Во всех сферах жизни между людьми существуют различия. Различия в уровне религиозности и соблюдения между членами семьи — одна из таких сфер. Когда между супругами есть разногласия о статусе семьи, об изменении жизненных ориентиров, то ситуация зачастую усложняется, и их отношения подвергаются проверке на прочность. При правильном подходе и поддержке удается сохранить взаимопонимание между супругами.
Оглавление
Предпосылки для различия в уровне соблюдения между супругами [↑]
У разных людей, несомненно, по-разному проявляются жизненные потребности и, в том числе, потребность в духовности, в наполненности жизни, в смысле, который супруги придают каждому дню. Немало людей ищут и находят ответы на эти запросы в книгах, в фильмах, в искусстве вообще, в общении с друзьями, в путешествиях и т.д.
У множества людей нет никакой ярко выраженной потребности в чем-то большем, чем работа и обеспечение себя и семьи необходимым и приятным, но, бывает, что один из супругов проявляет интерес к какой-то новой сфере жизни.
Проблемы начинаются, если он (или она) не только проявляет интерес, но и начинает вкладывать в эту область силы, средства, посвящать этому свое время, на которое до этого рассчитывал супруг\супруга.
Если вторая половина против такого нового порядка, или же ее (или его) мнение игнорируют, либо его тоже пытаются привлечь к новому для него типу деятельности, к которому он в корне равнодушен или питает лишь поверхностный интерес, то наверняка их умению ладить друг с другом придется столкнуться с непростым испытанием.
Интерес к еврейству [↑]
Интерес к еврейству может иметь разные корни и проявляться по-разному. У некоторых людей интерес проявляется на национальном уровне, прорастает из гордости за свой народ, из удивления к секрету его выживаемости или необыкновенной талантливости.
У других интерес прорастает из интеллектуальной заинтересованности: еврейская мудрость, гениальность еврейских традиционных источников, тонкое понимание системы мироздания и неожиданной взаимосвязи между различными аспектами жизни, завесу которых приоткрывают еврейские мудрецы.
У некоторых интерес к еврейству произрастает из ностальгии, из интуитивной заинтересованности, увлеченности чем-то неуловимо притягательным.
У других увлечение мистикой вообще привело к интересу к еврейскому мистицизму.
Сколько людей — столько дорог, столько тонких нитей, тянущихся от сердца или разума к Торе, и всегда это индивидуально, по-разному задействовано и непохоже ни на чье другое понимание и причины интереса.
Таким образом, интерес супругов к еврейству, даже если он проявляется и у мужа, и у жены, может быть вызван разными факторами и разной силой заинтересованности. Их первые шаги в иудаизме поэтому чаще всего совершенно не похожи и направлены в разные стороны.
Например, один из супругов серьезно готов начать употреблять только кошерную пищу, а второй — получать удовольствие от еврейской музыки или просматривать фильмы с еврейской тематикой. Один из супругов решает отказаться от поездок и работы в субботу, а второй время от времени читает небольшие статьи о нобелевских лауреатах-евреях или о влиянии евреев на культуру страны проживания, и на этом его (или ее) интерес к еврейству исчерпывается.
«Мой дом — моя крепость» [↑]
Каждому из супругов кажется, что именно его отношение — самое правильное, естественное и единственно возможное. Тому, кто «бежит вперед» непонятно, как можно оставаться равнодушным к тому, что требует традиция, а тому, кто проявляет сдержанный интерес или не проявляет его вовсе, непонятны и кажутся лишними, надуманными изменения или новшества, к которым стремится вторая половина.
Ему (или ей) кажется, что они теряют друг друга, что тот человек, за которого выходила замуж (или женился), вдруг куда-то исчез и вместо него появился какой-то другой, незнакомый.
Когда-то были общие интересы, общие планы на отпуск, на ремонт, на проведение досуга, и вдруг это словно унесло ветром. Где тот человек, с которым он (она) когда-то познакомился? Почему невинный интерес перерос в какие-то требования отказываться от привычного? И ради чего?!
Каждый из супругов чувствует, что его мнением пренебрегают, что его интересы не учитывают, что его потребности и планы не получают должного отношения. Каждый из супругов чувствует разочарование, обиду, непонимание, злость, и отсюда становится нетерпимым к пожеланиям и интересам второй стороны.
Иллюзия ускоренного продвижения [↑]
Тот, кто искренне увлекся еврейской традицией, хотел бы видеть, что его семья движется в сторону все большего углубления в жизнь по Торе. При этом он не учитывает, что его супруг или супруга не разделяет его увлечения, его интереса. Второй супруг ощущает, словно его покинули на берегу, и его вторая половинка отдаляется все далее и далее. Но тот, кто увлечен, считает, что его интерес, его горячее желание построить жизнь по Торе пока что совершенно чужда второй стороне.
Обычно все понимают, что любые изменения привычек достигаются только постепенными небольшими шагами, иначе человек сорвется и вернется к прежнему. В том же, что касается жизни по Торе, почему-то кажется, будто это правило не действует, и что изменения должны произойти здесь и немедленно.
Три самых больших заблуждения [↑]
Это первое заблуждение: ожидать немедленных изменений в поведении или привычках второй половины и не видеть того, что супруг или супруга не разделяет его планов и не заинтересован ни в каких изменениях, и, возможно, даже напуган ими.
