Женитьба детей — это радостный и тревожный этап жизни. Готовить к семейной жизни своих детей нужно с их рождения. Для поиска жениха или невесты лучше всего обратиться к шадханам. Самое сложное — это отпустить взрослых детей от себя и признать, что теперь они сами принимают решения. Даже если родителям кажется, что брак неудачный, нельзя вмешиваться в жизнь молодой семьи, если речь не идет о безопасности и здоровье.
Оглавление
Еврейский закон — о женитьбе детей [↑]
Вначале рассмотрим, что говорит еврейский закон о сватовстве и женитьбе детей.
Если сын или дочь хотят жениться или выйти замуж за подходящего им человека, но родители выступают против такого брака, то дети, в принципе, не обязаны учитывать их мнение, если избранник действительно им подходит.
Детям стоит спросить совета родителей, потому что они искренне желают своим детям добра и счастья. Если так и не удалось прийти к согласию в этом вопросе, и родители утверждают, что свадьба между их сыном или дочерью с таким избранником станет позором для семьи, то им следует обратиться за советом к авторитетному раввину и мудрецу Торы, мнению которого доверяют как дети, так и родители.
Если дочь решила выйти замуж за человека, который не нравится отцу или матери, но при этом ее избранник известен как человек, знающий и строго соблюдающий заповеди, она может поступить так, как считает нужным.
Если родители требуют от сына или дочери не жениться или не выходить замуж, развестись и пренебрежительно относиться к супругу, их ни в коем случае нельзя слушаться.
Подготовка детей к семейной жизни [↑]
Хотя решение о том, на ком жениться, и дальше — как жить в браке — полностью является делом «молодых», у родителей есть своя важнейшая роль. В первую очередь — воспитать своих детей так, чтобы их жизненные ценности, альтруизм, уважение к людям, умение слушать — помогли им выбрать подходящую пару и построить крепкую семью, где обитает Шхина.
В руках у родителей — неограниченные возможности привить детям с малых лет любовь, симпатию и привязанность к своему образу жизни, и тогда дети, скорее всего, выберут путь родителей и в выборе спутника жизни будут руководствоваться теми принципами, которые они «впитали с молоком матери».
Поэтому на вопрос о том, с какого возраста надо готовить детей к семейной жизни, ответ один: с рождения. И подготовка эта проводится, в первую очередь, на личном примере. Если родители не в разводе, велика вероятность, что дети не разведутся. Если папа и мама работают над тем, чтобы в семье царила атмосфера доброты, отзывчивости, чуткости, чтобы отношения были нежными, ребёнок автоматически скопирует это в своей семье. Если родители уважают потребности друг друга, поддерживает профессиональный и личностный рост, ребёнок будет успешно учиться и уважать стремления других.
Конечно, как жених, так и невеста пройдут перед свадьбой подготовку у опытных учителей: мадрихот и мадрихим, которые научат их не только практическим законам чистоты семейной жизни, но и расскажут о разнице психологии мужчин и женщин. Тем не менее, если девушка выходит замуж достаточно рано, собственного опыта у нее никакого нет, этих уроков может оказаться недостаточно. Следует заранее обсудить с опытным религиозным консультантом — о чем и как поговорить с дочерью следует маме (а о чем — отцу с сыном).
Искать жениха или невесту для своего ребенка? [↑]
Наш праотец Авраам послал своего ближайшего ученика Элиэзера в землю Харан, чтобы взять для своего сына Ицхака невесту из семьи брата Авраама, Нахора (Берешит 24:2—10; Сефер аяшар). Он полагался на своего верного раба Элиэзера, что тот позаботится найти наилучшую невесту для Ицхака.
В материальном отношении Элиэзер пользовался полным доверием Авраама — полновластно распоряжался всем. Но когда дело коснулось духовной стороны — судьбы дома Ицхака, — Авраам потребовал гарантий и взял с Элиэзера клятву.
И этому мы должны учиться у Авраама. Заботясь о будущем наших детей, мы должны искать гарантий прежде всего в вопросах духовных, т.е. в обеспечении нашим потомкам безупречного еврейского воспитания.
С точки зрения иудаизма, на родителях лежит обязанность способствовать вступлению детей в брак, и, безусловно, участие, помощь родителей очень важны и необходимы. Но последнее слово остается всегда за молодыми людьми.
Семейные консультанты рекомендуют мамам не заниматься ни поиском невесты для своего сына, ни советами, потому что в глубине души мама не готова расстаться со своим сыном, остаться одной и потерять опору. На подсознательном уровне она вообще не хочет, чтобы он женился, поэтому она найдёт недостатки и забракует все предложения, кроме тех, которые заранее не понравятся сыну. И, даже если сыну удастся жениться, всё равно что-то будет толкать маму вмешаться в его семейные дела.
Также не рекомендуется лично искать женихов для дочери — но по причинам обратным. Мама действительно очень хочет, чтобы дочь вышла замуж, и желательно, побыстрей. Но проблема в том, что её эмоциональная вовлечённость выше, чем это требуется для трезвой оценки ситуации. Она будет подбирать жениха дочери на свой вкус, но жить-то с ним придётся не маме, а дочери.
Поэтому самое разумное — это поручить поиск подходящей пары для своих сыновей и дочерей посреднику: официальному шадхану или любому близкому человеку, которому можно доверять.
