, которые ведут недостойный образ жизни, и их влияние — настолько велики, что лучше предпочесть такому общению уединение в пещерах и пустынях, несмотря на то, что постоянное отшельничество и уединение, отдаление от общества — чуждо понятиям иудаизма!
Сказано в трактате Авот (1:6): «Сделай себе учителя», а также: «Приобрети себе друга»! Следует, чтобы у человека были достойные друзья, даже если для этого будут необходимы какие-либо изменения в жизни или расходы.
Любовь к людям и общение [↑]
Сказали наши мудрецы: «Возлюби ближнего, как самого себя» (Ваикра 19:18) — это великое правило в Торе, ибо любовь удержит человека от причинения зла и обид, и, напротив, будет он трудиться лишь на пользу ближнему.
Орхот цадиким дает несколько практических советов, как исполнять эту заповедь, и некоторые из них касаются именно общения.
Человеку следует быть смиренным в общении с людьми и в занятиях делами и поступать с людьми не строго по букве закона. И все его поведение с людьми — пусть будет с униженностью и спокойствием.
Будь спокоен и выдержан с людьми. Причинили тебе стыд — не стыди в ответ; обманули — не отвечай тем же. Не конфликтуй с людьми, принимай каждого приветливо и с радостью. Дружелюбное и приветливое отношение к людям усилит любовь к ним.
Стремись к тому, чтобы другому была польза от общения с тобой, но не стремись сам извлекать выгоду из других.
А в «Пиркей Авот» (3:16) читаем: «и принимай каждого с радостью». Комментирует Маараль в Дерех Хаим (46): «Мишна требует принимать каждого с радостью: несмотря на то, что встреченный тобой человек не обладает ни внутренней значительностью, ни внешней властью, превышающей твои, тебе все же стоит встречать его радостно. Это наставление тоже обучает человека подобающему обращению с другими».
На разных языках… [↑]
Мы уже сказали выше, что у мужчин и женщин разные потребности в общении. Но и «языки» их общения тоже разные. Мужчины больше передают информацию, женщины больше общаются на уровне чувств. Мужчине очень тяжело слышать много слов, не связанных с какой-то определённой информацией, и понять состояние, в котором находится женщина.
В истории с Вавилонской башней Б-г смешал языки людей, и они перестали понимать друг друга. По словам Маараля, язык — это не только практическое средство общения, но и отражение сущности самого народа, его души. Не случайно на том этапе образовалось не только семьдесят [корневых] языков вместо единого изначального, но и семьдесят разных народов, на них говорящих, вместо изначально единого человечества. У каждого народа свой характер и менталитет, и как разные люди никогда полностью не понимают друг друга, так и разные народы.
У каждого — свое восприятие действительности и понимание того, как должен быть устроен мир. Часто диалог между людьми выглядит как два параллельных монолога, и коммуникации не происходит. Причина этого заключается в том, что каждый вкладывает в слова, которые он употребляет в беседе, свои значения, свои взгляды на жизнь.
Эффективное общение [↑]
Рав Шимшон Рефаэль Гирш в комментарии к недельной главе Эмор дает нам ключ к пониманию того, что есть эффективное общение. Рав Гирш пишет, что דבר (дабер) отличается от אמר (эмор), как «говорить» отличается от «рассказывать». «Говорить» — означает «выражать идею словами» вне зависимости от того, воспринимает их слушающий или нет.
«Рассказывать» — предполагает «общение». С самим собой можно говорить, но нельзя общаться. Тогда как דבר означает краткую формулировку идеи, אמר предполагает внедрение идеи в разум и душу другого человека и, следовательно, подробное разъяснение и разработку идеи.
Когда мы общаемся с людьми, надо не «ледабер», а «леймор», заботясь о том, чтобы наши слова были восприняты собеседником. Надо помнить, что если мы не говорим — общение не состоится. То, чего мы не сказали, собеседник не знает. То, что мы не объяснили, не понимает. Намеки на что-то для собеседника — будто молчание.
А будучи на стороне слушающего, слушать тоже надо «по правилам», и женщинам здесь легче, чем мужчинам, потому что многим из них от рождения свойственна эмпатия, которую мужчинам нужно в себе развивать.