Второе заблуждение — это увлеченность тем, что супруги наблюдали в живущих по Торе семьях. Они попали под очарование субботы, теплоту семейного застолья, заразительную радость выполнения заповедей и глубокое уважение всех членов живущей по Торе семьи к тому, что касается выполнения заповедей.
Это выглядит так естественно, (но так ошибочно), «что и у нас, и в моей семье все будет точно так же». При этом не учитывается, что соблюдающая семья прошла уже (вместе или каждый по отдельности) большой и постепенный путь к соблюдению традиций, или же они были изначально религиозны. Не учитываются разность религиозного образования, воспитания, приобретенного опыта в мире тшувы и т.д.
Третья и самая большая ошибка — это нетерпимость. Раздражение, если что-то кто-то делает не так: не так, как надо, не так, как написано, не так, как говорилось на уроке Торы. И не учитывается, что урок Торы был предназначен для тех, кто давно соблюдает, или для тех, кому мир еврейских традиций — не в новинку. Вполне возможно, что тот же самый рав или рабанит, если бы знали, для кого конкретно используется данная ими информация, изменили бы подход и нашли бы послабления, диктуемые реальностью начинающих.
Никто не любит из-под палки [↑]
Людям очень сложно менять свои привычки, и, если они настроены серьезно, это требует огромного вложения сил. Что касается привычек другого человека — это совсем другая история. Тут требуется такт, терпение, хорошие ассоциации, добрые слова. Так и только так можно постараться увлечь другого человека тем, что увлекает тебя.
К сожалению, не так редко те, кто хотят поделиться со своими родными сокровищницей еврейской традиции, делает это в грубой, нетерпимой форме, не понимая ситуацию, в которой оказывается второй человек.
Есть замечательное правило о Торе: «пути ее приятны, и тропинки ее мирные», то есть настоящая Тора достигается любовью и уважением к человеку, уважением к его потребностям и к уровню его духовности.
Очень важно, чтобы отношение к Торе у начинающих было основано на положительных эмоциях: на чувстве приятия и уважения. Только тогда Тора сможет «прижиться» в сердце человека, и ее не оттолкнут.
«Каким образом подтолкнуть его (ее) к соблюдению?» [↑]
Подтолкнуть никого нельзя. Но можно создать в доме и в отношениях такую атмосферу, что человек сам потянется. Мы все склонны перенимать что-то у людей, к которым чувствуем глубокую симпатию. Иногда это сознательно, иногда — неосознанно.
Конечно, начало соблюдения заповедей предполагает отказ от некоторых привычек, но если человек чувствует, что Тора вносит в его жизнь то, чего не было раньше: больше любви, больше внимания к его чувствам и потребностям, меньше обид, меньше раздражения, — тогда он понимает, что Тора — это очень позитивный аспект жизни и, может, стоит ради нее поступиться кое-чем, ведь плюсов объективно больше, чем минусов. Выгода крупнее, чем затраты.
Золотые правила [↑]
Не сравнивать с другими, давно соблюдающими семьями. Это правило простое, но сколькими, к сожалению, пренебрегается. Нужно понимать, что у каждого свой путь, свой ритм жизни, своя динамика знакомства с иудаизмом и продвижения к соблюдению. Ничей дом не похож на ни чей другой. Сейчас знакомая соблюдающая семья выглядит определенным (многообещающим) образом, но как она выглядела 5 или 10 лет назад?
Не требовать немедленных изменений в укладе семьи. Любые пожелания должны высказываться в позитивной форме и оставлять второй стороне некоторое пространство для своего выбора.
Уважительная форма. Раздражение недопустимо. Понятно, что любой начинающий очень боится совершить ошибку и чувствует себя неуверенно, отсюда срывы и нетерпимость. Есть золотое правило: «слова мудрых звучат доброжелательно». Если человек хочет быть услышанным, тем более — в такой важной сфере, как семья, уклад жизни его близких, жизнь по Торе, то его слова должны звучать мягко и доброжелательно.
Уделять больше времени семье, второй половинке. Чем можно порадовать мужа (жену)? Что доставит ему (ей) удовольствие? Как можно сделать жизнь семьи более налаженной, а отношения более близкими и теплыми? Если будет успех и продвижение в этой сфере жизни семьи, то приближение к Торе пройдет тоже мягко и будет встречено более доброжелательно.
Не забывать советоваться. В рамках статьи сложно коснуться всех аспектов, а их много: они касаются проведения совместного досуга, отношений с родственниками, интимной жизни супругов и др. У раввинов, давно занимающихся с делающими первые шаги в иудаизме, накоплен уже немалый опыт. Они знают, как действовать, чтобы приближение к Торе принесло благословение в дом на всех уровнях, а не разлад и нетерпимость.
Поэтому не стоит стесняться, а стоит вовремя обращаться за советом к знающим раввинам, имеющим опыт консультирования начинающих. Может оказаться, что они увидят ситуацию иначе, что Тора идет навстречу и Б-г не требует того, что человек реально не состоянии сделать. Может оказаться, что ваша ситуация не исключительная, а пережитая уже многими и многими начинающими баалей-тшува и их семьями на всех уровнях. Может оказаться, что простой совет спасет ситуацию и семью от разлада.