Совершая необходимые усилия (обращаясь к шадханам, собирая информацию о рекомендованных шадханами кандидатах или кандидатках и т.д.), не надо забывать, что Вс-вышний уже подготовил пару сыну или дочери и устроит все так, чтобы эта пара встала под хупу. Можно молиться и своими словами, а есть и специальные молитвы о помощи в нахождении пары для детей (например, «Молитва о благополучии детей»).
Бывает, что родителям не нравится потенциальный жених (или невеста). Если жених — еврей, у него хорошие мидот (качества), он физически и психологически здоров, и между молодыми людьми есть притяжение друг к другу — этого достаточно для построения крепкой семьи, а вкусы родителей могут просто не совпадать со вкусами детей, поэтому не надо давить и высказывать свое мнение слишком явно. Родители уже сделали свой выбор, когда женились сами — а теперь очередь детей выбирать.
Открепить и отпустить [↑]
Как правило, большинство родителей к моменту женитьбы детей испытывают тревожные ощущения. Может быть много причин, но одна из основных связана с потерей власти. Ведь до помолвки родители ходят с ощущением, что дети находятся только под их контролем, а тут появился ещё кто-то, кто «претендует на власть».
Поэтому первое, что родители должны предпринять в связи с женитьбой детей, это — «открепить» их от себя, освободить от своей души, отпустить. Не воспринимать их внутренне как свою собственность. Перестать относиться к ним как к малышам, которые не в состоянии принять никаких самостоятельных решений. Это самое основное и самое сложное.
После женитьбы человек строит свой новый дом, и желание Б-га — чтобы человек «прилепился» к своей жене и она стала ему ближе всех в мире, даже ближе, чем отец и мать. Невозможно мужу «прилепиться» к жене, пока нет достаточной дистанции между ним и его родителями. Определённо, у сына остаётся обязанность уважения и почитания по отношению к отцу и матери, но теперь жена ему ближе всех. А для дочери — главным человеком становится муж.
Родители не имеют права вмешиваться в жизнь детей и диктовать детям, что те должны делать. Дети имеют полное право на построение своего жизненного уклада так, как они сами понимают, даже если это не совсем устраивает родителей.
Взрослые дети самостоятельно определяются, где они будут жить — подобно тому, как оперившиеся птенцы вылетают из родительского гнезда. Это не значит, что взрослые сын/дочь, «вылетев из гнезда», не захотят сами вернуться и жить около родителей. Вполне вероятно, захотят, но это будет их решение, основанное на экономических, моральных или других соображениях.
Еврейская традиция поощряет отдельное от родителей проживание женатых/замужних детей. Одна из причин тому — стремление оградить молодую пару от неизбежных трений, связанных с проживанием с родителями, т.к. естественным образом родители ожидают от «детей» определённого поведения в соответствии со своими понятиями и, как правило, остаются разочарованными и недовольными.
Другая причина состоит в том, что молодые супруги должны жить там, где они находят себе применение, где у них есть возможности для развития: работа, учёба, общественная деятельность и т.п.
Опустевшее гнездо [↑]
«Опустевшее гнездо» удручает родителей, нередко это состояние сопровождается потерей смысла жизни, мыслями о неблагодарности детей и т.д. Чтобы уменьшить и преодолеть негативные ощущения, можно посоветовать родителям стать более активными в своей деятельности, в личной жизни, в расширении интересов. Это поможет им заполнить «брешь», образовавшуюся в результате ухода молодых.
Безусловно, это не относится к ситуации, когда пожилым и больным родителям необходима помощь взрослых детей.
Она ему не пара! [↑]
Дочь вышла замуж. Сын женился. Родителям очень хочется убедиться, что их чадо счастливо — но не надо мучить детей расспросами, им и без этого непросто: полностью поменялся уклад их жизни и нужно привыкать жить с человеком, который пока еще не стал близким и родным.
Маме может показаться, что невестка — не такая уж и подходящая пара для ее сына. Но, возвращаясь к первому разделу этой статьи, вспомним, что говорит Алаха: «если родители требуют от сына или дочери развестись или пренебрежительно относиться к супругу, их ни в коем случае нельзя слушаться».
Так что же делать? Попробовать впустить невестку в свой дом такой, как она есть, не обсуждая ни с сыном, ни с ней самой ее поведение. Если молодая женщина почувствует, что родители мужа ею недовольны и ей не рады, она может настраивать сына против них. Или даже просто не соглашаться на то, чтобы они встречались. А если она будет знать, что ее принимают такой, как она есть, возможно, ей самой захочется наладить с ними приемлемые отношения и даже в чем-то изменить свое поведение к лучшему.
То же самое касается и зятя. Вмешиваться в отношения дочери и ее мужа разрешается только в том случае, когда, не дай Б-г, зять унижает, оскорбляет свою жену или, упаси Б-г, поднимает на нее руку. Во всех остальных случаях это их дело — как они живут между собой.
Пары, которые развелись из-за вмешательства родителей, никогда не простили этого родителям (на сознательном или подсознательном уровне), и отношения с родителями совершенно испортились.
Только поддержка и молитва [↑]
Главное, о чем стоит всегда помнить родителям женатых детей, — это:
— нельзя указывать или навязывать детям свою точку зрения;
— надо обязательно жить отдельно от семьи детей;
— любое вмешательство в жизнь семьи вашего сына или дочери может привести к разрушению его или ее семьи.
После того, как дети женились, родителям остается только поддерживать детей в их пути и их выборе, молиться за них, за мир в их семьях и за сохранение связи с ними. И радоваться внукам!