Супруг затрудняет принесение извинений

В предыдущих главах мы попытались проанализировать психологию человека, просящего прощения у Творца или у товарища, и увидели, что у супруга просить прощения труднее всего. В данной главе мы обсудим сложности, которые нагромождает супруг, ожидающий извинений.

Зачастую тот, кто жалуется, что у него не просят прощения, на деле сам и является причиной этого. Когда человек обижен, он реагирует спонтанно, и слова его не проходят через фильтр разума и логики. С помощью этой реакции он пытается выразить свою боль криком, построенным из слов, а также атакует личность обидчика. Иногда реакция обиженного грубее и резче изначального оскорбления, от которого пострадал он сам.

Рассмотрим несколько ситуаций и реакций, которые затрудняют принесение извинений.

Иногда пострадавший супруг, вместо того, чтобы реагировать на конкретное действие и объяснить обидчику, какую боль тот ему причинил и насколько это разрушительно для их эмоциональной связи, реагирует наступлением по всему фронту: «Ты не человек! У тебя отвратительный характер!! Ты неисправим!!!» Бывает, что обиженный сравнивает обидчика с известным злодеем или с родственником, который упоминался в прошлом как пример негативного человека. Подобная атака прекращает обсуждение по существу и попытки объяснить другому неверность его поведения, и превращает диалог в словесную перепалку.

Иногда пострадавший атакует именно тот участок жизни, который для обидчика важнее всего. Например, обидчик видит в изучении Торы самую важную задачу на земле. И когда обиженный хочет показать ему, насколько его действие или слова оскорбили его, он говорит со злостью: «Все твое изучение Торы ничего не стоит! Все думают, что ты большой ученый, а на самом деле ты пустышка!!» Или, например, если женщина считает, что молитва — это самое важное, и очень старается выполнять эту заповедь добросовестно, а муж нападает на нее именно в этом: «Твоя молитва мало что значит, если ты не в состоянии относиться к мужу подобающим образом».

Логично предположить, что когда один из супругов нападает подобным образом, он будет атаковать именно то, что для его партнера по браку наиболее ценно. Возможно, что тем самым он «преуспеет» отомстить и ответно оскорбить обидчика, но в то же время он и заблокирует возможность извинений с его стороны. Ведь если человек видит в какой-то заповеди или добродетели центр своей духовной жизни, нет смысла уничижать и преуменьшать ее важность, поскольку он не примет такого сравнения. Он придет к выводу, что его спутник жизни просто хочет оскорбить и обидеть его, или что он не в состоянии различить между действительно важными вещами и случайными и временными проблемами, которые можно пережить.

Некоторые реагируют на обиду, выдвигая претензии не только по поводу нынешнего происшествия, но и вспоминая негативное поведение обидчика в прошлом. «Ты не только обидел меня сегодня, но и вчера, когда я просила тебя… ты только посмеялся. Позавчера ты обещал прийти домой пораньше и не выполнил своего обещания. На прошлой неделе ты некрасиво обозвал меня». Такой образ мыслей не удивляет, поскольку пострадавший пытается сбросить за один раз все напряжение, которое скопилось у него от всех этих действий. Кроме того, он пытается доказать, что речь идет не о случайной обиде, а о продолжительной тенденции.

Даже если такое поведение обиженного не удивительно, в нем имеется тактическая ошибка, поскольку обидчик попытается защитить себя от гневных нападок обиженного и будет доказывать, почему тот неправ в своих утверждениях о предыдущих обидах. Для этого он выбирает один из примеров, которые упомянул пострадавший, из которого можно, по его мнению, доказать, насколько тот раздувает из мухи слона. Допустим, среди других претензий он упомянул обидное прозвище, которое обидчик употребил в его адрес. На это он отвечает: «Ведь ты сам много раз употреблял это выражение по отношению ко мне, и если ты считаешь, что не следует обижать супруга таким выражением, то вынь сначала бревно из своего глаза, а потом уже приходи ко мне с претензиями».

Обиженный понимает, что сделал ошибку, упомянув данный пример, и он пытается вспомнить другие примеры, которые, по его мнению, лучше докажут негативное поведение обидчика. Однако обидчик не дает ему это сделать, а постоянно цепляется за обидное прозвище, которое обиженный сам использует в его адрес, что ставит пострадавшего в невыгодную позицию. Обидчик может даже сказать: давай сначала поговорим об этом обидном прозвище, которое ты так часто используешь. Он поступает так, чтобы отвлечь внимание от последнего случая, которое и привело к взрыву гнева обиженного.

Поэтому, когда обидчику предъявляют претензии по поводу какого-то его действия или высказывания, следует говорить только о данном происшествии и не упоминать других случаев, даже если они соединяются в единую цепь.

Иногда супруг ожидает, что извинения будут сопровождаться подарком. Если так принято в обществе, к которому принадлежит пострадавший супруг, то его партнеру по браку следует действовать в соответствии с этим обычаем, потому что в противном случае примирение может быть неполным и не достигнет своих целей. Однако при этом следует заметить, что супруг, ожидающий подарка, чтобы помириться, тем самым создает дополнительные трудности на пути к примирению, поскольку, даже если его партнер считает, что нанес обиду и должен извиниться, он не всегда считает, что обида была столь велика, что оправдывает дарение подарка. Особенно если он происходит из общества, где поступать так не принято, разве что за редким исключением. Кроме того, не всегда у него есть достаточно средств, чтобы приобрести подарок, и тогда примирение ставится в зависимость от его финансовых возможностей или от даты получения зарплаты, а не от его доброй воли.

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»