Суть эмпатического слушания заключается не в том, чтобы с кем-то соглашаться, а в том, чтобы глубоко понимать этого человека — как умом, так и сердцем. Бывает, что мы слушаем, но не слышим, а значит, и не понимаем. На иврите корень слова «шма» («слушай») является также основой слова «машмаут» («смысл»): если умеешь правильно слушать, поймешь смысл происходящего.
Правилам эффективного общения необходимо учиться, и, возможно, не все получится сразу, и потребуются месяцы тренировок. Но тот, кто овладеет этим навыком, почувствует, насколько легче ему станет понимать людей.
Не надо спешить отвечать, реагировать. Сначала стоит прислушаться к тому, что говорят другие. Мы способны разговаривать часами, не понимая друг друга. Очень часто люди говорят совсем не о том, о чем можно подумать в первый момент. За словами, которые обижают, может скрываться просьба о помощи, сердечная боль.
Попробуем извлечь из слов информацию, услышав, что говорят, а не как.
Когда собеседник говорит, не надо в голове тут же сочинять ответ. Сначала прислушаемся к его словам, а потом обдумаем, что ответить.
В ходе разговора будем задавать больше вопросов: «что?», «как?» Стоит знать, что невинный вопрос «почему?» несет в себе скрытый упрек, и не следует его употреблять бездумно. Прислушиваясь и задавая вопросы, мы обнаружим, что в словах собеседника, возможно, есть более глубокий смысл, чем нам кажется.
Время от времени в середине разговора стоит провести небольшую проверку, попросив собеседника объяснить, как он нас понимает, а потом рассказать ему, как мы понимаем его. Иногда на этом этапе нас ждут сюрпризы.
Когда нам становится ясна основная идея разговора или спора, повторим ее своими словами, пользуясь понятиями из своей жизни. Представить, «изобразить» чужую идею своими словами — это отличный способ проверить, насколько мы поняли переданную нам информацию, а также поможет ее запомнить и усвоить (см. «Шулхан Арух», гл. 17, параграф 76, а также трактат «Эрувин», 13б).
Если предстоит серьезный разговор, в котором придется отстаивать свою точку зрения, принимать или отвергать мнения других, решать, какие факты брать во внимание, а какими пренебречь, надо быть заранее к нему готовым. Это значит, иметь свою позицию и быть убежденным в том, что выражаешь именно ее, а не набор стереотипов и предубеждений.
Общение с неприятелем? [↑]
Мы уже объяснили, что надо приближаться к мудрецам и праведникам и удаляться от злодеев. И что лучше быть одному, чем в плохой компании. Но многим из нас, особенно живущим вне Израиля, приходится на работе, в транспорте, на учебе, на улице сталкиваться с неевреями, настроенными атеистично или антирелигиозно и при этом имеющими желание с нами пообщаться. Как быть в такой ситуации?
Общий совет такой: никак не следует вступать с ними в полемику. Так же следует себя вести и с сослуживцами. Не вступать ни в какие дискуссии — ни о политике, ни о религии, ни об общественном устройстве Израиля или другой страны. Можно реагировать неопределёнными восклицаниями, показывающими, что вы слушаете и что вам интересно.
Тора нас учит относиться к другим с большим уважением и стараться сохранить и нормальные человеческие отношения, и должную дистанцию.
Если возникает желание что-то разъяснить собеседнику, доказать, прежде следует задаться вопросом, действительно ли собеседник хочет узнать истину. Если нет, то не стоит ничего говорить.
Сказано в Талмуде (Йевамот 65 б): «Так же, как есть заповедь сказать вещь, которая интересует собеседника и есть вероятность, что он с ней согласится, есть и заповедь не говорить того, что не интересует собеседника».
Как видим, даже такое естественное времяпрепровождение, как общение человека с другими людьми, имеет свои законы и правила — как алахические, так и психологические: с кем общаться, как общаться, с какой целью — всё имеет значение. Если мы будем придерживаться этих правил, мы не только улучшим свои коммуникативные навыки, но и сможем лучше исполнять многие заповеди и более эффективно работать над своим качествами.